Looooong丶ago

和一哥们喝酒，聊着聊着聊起一位领导。 我说：“领导人不错，家里长辈总夸他。” 哥们沉默了下，道：“那是我爸！” 我：“亲爸啊？” 哥们不确定地说：“应该是吧，叫了二十来年了……”

半夜和男友聊天，我说我饿了。 男友：“等着。” 我心中窃喜，难道是要给我点外卖？ 没多久，电话里传来男友嚼东西的声音。我听了半天，他不说话，我疑惑道：“你在干什么？” 男友：“嚼给你听啊，有没有饱一点？” 我：“？？？”

有段时间，小陈失业了，只能在家里啃老。 有一次出门碰到了很久不久的老同学，老同学问他：“你最近在干什么呢？” 小陈不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。” 朋友问：“进出口什么呀？” 小陈说：“进口粮食，出口肥料。”

为什么有的果树生长十几年也不接一个苹果?

休假回家，老爸特意买了我爱吃的花甲。 花甲泡的差不多时，老爸让我把花甲捞起来。 捞完花甲，觉得泡花甲的水应该挺有营养的，倒掉可惜，又顺便帮老爸浇了下花… 第二天，老爸给我买了返程机票，警告我：没事别回来！

记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？ 我老婆！ 跳高冠军回答。 记者又问：为什么？ 答：我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！

老婆出差。 在段子里看到一般都留一张钱在被子下面，我也验证一下，好家伙还真有一张毛爷爷。就把编号记下来，放口袋里，和几个哥们相约出去搓澡了。结果到了晚上，老婆打电话来问我睡了吗？ 我：睡了。 她：被子下面有张钱，你告诉我那面在上。

高中时的地理老师是个刚毕业的帅哥，大家都喜欢他。 有天地理课后，老师夸奖我课间表现好！ 有人不服气问凭什么，老师说：“赵同学在嘈杂的环境能睡那么香，两分钟匀速流一次口水，又没打扰同学，你们有谁能做到？”

我嫂子是火车站安检员。 我哥最近身体不好，嫂子不让他吸烟。前两天他坐火车去北京办事，正赶上我嫂子负责检查。我嫂子在我哥口袋里摸来摸去，问我哥：“那个方方的是什么？拿出来看看。” 我哥心虚：“烟……烟盒。” “啪！” 我嫂子一巴掌打在我哥脸上。 后边进站的人沸腾了，把烟都扔了…… 扔了……

市民寄U盘举报资料被要求"听一下" 不听不能邮寄 我寄个充气娃娃，要不要当众试试？

老公和老婆看到一个穿着暴露的美女走过。 老公想：好性感的美女啊。 老婆想：穿这么骚，要出去勾引谁呢？ 第二天，老婆穿得很暴露。 老公想：穿这么骚，要出去勾引谁呢？ 老婆想：我性感吧！

在嫌女孩子不够漂亮时，请先照照镜子看看你自己； 在说女孩子不够高挑时，请确保你高于180，而不是二等残废； 在取笑女孩子身材的时候，请先把你的6块腹肌给叫出来！ 在说女孩子胸小时，请确定自己的JJ长宽高都达到国际水平！！！

局里最漂亮的有了男朋友，一直暗恋她的小雷看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。 同事们看他脸色不对，便问他怎么回事。小雷垂头丧气地说：“唉…局花被别人抱了。”

一个中国老人去韩国旅游，在海关翻找护照。 韩国女海关尖酸地问：“你来过首尔？” 老头儿：“来过一次。” 女海关：“怎么不知道提前拿护照？” 老头儿：“我上次来没检查护照。” 女海关：“不可能！你们中国人来韩国都要检查护照！你上次来是什么时候？” 老头儿：“51年元月份，当时开坦克来的，没有一个韩国人查爷的护照！”