浮_尘k

今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那皮包手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！

我的目光变短了。 为啥？ 因为只能看见你。

一个小男孩雄赳赳气昂昂地走进玩具店，手里紧紧攥着一张假钱，指着货架上一架酷炫的玩具飞机，奶声奶气地说：“阿姨，我要买这个飞机。”服务员阿姨接过钱，仔细瞅了瞅，然后温柔地说：“小朋友，你这钱不是真的哦。”小男孩眼睛一瞪，满脸不服气，立马反问：“阿姨，那你这飞机难道是真能飞上天、还能发射导弹的那种真飞机吗？”

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。 有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩。于是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了。这已经走了10年了，可是门还是得锁啊。于是企鹅又走回家去锁门。 锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊家。 然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后，你猜他说什么？ “还是去你家玩吧~”

美女闺蜜终于因挑花眼而耽误了青春，决定跟我凑合在一起了。 真是不枉我这么多年在她身边默默的付出，真诚所致金石为开。我决定等下醒来后，第一件事就是去找一个闺蜜慢慢培养…

有个清华小学妹看了《不解风情的清华男》以后，各种不服，觉得清华男没有那么囧，决心亲自实验。带着抽纸去了图书馆老馆，找了个坐满男生的桌子坐下，默默地哭，等有人安慰她。二十分钟以后，周围三张桌子的人全部走光。 学姐表示：你的牺牲是有意义的，至少我知道了怎么在图书馆占座了！

一男士中了奖，得到一个玩具。 回到家里，他把三个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。” 三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”

取经途中，师徒四人路过一个采石场，正巧遇见爆炸，石块四处纷飞。 唐僧回头道：“悟空，你妈炸啦。” 悟空指着树上的知了对唐僧说：“你妈都挂树上了，你还有空逗我！”

好牛的老板 今天买盐，问多少钱，老板说两块五！ 我说这袋子上建议零售价两元啊，老板说我不接受他的建议！！！

昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。 嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。 而嫂子每天下班回家第一件事就是抱起小狗亲一亲。

有一次我喝多酒开车，被Police拦住了，非要拘留我。千钧一发之际我集中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚！” Police问：“是吗？” 我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”

学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能像上次，两个两个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！” 春游那天大家表现很好。突然，看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”

公交车上，一个小孩对妈妈说：“今晚我要跟妈妈睡。” 妈妈：“你娶了媳妇也要跟妈妈睡啊？” 小孩：“嗯。” 妈妈：“那你媳妇咋办？” 小孩：“让她跟爸爸睡。” 妈妈：“！” 爸爸没说话，顿时已经热泪盈眶了......

去商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的。我说，你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。 导购说好的，拿给我一个口罩。

隔壁姑娘让我帮她从网上买个东西，她说网银没钱了。到了之后，她却让我帮忙拆开看看，是条裙子，这有什么好看的。 第二天，她来到我面前，问我：“你有女朋友吗？” 我说没有。她围着我转了一圈，问道：“裙子好看吗？” 我点头，她竟然说是男盆友送的。我上去就是一巴掌，“这特么不是我刚帮你买的吗？你特么忽悠谁啊！”

第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后。但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。 狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去。结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。

At a dinner party, the speaker, who was the guest of honor, was about to deliver a speech when his wife, sitting at the other end of the table, sent him a piece of paper with the word "KISS" scribbled on it. The guest seated next to the speaker said, "Your wife must love you very much, I see her send you a 'KISS' before you begin your speech." The speaker smiled and explained, "You don't know my wife. The 'KISS' she gives me stands for 'Keep It Short, Stupid.'" 在一次晚宴上，作为贵宾的演讲者即将发表演讲时，他的妻子正坐在桌子的另一端，递给他一张写着潦草的“KISS”的纸条。 坐在演讲者旁边的客人说：“你的妻子一定很爱你，在你开始演讲之前我看见她送你一份‘KISS’。” 演讲者笑着解释：“你不了解我的妻子。她给我的‘KISS’代表‘Keep It Short, Stupid.’”

高三时自习时间去厕所是要请假的。 有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。 我刚跑出教室就遇到老班。 我：老师，我拉肚子，要请假。 老班：你去买药？ 我：不是，我吃过了。 老班：那你去上厕所？ 我：我去换裤子。

今天在淘宝看一件衣服，有两个评论，其中一个中评，一个好评。 中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。 好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

—老詹养了一只狗，并且从来不帮狗洗澡，为什么狗不会生跳蚤呢？

今天BOSS开会说道：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的人都好比按键，一个萝卜一个坑，都是不可缺少的。 大王问：那老板我是什么按键？ 老板回答：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用。

男：喳喳是谁的小名？ 女：张飞。因为“黑脸的张飞叫喳喳。” 男：我妈吃剩的我吃，老婆吃剩的我吃，女儿吃剩的我吃，我实在受不了了！给我想想办法。 女：养只狗吧！