Southpaw-

我觉得你特别像一款游戏——《我的世界》。

问：有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？ 小明：宽容。

我还想再确认下，咱们春节福利还是不是跟以前一样，每人15000现金+2根金条+iPhone 16 promax 1tb白色钛金属+5tb硬盘+哈苏h6d 100c+红米k80+飞恩xfQ4施耐德镜头全套 +华为Mate X5保时捷联名款+ Lvtrianer黑色和牛仔蓝共两双+2块4090显卡+春节装饰套装一套+一只猫娘+10箱罐头一箱酱牛肉+一箱飞天茅台+一箱特仑苏+一箱中华+一箱金龙鱼+一箱二锅头+一箱瓜子+一箱花生+一箱速溶咖啡+一箱坚果酥+一箱切糕+一箱农夫山泉+一袋猫粮+3袋面粉+5桶油+10袋大米+一箱挂面+一箱黄桃罐头+一箱方便面+奶片+一箱奥利奥+一箱萝片+一箱白象泡面+椰奶一箱+一箱德芙+一箱可乐+一箱开心果+一箱苹果+一箱橙子+一箱雪碧+一箱橙汁+一个648,一个288，一个128，最后还有一箱砂糖橘，一箱AD钙吗？

打工以后得了一种怪病，症状就是每到周末只要看见工作群有人说话马上就会心慌心悸，心烦意乱，呼吸困难，焦躁易怒。

1. 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？ 答案：吃两坨。 问：比那更恶心的是？ 塞牙了… 2. 某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。 于是有观众问：那拉屎很香呢？ 专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！ 3. 一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。 一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐地问：“你拉的屎着火了？” 4. 本人严重便秘，而且有痔疮。 刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。 回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”

工作10年了，手里有点积蓄，最近打算换车。 仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，最后决定买五菱宏光。

为了解当前的经济形势，某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。 小刘花了两天时间，写好后送了上去，没想到却被领导驳回，要求重做。 无奈之下，他便找已退休的老秘书取经。 老秘书问他参照的是什么地图。 小刘说：“当然是《中国交通图》了。” 老秘书听了，摇摇头，说：“难怪驳下来！你应该参照《中国旅游图》。”

1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人… 2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！ 3、有钱活得好，没钱活得好。 4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。 5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。 6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。 7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。

前不久刚刚交了一位女朋友，昨天晚上约会忍不住吻了她。她害羞地说：“讨厌，人家初吻又没有了。”

甲：老板真讨厌。 乙：可不是么，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。 甲：他说话就跟放屁一样。 乙：怎么讲？ 甲：不放自己难受，放出来别人难受。

头就是头，就是有经验。 军官：我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下！ 士兵：为什么啊，头儿？ 军官：不踩平整了，地上有痕迹，被发现了不白忙活了！ 士兵：头儿就是头儿啊，真有经验！

今天早上地铁里，我差点被挤成照片... 照片有什么可怕的？可怕的是和恶心的男人搞成合影！

我和女朋友是异地恋！ 昨天晚上凌晨一点多，女朋友打电话过来，在电话那头叫我：“老公，你睡了么，我想你！” 我说：“我睡了，我也想你！” 就这样我们一边说。 说的我心里好难受，我能知道她现在的心情。默默的在脑海里组织了几句，安慰的话语。 我正准备说出口，谁知道她突然大吼一声：“睡尼玛逼，起来嗨！” 我的眼泪落下来，我猜到了开头，没猜到这结局！ 那时我就知道这娘们又欠收拾了！

刚和老婆下象棋，她走出令我费解的一步，我问她：“你要保马弃车吗？” 她两眼放光：“要，你给我买吗？”

无奈吐槽下屌丝室友--------把女朋友的同学介绍给室友，刚开始都挺好的，双方各种满意。 有一次出去玩回来，女生向我们抱怨说：“我觉得有点不合适，我hold不住他。” 仔细问，原来他们去吃饭等餐的时候下五子棋，室友连赢女生十多局，而且都是完胜，还边赢边得瑟。 我只想对室友说，你赢了！

小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显的不知所措，小王也不懂丝毫外语，他也不是聋哑人，却象在自己国家里一样未尝感到丝毫不便这是为什么？

今早老妈跟我说，昨天晚上我梦游，拉开窗帘一顿神看。 她就问我：“你看啥呢？” “看看咱家冰箱里有没有吃的。”

老师：你们为什么迟到？？！！ 夏美：我的妈妈生病了，我去给她买药了。 老师：庞强，你呢？ 庞强：我的表慢了。 老师：向明，你怎么迟到了？你怎么哭了？ 他们把我要说的两个理由都说了，我没什么可说的了……

暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。 我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她：“咋样？” 我妈说：“还行，该包住的都包住了，该露的也都露出来了。”

晚上，刚脱了衣服，老婆突然问我：“老公，你快乐吗？” 我：“不快乐。” 老婆怒：“娶了我这么漂亮、贤惠的老婆，你为什么不快乐，你对我不满意？” 我：“快乐，快乐。” 老婆：“二哔青年快乐多，咱家都财政赤字了，你快乐个屁。” 我：“……”

高考落榜的同学别不开心，有什么呀，上大学是刷四年手机，不上大学也能刷四年手机！ 上大学是打四年游戏，不上大学也能打四年游戏。 上大学是打四年牌，不上大学也能打四年牌。 上大学是谈四年恋爱，不上大学的四年连孩子都有了… 还省了四年学费，赚大了啊。