还没想好啥名以后再说

今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉。小孩拿起子弹枪说：“爸爸我要这个。” 他爸爸把玩具枪接过来说：“老板可以试试吗？” 老板给了他爸爸一小撮子弹，上膛，瞄准儿子的腿，嘭！ 问：“疼吧？” “呜呜～疼！爸爸我们不买了，这个打的疼，呜呜～”

我学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管； 学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了； 学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。 在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。

别人清空购物车是靠买，我清空购物车是靠删！

几位跟着同事来到路边小吃： “就在这里？说好的满汉全席呢？” 同事：“来，来坐下……都做好了哦，你们看，一桌子的汉子，这不满汉全席吗？” 一位女同事听了立马站起来：“尼玛，你们这满汉全席，多我一个啊？” 同事：“不多，不多，女汉子也是汉子啊”

道家的老子原名叫李耳，但是为什么叫老子呢？我想是因为这个： 一个朋友问李耳：“我说李耳，你也创立了道家学派，是不是也像儒家的孔子和孟子一样也叫个什么子啊？”李耳说：“我姓李，总不能叫‘李子’吧？”那个朋友说：“确实不能叫水果的名字，人家用姓，你就用名呗！你叫李耳，就叫‘耳子’吧！”李耳大怒：“儿子？我是老子！”于是他就被后人尊称为“老子”……

一日，球迷甲遭遇球迷乙。 甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。” 乙看了看甲，不紧不慢地说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”

某老师在洗脸的时候，将隐形眼镜弄丢了，但仍然坚持上课。 课堂上，她发现大多数同学都很认真，只有后排一个高个的学生在那时而抬头，时而写写画画，貌似专心，其实不然。她批评了那位学生，但学生无动于衷。老师火了，便要他站起来，接着指责道：“站起来像个大高个，年纪不小了，学习还心不在焉……”边说边走近那位学生——老师顿时尴尬万分，原来那是来听课的张校长……

友情提示：由于天气炎热，很多水库已经亮起红灯。各位要节约用水，能喝酒就不要喝水，把水留给还不能喝酒的孩子们！ 将爱传下去，从我做起！

运动世家 A German, Englishman and American are traveling on a train. They get bored and start telling each other about their families. The German says, "I have 4 kids, one more and they'll make a basketball team." The Englishman says, "Huh! That's nothing, I have 10 boys, one more and I'll be the world-champion soccer team's coach." The American starts laughing. He says, "I've had 17 wives and no kids!! But one more wife and I'll open a golf course!"

我是银行的柜员，做外币的。 一天，一位高鼻深目、肤色黧黑的女子进来，用不流利的中文问我：“这里，换钱可以吗？” 我点头：“可以，请问是什么币种？” 女子手持一张100美元递来。 我接过：“护照给我一下。”（结汇需要护照） “什么？” 女子一脸茫然。“哦。” 我马上换成英文：“Please show me your passport.” “啊？？” 还是一脸茫然。我无语，心想：“中东的人怎么连英文也不会说？” 再重复一遍：“Passport!!” 女子委屈地对闻声而来的大堂经理说：“她的话，我不懂！我是新疆的！”

说一男的去相亲，女的很高傲。对男的说：“我不会做饭，不会洗衣服，还喜欢乱花钱，不会照顾人，脾气不好，爱玩，晚上回去很晚，拜金，有很多异性朋友，你能接受不？” 男的平淡了一下，说道：“老妹，这都不是事，我就问你一句，你特么抗揍不！”

1. 每次聊天看见“呵呵”俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够！谁TM让你说口可口可的？ 2. 朋友A说： 寂寞… 空虚… 冷… 朋友B马上道： 穿上… 衣服… 滚… 3. 看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 4. 你一说话就把你的智商暴露了，我要说你是个二愣子，那都是表扬你，说你是2B，我感觉太对不起铅笔了。 5. 一哥们家下水道坏了，马桶往外喷水，将照片发到微博求同情，有人回帖：“看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你”… 6. 有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了… 7. 我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？ 一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

小时候，奶奶看护我。天挺热的，给我买了一根冰棍。可是我吃到还剩一小半的时候，不小心掉在地上了。老人家都节俭，看着正在哭泣的我，奶奶安慰道：“别哭，别哭，奶奶给你用水冲冲就好了。” 说着，就把那小半根冰棍捡起来，又放在了水龙头下。一开水龙头，水流挺大的，然后“哗”一声，结果只剩下棍了……

屌丝问女神：你们女生都觉得打篮球比踢足球帅是吧？ 女神回复：主要还是看脸。 长得帅的挑粪都帅，长得丑的吃鲍鱼都像在吃屎。

汤姆有四个朋友，但其中有个皮特是个大帅哥，并且事业很成功，所以汤姆有点嫉妒皮特，导致他不太喜欢这个大帅哥。 每次给别人介绍他的朋友，他都会说：“这些是我的朋友和皮特。” 有一次这几个人去旅游，到了晚上他们去了一家旅馆，服务员问：“先生，你们有几个人？” 皮特说道：“嗯……去掉汤姆，我们是四个人，要个四人间。”

打车跟司机闲聊，司机跟我抱怨：“真倒霉，上次拉了个客人，我也没说啥，突然星就降了。” 我安慰道：“不可能吧？我一会儿给你五星好评。” 司机大哥高兴道：“妹子你长得一般，心眼还怪好的嘞。对了，这么晚了，你去上班啊？” 我：“……”

好几个人在打我朋友，我刚学的擒拿手，这我能忍吗？ 唰的一下我就冲上去了，帮他解决了一半。 你问我一个人是怎么办到的？ 简单！ 那帮人一半打他，一半打我。

什么时候，时代广场的大钟会响13下？

时钟什么时候不会走？

还有一次，人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了。老妈有天突然想起来，问我：“人家送你的獭兔毛围巾，你怎么不用？” -_-|||！ 暴汗啊。

“你那个朋友好娘……” “哦，没事，等他娶了媳妇就好了。” “为啥？” “娶了媳妇忘了娘啊。”