_Osako_
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小明每天都吃一个师傅,他是怪兽吗？
_Osako_311
一个老外说要在1年内吃遍中国，结果五年了，还在四川…
_Osako_338
跟老公吵架，一气之下，把他的脸抓花了。
老妈知道后，把我叫到家里一顿训。
我不服气顶了两句嘴，老妈气的拿起笤帚，把我赶出家门。
走了没多远，侄子跑来，以为老妈让侄子喊我回去，就听侄子说：姑姑，打人的不是好孩子，看，你妈妈不要你了吧？
以后长点心吧…
_Osako_136
一天，小明去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
_Osako_149
昨天我问禅师：“大师，我是玩股票的，最近买了中国中车，每天压力都很大，吃不好睡不着，您说我该怎么办？”
禅师右手拍左胸，不语……
我有点顿悟：“您是说不要抱怨，要相信牛市梦最终实现，对吗？”
禅师摇头说：“我以前是满仓中石油才出家的，今天你又说这些，心里头有点堵……”
_Osako_214
记得刚步入社会打工的时候，找了很久没找到工作，身上的钱又花得差不多了，就去投靠一个比较要好的朋友。
她在外面租房，有时她男朋友也过来。
有时她男朋友就会对我说:***，你先出去逛一下吧，我有事和她说。
现在想想，我懂了…
_Osako_291
情人节其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了。手再一拉不松开，一堆情人没了。人生最痛苦的事儿是啥？
知道嘛，就是“情人节没有情人和你一起过！”
人生最最痛苦的事儿是啥？
知道嘛，就是“情人节所有情人都找你过，嚎~”
情人节最痛苦的事儿是啥？
知道嘛，就是“过节了，礼物没准备！”
情人节最最痛苦的事儿是啥？
知道嘛，就是“礼物准备了，没情人过节。”
@_@ 最最最痛苦的是啥知道不？
“礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了。”
_Osako_232
早上在早餐店吃饭，两个孩子由各自的妈妈带着，一张桌子面对面坐着吃饭。
不知怎么的，小女孩忽然对小男孩说：“君子动口不动手。” 小男孩正在喝稀饭，听了没搭理她。
过了一会儿，那小女孩又说了一句：“君子动口不动手。” 小家伙愤怒了，嘴一张，喷了那丫头一脸———最后小家伙还来了一句：“你说的。”
_Osako_344
跟朋友还有他老婆一起逛街，逛到内衣店门口的时候，朋友说进去买条内裤。他老婆说：“上个月才买的，怎么又要买？”然后朋友说了句经典的话：“你以为我们男人的内裤有你们女人的耐穿吗？我们男人的内裤是被撑破的，撑破的。”
当场把我笑晕…
_Osako_305
和一帅哥朋友出门，迎面走来一妹子突然摔倒了。
可怜巴巴地对我们说：“能不能背她回家？”
我身体素质好，准备背她。
她摆了摆手，指着朋友的T恤说：“我的幸运色是蓝色……”
_Osako_250
宿舍有一兄弟，买的内裤老是被偷。无奈之下，买了条超级玛丽的卡通小内内，结局仍没改变。
兄弟气结，结果买了条带有蕾丝的（貌似情趣内裤），从那以后再也没被偷过…
_Osako_247
我大学时一个室友脚臭，寝室养了一株仙人球。每次洗袜子，拧干的时候都往仙人球上拧。半个月，仙人球死了。后来不往上拧水了，一个月，仙人球又复活了。
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一位电力公司的技工，误触一万伏特电流的电线，被电倒在地面上。经医生全力抢救，竟奇迹般地康复了。
医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不寻常，我估计会有后遗症，所以你每过一周都必须来医院检查。”
技工每周都来检查，身体也无异常，只是好像他有难言之隐。
医生问：“你是不是有事情瞒着我呀，为了你的健康着想，你应该向我坦白呀。”
技工吞吞吐吐地说：“不是的，医生，我的身体倒没什么不对劲的。只是，晚上和我太太行房时，她——”
医生问：“有什么问题吗？”
技工困惑地说：“她到达高潮时，乳房都会发亮！”
_Osako_257
老公：“我的O型腿真难看。”
老婆：“女的才是O型，你那是Q型。”
老公：“……”
_Osako_270
在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后，鼓足勇气准备向她表白。突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会，大家公平竞争。
靠，竞争就竞争，who怕who。
他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩，而是我。
靠，这个死GAY！
你喜欢谁不行，非得喜欢我！
本姑娘我长得就那么像男人么？TMD！
_Osako_227
搞笑段子：
撒尿照照自己
小明鼓足勇气向女神表白。但是女神很不客气地拒绝了他：“你也不撒泡尿照照自己。”
就在小明照做撒尿的时候，女神回头看了他一眼。
结果，他们在一起了。
_Osako_164
知道真相的我眼泪掉下来。
为了看女神一眼，他躲在女神楼下，拨通了女神的手机：“喂，你好，有你的快递，麻烦你下楼拿一下。”
听到女神下楼的脚步声，他激动不已。
终于，他看到了女神的素颜。
他默默关掉手机，哀叹一声，泪水忍不住落下！
_Osako_236
在谈及儿女婚姻问题时，老张非常感慨地对老王说：“现在真是时代不同了，什么都在变。”
老王问：“具体指哪一方面？”
老张道：“想当年我们结婚时，都坚决反对父母包办婚姻。可现在你看年轻人，都坚决拥护父母包办婚事。”
_Osako_389
昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？”
我一愣，感情傻老婆以为要ML取精啊！
我很严肃地回答：“不用，里面有护士！”
_Osako_269
小丽：“头疼，衣服发黄怎么洗都洗不掉，怎么办啊？”
阿美：“吃点止痛药。”
小丽：“那这个方法真是太有用了。”
_Osako_308
最近小美闺蜜网恋了，和对方很聊得来。
小美劝她要谨慎一些，网恋有风险。
后来小美听说闺蜜分手了。去问原因，闺蜜说：“本来我们聊得好好的，非要看我的素颜照，我就把我P的素颜照发过去了。他说太假了，我说‘不P的话你能跟美女谈恋爱吗？’然后我就跟他分手了。”
_Osako_244
小陈有一个大学时期认识的损友，总是会做一些出其不意的事情。
某天，小陈失眠，好不容易睡着以后，那位损友打来了电话。
小陈愤愤地说：“你最好是有什么要紧事要跟我说！”
损友说：“那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接电话，所以打来问问你有啥事。”
_Osako_326
小王打算和朋友去法院旁听，长长见识。
一共有三个嫌疑人甲、乙、丙。
法官审判嫌疑人的时候，小王发现这个法官好像有点斜视。
法官对甲说：你是主谋吗？
乙回答道：不是。
法官对乙说：我不是问你。
丙回应道：我也没说话啊。
_Osako_228
一字四十八个头，内中有水不外流。
猜一字。
_Osako_336
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