化名为D的某人
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化名为D的某人223
带五岁的儿子坐公交车回家，儿子手里拿棒棒糖吃着。
吃了一会，他从嘴里拿出来说道：爸爸，看，变小了。
我随口说道：哪里有越吃越大的东西。
说完这句，旁边两个妹子的目光刷就扫过来…
化名为D的某人140
剩下那個0是你吗？
化名为D的某人171
母子对话：
儿子：你说话怎么这么气人，我上辈子肯定欠你了。
母亲：是我上辈子欠你了，早知道生你这么个孩子，我就一屁股给你坐了。
儿子：如果时光能倒流的话，我一定让我姥姥一屁股给你坐了，这样你就没机会坐我了。
这样的母子也是醉了。
化名为D的某人184
某日，好不容易约出来喜欢很久的MM，在湖边散步时，MM手伸到我面前说：“我这手都没地儿放了…”
我直接来了句：“你衣服没兜吗？！”
MM：…
化名为D的某人378
一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。
于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？”
小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“啊——中国队又输了！！！”
小李顿时恍然大悟：“噢——是韩国……”
化名为D的某人375
说一个我大学室友的事，她高中那会是短发。有一次去理发店修刘海的型，结果理发师给她剪得超短。剪完她就对着镜子哭了，理发师一个劲地道歉没有用。最后理发师说：“那你说怎么解决吧。”我室友直接拿剪刀把理发师的刘海给“咔嚓”掉了一块，留下了满脸黑线的理发师。
化名为D的某人251
算命的说得太对了。朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。
朋友问：“给我算算，我能活多长时间！”
算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！”
朋友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”
算命的说：“你能活到死啊！”
化名为D的某人283
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
化名为D的某人337
晚上，朋友很生气地跟我说了一件事：“哥，我今天去跟同学聚餐了。吃完饭玩真心话大冒险，他们问我女朋友有没有玩过车震，我女朋友说玩过。哥你说我要不要和她分手？”
俗话说，宁拆十座庙，不拆一桩婚。我赶紧安慰他：“你女朋友善解人意，又漂亮，肯定是你想多了。她这样说应该是怕你同学知道你没有车，多尴尬。”
“是啊，哥，我怎么没想到呢。不说了，我赶紧去哄哄她。”
听到这，我心里松了一口气……
化名为D的某人179
骚年：我们分手吧。
妹纸：给个理由先。
骚年：我怀孕了。
妹纸：你他妈脑子烧坏了，这种话说出来谁会信。
骚年：喏···你看，我们连最基本的信任都没有了，还怎么在一起。
化名为D的某人352
一哥们被人打了，过了几天，打人的那家伙过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说对不起对不起什么的…
哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人都带来了？
结果又进去躺了几天…
化名为D的某人374
那天，奶奶买了太多葱吃不了，正在往花盆里种。我说：“奶奶，咱家的葱真多啊！”
我奶奶说：“嗯嗯，是挺葱得。”
化名为D的某人331
刚上小学的时候，知道厕所要分男女。
女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。
于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”
女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”
我说：“下课我们比一比。”
“比就比。”
下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.....
化名为D的某人378
今天去买黄瓜，卖黄瓜的大妈问：“你吃还是用啊？”
我当时就震惊了，这种话也问得出来？
大妈见我不说话，就继续说：“你要是想买，我给你挑几根粗的！”
我彻底被震住了，于是对大妈说：“那你告诉我怎么用吧！”
大妈说：“切成片，贴脸上，保证皮肤水嫩嫩。”
化名为D的某人382
今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子。转身要走的时候，被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，XX斯就在枕头下！”
我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”
化名为D的某人222
跑一千米累得跟狗一样，我们体育老师安慰我们：“运动能强身健体，你们要把运动当做一种享受。”
不知道谁大声喊道：“我们不能贪图享受。”
……
化名为D的某人135
在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。
女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？”
鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”
化名为D的某人335
医生：你还有一年时间可活。
我：……
我该怎么做？
医生：结婚吧。
我：碍…？
医生：相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。
化名为D的某人172
法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。
白素贞冷冷地说：“现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。”
化名为D的某人147
朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。
为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。
我：你怎么了？怎么突然放弃了？
朋友：我现在觉得女朋友可有可无了！
卧槽，留下我一头雾水！！
化名为D的某人218
我家住一楼，老妈前两天出差。
老爹和我终于自由了，家里被我们爷俩倒腾得乱七八糟。
今早老妈回来一推门，见屋里一片狼藉，随手拿起竖立在门口的鸡毛掸子，怒道：“你们爷俩给我过来。”
我们爷俩吓得不敢吱声。老妈又重复了一遍：“是男人的话，就给我过来。”
老爹一脚把我踹到老妈跟前：“掩护我，儿子。” 然后他自己跳窗跑了，跑了......
化名为D的某人241
有一天，一个渔夫抓到一只鱼。渔夫要把这只鱼烤了。
鱼说：“别把我烤了。”
渔夫说：“不烤你也行，我考你一个问题。”
“那你考我吧。”
然后，那个渔夫就把这只鱼烤了。
化名为D的某人302
一女同学黑了些，她男友又太白了些。有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
化名为D的某人133
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