佳闻什么的

有次地震，一个室友还在午睡。 我们叫醒他说地震了，他立马就下床跑出去了。 我们很奇怪，经过了好几次地震了，这种小震他这么激动干嘛。 过一会儿回来，室友叹气说：哎，还以为能看到没穿衣服跑出来的学妹。

学长：“你是大一新来的学妹吧？” 听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问到，“你怎么看出来的？” 学长：“看你皮肤啊。” 学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养的好，其实人家大三了。” 学长：“那你误会了，看你这皮肤黝黑，我还以为你刚军训完呢。”

如果你每天都很烦，但又不知道在烦什么，那你大概率就是没什么钱了。

今天表姐结婚，遇到一个漂亮的伴娘，以前一次都没见过，比我小两岁！ LZ充分利用各种人格魅力要到了手机号码……不要急着羡慕……后来我爷爷过来了，看见那妹子在我边上，就热情地给我介绍起来：“小健，来，这是你远房姑姑，她刚从台湾回来，叫一声！” ……有些事，一定要说清楚的好，是吧，姑姑。

记得高中的时候，政治老师是个小老太太，讲课特别有意思。有一次我们讲课提到了接地气这件事，政治老师大喊道：“接地气？狗都穿衣服了，你们还接地气？” 然后我们第二天地理课，就这么巧，老师说：“你们要接地气……” 我们班同学异口同声地说：“狗都穿衣服了，你还接地气？” 地理老师脸都绿了。

天气爆热，跟他去水上乐园玩。为了图便宜，就没买泳衣，穿的裤衩就下去了。玩大滑梯的时候，直接把裤衩冲走了！ 我就蹲在水里摸裤衩，他以为我溺水了，玩命把我往外拉.. 不说了，说多了都是泪...

明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：“我不需要通过验票也能过去。” 说完，跨栏过去了。 姚明说：“我也不需要验票。” 说完，抬腿跨过去了。 潘长江说：“咱也不用。” 说完，走过去了。 韩寒老老实实拿着票正要过去，方舟子一把拽住他：“你怎么证明这票是你的？”

考上大学的时候，几个小伙伴都选了不同的专业，只能奔向不同的城市，约定毕业后再见。 我一朋友，学的导演专业。昨天聚餐时问他毕业了想拍什么电影？这货幽幽地来了句：“舌尖上的东京！”

一位超速汽车司机被警方巡逻车拦截下来，警察边作记录边说：“我要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里。” 司机答道：“长官，请你写100英里怎么样？你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢。”

一个清晨的傍晚，一个年轻的老人，拿了把半旧崭新的旧刀杀死了 一个活着的死人。瞎子看见了，告诉了聋子；聋子听见了，告诉了瘸子。瘸子飞快地奔向警察厅，报告了警察。警察骑着没轮子的摩托，带着没鼻子的警犬，向相反方向去破案。 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了。哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳。驼子挺身而出，跛子飞起一脚。麻子说：“看我的面子算了。” 疯子说：“就是，大家要理智！”

传说中的职业病 有一个二货朋友，女的，是一个饭店的服务员。她和两个朋友去吃麻辣烫，吃到一半的时候，听见有人叫“服务员”，她猛地站起来：“你好！” 尼玛，这就是传说中的职业病？

和一个比较奔放的妹子一起逛街，妹子长得比较可爱，但内心特别汉子。路过一个公交车站，妹子指着上面的“调度室”三个字说：“调戏室？大爷，进去玩玩？” 尼玛，我真想找个洞钻进去。旁边那两个妹子，你们笑那么大声是几个意思？？？

一名公司职员刚领到薪水，带着太太上了一家豪华的餐馆吃了一顿。 吃罢饭，餐馆服务员来结账，公司职员问：“怎么一杯酒要这么多钱？” “是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。” 职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“怎么回事？” “刚才我吃了一块鲸鱼肉！”

一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤…… 警察赶到，处理现场。那哥们说：“警察同志，我就喝一瓶酒，真不是我的问题，我都没见过大半夜的，一家三口在马路中间吃火锅的……” 警察：别 BB 了！赶紧把车从人家屋里倒出去。

大街上看到一女司机，目测30上下，妆很浓，开个别克牛得不得了。本来就是下班高峰期，人多，她却狂按喇叭，爆粗口。这时候，前面骑电驴的小男生转到妇人面前，注视良久，默默对她说了一句：“你长得真丑。” 然后，意气风发地走了。

黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎，你是黑龙江的！那你是不是特别能喝酒啊！” 其实，山东的也不都会开挖掘机对不对！！！

烟缸，打一字。

英国出生过大人物吗？

记者：您作为医生，经历过哪些比较有意思的病例？ 医生：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者。我纳闷，为什么肺部会感染真菌。后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。 记者：

一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？ 我说：王力宏啊，怎么了？ 他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？ 我：为什么这样问？ 因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年… 弟啊，那是擦亮眼啊！

此时城内只剩残兵弱将。 诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。 果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。 事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢？” 司马懿怒斥道：“傻啊你！他们门前一个人没有，就是攻进去，胜利了，万一裁判说越位怎么办！”

小鲤鱼问妈妈：“爸爸干啥去啦？” 鱼妈妈愤愤：“哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。”