Looooong丶ago
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六岁的时候觉得自己是个大人，我领我妹在楼下玩，有个叔叔逗我妹，我当时害怕我妹被骗走，我就和那个叔叔说:我是这孩子妈妈，你有什么事吗？
Looooong丶ago353
Looooong丶ago368
我这人刀子嘴豆腐心。
虽然嘴上刻薄，但是我内心好想吃你豆腐啊。
Looooong丶ago249
老公参加同学婚礼回来，一屁股坐沙发上，很不开心的样子，忙问，怎么了这是？
老公：别提了，新娘敬酒时，别人呢，新郎一介绍，都是喊哥哥好，姐姐好，到我这，都没用介绍，直接喊的叔，还扭头埋怨新郎，怎么把长辈安排到同学这桌来坐了！
Looooong丶ago332
Looooong丶ago308
昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”
奇怪的是，大家反而不睡觉。
老师问：“你们怎么都不睡了？”
一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”
Looooong丶ago362
我：老板，我觉得你卖的肉水分实在是太多，这明显是注水肉。
老板：我一向注重诚信经营，我可以拿人格担保，这绝对不是注水肉。水分之所以多，是因为我这猪生前特别注意保健，平时喝水比较多，有利于健康嘛。
而且我这猪也特别注意自己的卫生情况，经常洗澡，接触水比较多。所以水分多说明这猪肉卫生健康！
Looooong丶ago377
三岁的儿子听他爷爷说过：“滚到厕所去，滚到厨房去。”
小家伙竟然学会了，一生气就骂道：“滚到厕所去！”
“滚到厨房去！”
我作为一个文化层次比较高的知识分子，感觉很羞愧，把儿子狠狠地批评了一顿，并教他学会用礼貌用语“请”字。儿子哭着改了，现在他一生气就吼道：“请到厕所去！请到厨房去！”
晕！
Looooong丶ago349
早上在早餐店吃饭，两个孩子由各自的妈妈带着，一张桌子面对面坐着吃饭。
不知怎么的，小女孩忽然对小男孩说：“君子动口不动手。” 小男孩正在喝稀饭，听了没有搭理她。
过了一会儿，那小女孩又说了一句：“君子动口不动手。” 小家伙愤怒了，嘴一张，喷了那丫头一脸——最后小家伙还来了一句：“你说的。”
Looooong丶ago350
“一个当他错了就认错的人，”
演讲家正在慷慨激昂地说着：“是个聪明的人。但是，当他对了也要认错的人……”
话还没有说完，台下已经有人气愤地接着说了：“那他一定是一个结了婚的人。”
Looooong丶ago168
小华：你见过最奇葩的广告语是什么？
小明：垃圾分类，从我做起。
小华…
Looooong丶ago236
“胖子，我给你说，在咱们学校，我可是神呢！”
“就你还神，什么神？”
“初一时，我可是超神。”
“为什么是超神呢？”
“真笨，作业抄多了，不是抄神吗？”
“好吧。”
“初二时，我是死神。”
“这么厉害？”
“那当然了，那时班长一问我要作业我就装死，他拿我一点办法也没有。”
“初三时……”
“停，你不会是战神吧！”
“你怎么知道？”
“我天天从我们教室窗口看见你站在那里，怎么可能不是战神。”
“唉，没办法，被罚站太多了！”
Looooong丶ago330
我大学女同学跟我说：“我室友好讨厌，看韩剧，哭得稀里哗啦的，弄得满地都是纸巾。”
我笑了笑说：“我室友也是，看日剧，也是弄得满地纸巾。”
Looooong丶ago307
一男子去相亲。
女孩问他：有房么？
男说：没有。
女孩问：有车么？
男说：没有。
女准备走，说：那你相什么亲啊？
男说：我就一管理几百人的CEO而已。
女又坐下，问男人：你做什么的啊？
男说：QQ群主。
女说：神经病，起身准备走。
男说：你以为就这些吗？
女又坐下，说：死鬼，还有什么啊？
男说：其实我微信也是群主，哈哈。
女说：傻x
Looooong丶ago143
上学时候放学，被几个坏学生截住，带头的对我说：“明天给我带十块钱，不然弄死你！”
此时我内心已被怒火中烧，攥紧拳头说：“我的命就值十块钱是吗？”
带头的好像被我吓住了，愣了三秒说：“额，那，那明天带二十好了！”
Looooong丶ago350
刚才嫂子在揍侄子，只见侄子一声不吭地抗着揍。
我就问他：“你妈妈打你，你为啥不反抗？最起码也得哭几声吧！”
然后就听到侄子对着嫂子大喊：“你这老娘们，你要不打死我，等你老了不能动了小心老子不伺候你。”
当时我就震惊了。
然后我就静静地听着侄子的惨叫声，并伴随着“救命！”
Looooong丶ago259
“我老婆出轨了。”
“真的啊？”
“恩，当时我还和隔壁老王打架，突然儿子拿着个大棒子冲我大叫：爸爸我来帮你！”
“好在你还有个懂事的儿子。”
“然后我就眼前一黑……”
Looooong丶ago217
家有三岁萌宝，一日有事出门，宝宝闹着要跟去。好说歹说，答应给他买支玩具枪才哄好，结果太忙给忘了。回家后，小家伙左顾右盼没找着玩具，遂问：“妈妈，玩具多少钱？”
宝宝啊，要不要这么委婉，我真不是故意不买的。
Looooong丶ago246
通知书来了，清华和蓝翔不知道去哪。
忽然想起电视上说的，挖掘机哪家强？
中国山东找蓝翔。
我果断去蓝翔。
清华什么破学校，都没听过，好歹人家蓝翔还上广告了。
Looooong丶ago213
1、哪吒：爸爸，东海龙王三太子又换了辆奔驰，都换八回了，俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”。这让俺特没面子，爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马，气死那龙王三太子。
2、取经路上，悟空带师弟们叛变了，决定改行做生意。师弟们问：“那咱作啥生意？” 悟空说：“要做咱就做垄断生意，咱可卖师傅的袈裟、依仗，还有师傅的唐僧肉。”
3、从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。次日问她睡得如何，公主骂道：“尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。”
Looooong丶ago131
媳妇儿怀孕了！
可把我紧张坏了。
媳妇儿说：“这一时期，我眼睛不能看邪恶事物，你要时时刻刻地微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能带‘他妈的’。这就是胎教！生啥样的孩子全看你的了！……”
哇塞！
第一次感受到做父亲的责任！！！
Looooong丶ago253
单身男，初夜初吻都在啊。刚才摸着自己的胳膊内侧，嫩嫩白白的，忍不住亲了一口。
被自习室另外一哥们看见了，那个眼神，惊愕中带着疑惑，疑惑中带着不解，不解中还似乎带着其它什么……
Looooong丶ago262
我：你们女人真是浪费，不就一件好看点的上衣么，有必要往胸前塞那么多垫子吗？
媳妇：这就叫浪费？
想当年恋爱时，咱俩花一百多块去电影院看电影，到最后剧终时，愣是没超过十分钟在屏幕上，你怎么不说浪费？
咳咳…
Looooong丶ago359
高中毕业那年去大连玩的时候，坐了一天一夜的绿色火车。我上铺有个朋友就睡了一天一夜，不喝不吃不拉的，一度怀疑是不是死了……
还好中间检票时，伸出一只手给了车票，至今不辨雌雄。
Looooong丶ago182
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