Southpaw-
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老公：咱家谁说了算？
媳妇：你说呢？
老公：老婆说了算。
媳妇：知道还问？
老公：不是，我怕我忘了。
Southpaw-327
某公司经常加班，然后有个人猝死了。后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。
某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。产品经理路过她的位子时，看了一眼她的电脑，发现电脑在自动一行一行地写代码。
第二天，那个产品经理就辞职了…
Southpaw-365
昨天去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭地在哭，哭得那个伤心啊！
周围的人都在说她妈妈：“她要什么你给她不就好了，你看把孩子哭成这样，当妈的别这么狠心，吧啦吧啦。”
结果她妈说：“她非让她爸爸进来一块洗。”
你们同意吗？
同意我就让我孩子爸进来！
Southpaw-289
我们上学那会儿，老师可以体罚学生。一般情况下，男生做俯卧撑，女生做下蹲。做时，老师在边上说：“我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。”
现在长大了，哥果然明白了。
「呵呵，老师用心良苦啊」
Southpaw-215
吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”
我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”
老婆满意地点点头。
现在我妈准备跟我断绝母子关系……
Southpaw-386
清晨去体检，空腹抽完血之后，护士告诉我要化验翔。下午出结果，所以解决完事送去护士站就离开上班了。
现在，我在公司望着刚刚从包里拿出来的翔陷入沉思，我好像，把早餐送去护士站了......
Southpaw-349
一劫匪绑架了一富二代。
富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把自己的经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”
富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”
劫匪：“再问你一遍，你感动么？”
富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”
结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝情。”
Southpaw-226
老婆让我帮她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。
她歇斯底里的吼道：“我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！”
我：“老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？”
老婆：“原谅你也可以，把另一半拿过来！”
Southpaw-254
正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有女朋友吗？”
我：“对不起，我有女朋友了。”
陌生人：“怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。”
晚上回来谈谈！
我：呜……！
第二天，又蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有女朋友吗？”
我：“我没女朋友。”
陌生人：“我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！”
我：“亲爱的，对不起，我以为是我爸整我呢……”
陌生人：“原来你爸说的是真的，我是你妈。”
晚上回来聊聊。
我：……啊！
Southpaw-189
经理：你被开除了！
员工：为什么？
经理：今天市领导来视察，你穿得太过不正规，严重影响了公司的声誉！
员工：谁说不正规？单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！
经理：尼玛，那是给女职工穿的！
Southpaw-220
一个人能执着到什么地步！
在网吧通宵玩游戏，遇见一盗号的，一晚上硬是逼着我改了三次密码！
在我想放弃的时候，他发了条信息过来：“兄弟，我就是拿你的号练练手，号还你了！”
Southpaw-279
“儿子，去锻炼一下身体吧！不要整天窝在电脑前，对身体不好～”
“买啥？需要跑腿直说。”
Southpaw-348
老婆是个悍妇，一日突然对我温柔有加，大惑不解。
我：媳妇，我有句话，不知该不该说？
老婆：说吧亲爱的。
我：我觉得今天你对我的态度太好了，是不是你做了什么对不起我的事啊？
老婆立马恢复悍妇风格，大吼一声：滚！！！！
我：好，你这样我就放心了。
Southpaw-257
公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起，旁若无人地说着情话。女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”
男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”
女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
Southpaw-261
年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑地问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”
“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。
“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。
管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”
Southpaw-245
美国人拍电影，范围波及全球，耗资巨大。
中国人拍电影，贯穿上下五千年，都是历史。
韩国人拍电影，不出五环，要不显得穷酸。
日本人拍电影，不出房间，影响全球。
Southpaw-310
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