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手机相册这种东西，给你看哪一张你就看哪一张，别手欠左右滑。

家里养了一缸孔雀鱼，一天两次喂食。三天一次换水。 有次实在懒得收拾它们了，抱怨道：天天就知道吃，啥也不干！ 老婆悠悠地说到：人家最起码还好看！你再看看你！

今天我带弟弟出去玩，弟弟闹着太阳太晒了。于是我去超市给他买遮阳帽，找半天没找到。 我就问售货员妹纸：有小帽子吗？ 妹纸：什么小帽子？ 我：给我弟弟戴的小帽子。 妹纸哦了一声，拿来了一盒杜蕾斯。

同学问我，期末考试挂了一科，怎样才能忘记痛苦。我对他伸出两根手指，他看着我说：“你意思是不是要我保持胜利乐观的心态？” 我说：“保持尼玛的胜利，老子挂了俩！”

刘老师是我们班的班主任。 有一天，大家在上课，突然，小明看见老师的裤子没有拉链就开了个玩笑说：“老师你没关门。” 老师还以为是教室的门没关，就说：“没关系，等会儿教导主任要来检查。” 话音刚落，全班同学对她“刮目相看”。

老公做光仟的，有一天我没事开车送他们去乡下工作。拉光仟的基本都是老头老太太，我当时无聊问了一句：“阿姨，您赶时髦也玩网络啊！” 老太太回了我一句话：“才不是呢，我是装好了孙子会呆家里玩。” 那时候，我心里不知道什么滋味。

我舅舅家的小表弟只比我家宝宝大了一岁多，按辈分我家宝宝应该叫他叔叔。 正月份去他家，他家养了一只京巴，一直咬我家宝宝靴子上的绒毛球球，我家宝宝就踢了狗狗一下。小表弟看到了，很严肃地对我家宝宝说：“你不可以踢它，按辈分你得叫它叔叔，因为我妈也叫它儿子！”

一天，明明和爸爸外出回来。 明明：妈妈，爸爸说我没有礼貌。 妈妈：为什么呀？ 明明：做车的时候，我没有给阿姨让坐。 妈妈：对呀，小孩子应该有礼貌的，为什么不给阿姨让坐呢？ 明明：可是我是坐在爸爸的腿上。

小时候，邻居给我一张百元大钞，让我叫他爸爸。我一把接过钱，撕得零零碎碎，没有理他。 我爸至今都很感动。 然后，我妈不解风情地说：“孩子那么小，知道什么是钱？要给他颗糖，早叫了。”

和男友在银行取钱排队......等号呢......前面一个大哥特牛叉的样子......在窗口前说取十五万......声音特别大......工作人员告诉他，钱不够......这么大银行连十五万都没有......声音更大了......只听里面声音更大的告诉他，你卡里钱不够......整个银行里等号的笑疯了....

吃饭时有几片肥肉，让谁吃都没人吃。把肉放在狗盆里，唤小狗。这货伸了个懒腰，极不情愿地踱过来，闻了闻肥肉，哼哼唧唧扭身走了！

1. 胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。 2. 有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。 3. 针对你的药效，我们研制了这种病情。 4. 来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。 5. 房价太高，我连你心房的首付都凑不齐。 6. 既然生命没有贵贱，为什么吃狗肉就要受谴责，而吃猪肉就很合理呢？为什么猫有九条命，而我们却总拿小白鼠做实验呢？为什么蚊子吸血要被拍死，而卫生巾就没事呢？ 7. 是谁告诉你，得了拖延症就可以长生不老的？ 8. 你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无PS痕迹”；损人也是。

抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’，没几天学会了！ 又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’，没几天也学会了！ 又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’，没几天羊死了！ 突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！ 我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。 在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉着吊环站着。女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？” 刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色地回答：“不方便吧？人这么多！” 女孩还是撒娇说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！” 此时，整部公车的人都注视着那男子。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（call）你！！你自己跟她说吧。”

刚去的时候，到别人租的房子去买二手货，走到一片住宅区，我心里纳闷了，心想怎么这一带全是公共厕所，太奇怪了... 因为一排屋子前都竖着大牌子写着 "toilet"。期间数次想开口问旁边的学长，又走了一段后，我猛然回过神来，其实人家写的是 "to let"... 我硬给看成了 toilet... 还好没问，不然糗大了..=　=

我太帅了，邻班女生上课老看我。 我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔。 我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班。 我今天不爽，不想上课。 过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车。 我同桌上课不跟我聊天。 我送红领巾过马路，被火车撞飞了。 外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头。

香港来的吧，火车上闻到一股脚臭，余光一瞟看见对面妹子脱了鞋…… 就听见我上铺喊了句：“大妹子啊。” 那女孩“啊”了一声。 听见上铺又说：“从城里来的吧？” 妹子说：“你怎么知道啊？” 上铺笑到：“一闻这味儿，怎么着也是香港的啊……”

甲小姐：“听说你已经解除婚约了？” 乙小姐：“是的！” 甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？” 乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”

“麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？” “陶斯？这是个十足的蠢货。” “是吗？但是你设想一下，他竟打算娶我的女儿为妻。” “你看，可不是？”

刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来，对着手机吼到："我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意！"

相亲详解 不合适就是穷， 没感觉就是丑， 一见钟情就是好看， 深思熟虑就是有钱！ 相亲详解

一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。 听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老榆树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。” 听完歌后，老师让我们写下感想。 有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”

我也有柔软的一面，只是把它隐藏了起来，在衣服下面我的肚子。

晚上，儿子突然无比忧郁地说：“唉，长得帅真TM烦，女同学老缠着我玩，烦死了！” 楼主马上自豪地道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！” 这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿地说：“这装B也会遗传啊？”