人间凑数临近尾声
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一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水。它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口。
2、“请问，今天是几号？”
“看一下你手中的报纸就知道了。”
“你以为我傻呀，这报纸是昨天的。”
人间凑数临近尾声388
人难过的时候可以流泪，
海难过的时候只好流浪。
人间凑数临近尾声299
我对朋友说道：“你知道么，现在出人造精子了，你以后再也不用担心撸管多了，以后你老婆怀不上孩子了。”
朋友一听，立刻哭了起来。
我一愣：“你怎么了？”
朋友痛哭流涕道：“这帮科学家太不是东西了，我捐个精赚点零花钱，他们都把我的活路堵死了。”
人间凑数临近尾声268
老婆：“我要跟你离婚！”
我：“怎么了老婆，才结婚两个月，怎么就要离婚呀？”
老婆：“结婚之前，你告诉我，要让我住山顶别墅，每天烛光晚餐，吃西餐你做到了吗？”
我：“山顶别墅，我们村就在山顶，我们家单门独户不和别墅一样吗？至于烛光晚餐，哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的？至于西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。”
老婆：“滚！”
人间凑数临近尾声152
甲：“听说政府要全面禁烟，这回可真得要戒烟了！”
乙：“那就回到家里抽，在家里政府就不会管了吧！”
甲：“家里抽？！政府不管媳妇管，媳妇比政府厉害多了！”
乙…
人间凑数临近尾声156
一瓶农夫山泉500ml，也就是500g，一瓶2块，一吨就是4000块钱；一桶油现在是40美刀，一吨装7桶，一吨油也就是280美元，也就是1820块钱。农夫山泉比原油贵了两倍还多，我想去做大自然的搬运工。
人间凑数临近尾声367
女友打电话查岗来了……
彪彪：“喂，请问你找谁？”
女友：“我找汤彪彪同学！”
彪彪：“他是你的什么人啊？”
本来想着她会说些甜蜜的话，比如“他是我老公啊”或者“他是我爱人”之类的！！！
结果二货女友回答：“他是我的床上用品啊！”
我勒了个擦的！！
人间凑数临近尾声171
看完电影出来，下雨了。一起出来的妹子抱着头冲进了雨里，我也跟着冲进雨里，边跑边冲那妹子嚷嚷：“嗨，咱们有电影同看，有雨同淋啊！”
妹子指着停在不远处的白色车，对我说：“你看到车边那个男的没？那是我男朋友，开车来接我了，我不用跟你有雨同淋了！”
我看着车边那个打着伞等待的男子，再看看在雨里抱头狂奔的妹子，笑弯了腰……
人间凑数临近尾声335
都说养只狗狗就会有妹纸来搭讪，我花了大价钱买了一只纯种的哈士奇，天天带它逛公园。结果，真的有很多遛狗的妹纸来搭讪。几个月后，我家二哈就有了三个对象，而我还TM单着！
人间凑数临近尾声318
上初二时，因为跟同学在教室里打牌被老师叫了家长。
老师问我爸：“你觉得应该怎么处理？”
我的奇葩老爸来了一句：“他是在哪里打牌，操场还是教室？”
我低着头强忍住笑意。
然后老师无奈地说：“这不是在哪里打牌的问题。”
我爸神回复：“哦，那他们是打多大的？”
“打多大！！！”
我都低着头笑出声了！！！
人间凑数临近尾声173
今天外婆家的衣柜翻出了一个老存单，二十年前的，有八百块。卡在缝隙里掉出来，外婆甚是高兴，像白捡的一样。外公说了：要是当年用掉就好了。
人间凑数临近尾声321
小区楼上邻居没公德心，竟然姨妈巾也往下丢（用过的）。
我看后十分气愤，刚想说点什么，一老奶奶过来说：“别生气，别骂人。”
随后老奶奶仰头喊到：“谁家女人的口罩掉了？”
人间凑数临近尾声348
甲：“爱情是什么？”
乙：“爱情就是照亮生命的灯。”
甲：“婚姻又是什么？”
乙：“婚姻，就是付给这盏灯的电费。”
人间凑数临近尾声314
前两天有一哥们婚礼，征婚环节上，除去跟证婚人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死不离不弃一堆套话后，为表示忠心自己猛地多加了一句：如果离婚所收礼金将承以三倍奉还。顿时赢得了全场三十多桌亲友潮水般的掌声。
我觉得这才是真爱的誓言。
人间凑数临近尾声155
今天公司团年，吃饭期间，平时沉默寡言的大波妹子突然要求我跟她玩游戏，输了喝酒。我没拒绝她，到最后她老是输，喝了不少酒。
团年结束后，她不服气地对我说：“别走，跟我回家，我不信我还是输。”
次奥，我很清醒，才不跟你这种醉人计较。
人间凑数临近尾声266
大家聊到借东西给朋友都有过什么严重的后果，我的朋友小五说：“以前有个姑娘问我借个肩膀靠一下，现在整个人都是她的了。”
人间凑数临近尾声333
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