人间凑数临近尾声

无人扶我凌云志，我也飞不起来 他们经常嘲笑我，偏偏我也最好笑 燕雀安知鸿鹄志，其实他们说的也对

刚才看到朋友一女的更新说说： 今天去星巴克喝咖啡，忘记拍照了！ 哎，白去了… 白…去…了？！ 她们去星巴克不是喝咖啡了吗？ 怎么是白去呢？

平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。” 结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在拼命修复网络上。

一个人在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，我走过去问：“大爷，你心情不好吗？” 大爷头也不回地说：“想起十年前我在这被车撞了，送进了医院…” 我赶紧安慰大爷说：“都这么长时间了，别难过了！” 大爷继续说：“后来没抢救过来…”

一天开着车，突然问教练：“方向盘怎么有点松啊？” 教练淡定地说：“你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着‘吁，吁，吁…’”

一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一碗洗澡水来。此人哪里管得了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上。掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了。”

记得结婚时，去接媳妇，要给岳父敬茶。 紧张的我说了一句：“爸，我来娶您女儿了。” 嘈杂的屋内顿时安静了，明显看到岳父嘴角抽搐了一下。

楼主：“这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。无论谁对谁错，最后认错的都是男生。” 回复：“根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生。后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

友情的小船说翻就翻， 爱情的巨轮说沉就沉， 刚来的姨妈说漏就漏， 唯独单身狗的独木舟屹立不倒。

丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 丈夫问：“你是怎样节省的呢？” 妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

在我心中， 老师最凶，每天下课到七八点钟。 回到家里， 爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿。 爸爸不在， 妈妈最凶，辅导作业对我从不放松。 妈妈走后， 老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。

一天帮隔壁阿姨搬东西，搬完了闲聊，阿姨问：“小伙子，娃多大了？” 我回道：“阿姨，我还没孩子！” 过会儿阿姨又问：“老婆难伺候吧？” 我无奈地又回：“阿姨，我没女朋友！” 过了一会儿，我正准备走，阿姨轻幽幽地飘出一句：“男朋友在家等你吧？”

女同事昨晚在我这喝多了，本来想送她回去，但她就是不肯回去。无奈只能留她过夜。她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，走回房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了… 我轻轻的拿走枕头边的5毛钱，心想：“小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。”

一天同学聚会，都说自己工资有多高多高。问道我时，我弱弱地说：“很少，可怜，就3000块。” 大家都笑话我说确实少得可怜。最后我补了句：“老婆发的。”全场瞬间沉默，然后惊呼：“这才叫土豪啊！”

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？ 乙（硕士研究生）：他做什么工作，月薪几多？ 丙（博士研究生）：他在哪！！！

本人跑步时有喊号子的习惯！ 就是： 121， 121， 1， 2， 3、4！ 很大声那种！ 直到昨天傍晚在环形河边被3个钓鱼的一起追！现在想想估计他们忍我很久了吧！鱼竿都不要了！

今天喝了点酒和朋友逛街，看到个摆地摊卖鞋的，我俩就上去看看。 朋友看上一双鞋，问老板：“这个鞋子怎么卖？” 老板说：“50。” 朋友还价说：“25卖不？” 老板看着我俩喝了点酒，不是真心买东西的，就说了一句：“25一只。” 结果我那个二货朋友扔下25元，拎着一只鞋就走了。 我：“这就是喝醉了的后果吗？”

在茫茫大海上漂泊了大半年的海员,一脚踏上大陆后, 他接下来最想做什么事情?

分享一个： 我怀疑小姨子抽烟，晚上趁媳妇睡着了，我就偷偷地跑到小姨子房里问她：“你是不是在抽烟？要是你姐知道了，非打死你不可！” 小姨子从被子里一下抽出右手，伸出两根手指在我鼻子前一晃：“有烟味吗？” 我去！ 这是什么味道，这么熟悉…

彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？” 汤姆：“因为我有一道题不会回答。” 彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！” 汤姆：“只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”

这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。 小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。 这一点，我儿子就差远了。那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。 小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。 说实话，一下子我就喜欢上她了。 晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？” 其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。 结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”

冷风如刀，撕割众生麻木于苍茫。 一个冷酷地声音传来：“你想好了吗？” 那人满脸恐惧，转过身，他万没有想到，这与世隔绝的地方他们竟会找来。 声音再次传来，“你要不答应，休怪我们不客气。” 那人还没有死心，到头往后跑。 突然，一道人影挡住他的去路，眼中暗藏杀机，从口中念道：“超生就扎！。” 那人先是一惊，转身往左跑， 突然，一阵旋风划过，是一个人影挡住了他的去路，冷冷笑道：“一胎环，二胎扎，三胎四胎刮刮刮！” 那人有些泄气，却转身往右跑去。 突然，黑暗中走出了一个人，挡住他的去路，正色道：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。” 那人似绝望了，扑通跪倒在地，突然大笑起来，道：“我已练了葵花宝典，你们来吧。