绿妖怪Seven酱

什么洞最深？？

大便时最痛苦的是发生了什么事情？ 神回复：是没带纸吗？ 错，是带了纸没用上。

旁边相亲的一对小可爱笑死我了。 女孩：那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？ 男的：工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定。

某日，语文老师站在讲台上拿着点名册，突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊！” 我们问：“啥丰盛啊？” 老师说：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周），还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！”

小孩哭着来找妈妈。 “怎么了，孩子？” “爸爸不小心，锤头砸着他自己的手指头了。” “你哭什么？” “因为我刚才笑了……”

一位女孩给我电话，说怀了我的孩子，要求我出钱抚养。 我轻轻挂断电话，从此不再理她。毕竟，父爱是沉默的。

蚍蜉撼大树，可笑不自量。 同学答：一动也不动（正解为“可笑不自量”）。 一动也不动，赫赫，很符合事实啊。

男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？” 女：“因为我已掌握合心科技。”

上个周末，我在网吧打游戏。 手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。” 我：说人话！ 他：三缺一…

小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。 一天，班主任把小明叫到办公室，班主任说：“小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！” 小明回答：“好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！” 班主任打断他：“够了！咱俩同班的时候你就这么说了。”

暗恋楼下女神，用零食收买女神的小侄女，隔三差五地给我提供女神的情报。直到我在楼下，看见女神挽着兵哥哥的胳膊。 我愤怒地找到小萝莉，小丫头哭着告诉我：“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了！我怕告诉你，你就不给我送了！叔叔你别伤心了！实在不行等我长大了，我给你当老婆！！！” 我……

对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。 “周末你有空吗？”我试探地问。 果然，女生说：“我要加班。” 这时，手机响了，我接：“哦，快递啊……那你送到第3栋别墅……交给保姆就行。” 我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。” 我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

周末郊县公交车上一般人都挺多，今天也不例外，尤其是车厢前部，几个丫头嘻嘻哈哈地聊着天。 司机师傅突然吼了句：“都别说话啦！” 车厢里顿时安静得可怕。司机扭过头来看了一眼，说道：“对不起啊，我以前是个老师，职业病，你们继续说吧......”

某人上餐厅用餐，吃了一口就很不高兴地找服务生来，说：“菜怎么这么难吃？叫你们经理来！” 服务生：“经理到对面餐厅吃午饭了。”

昨天回家，媳妇说闻见我身上香水味特浓，就问是不是瞎搞去了。我急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离她近，如何如何的。其实我的为人她知道，于是我就故意装生气不理她。谁知这货跑来扒我衣服说，我的贞操只有用流量证明了。 证明你妹啊～

一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿。她穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买走。” 妇女拿出钱，给了老板。老板刚拿住，妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。” 老板说：“我摸你的钱没少一分吧！” 妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”

和男友定了一个协议： 从现在开始，你只许对我一个人好；要宠我，不能骗我；答应我的每一件事情，你都要做到；对我讲的每一句话都要是真心。 不许骗我、骂我，要关心我；别人欺负我时，你要在第一时间出来帮我；我开心时，你要陪我开心；我不开心时，你要哄我开心；永远都要觉得我是最漂亮的；梦里你也要见到我；在你心里只有我…… 男友看完回了一句：“永远觉得你是最漂亮的和不能骗你有矛盾怎么办？”