绿妖怪Seven酱

“有一天，一个渔夫抓到一只鱼。渔夫要把这只鱼烤了。” “鱼说：‘别把我烤了。’” “渔夫说：‘不烤你也行，我考你一个问题。’” “那你考我吧。” “然后，那个渔夫就把这只鱼烤了。”

早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？” 她说：“是。” 又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？” 她说：“是。” 再问：“是不是你说啥我都得听？” 她答：“是。” 老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。

为什么天会下雨啊？ 甲：听我奶奶说，龙王在泼水。 乙：听失恋的女孩说，是老天在哭泣。 丙：听一幼儿园小朋友说，是有人在上面嘘嘘。 丁：听精神病人说，因为夏天到了啊。

年轻时交了个男朋友。我大姐喜欢打麻将，赶上她从外地回来探亲，我就约男友来我家打麻将。对，你说的没错，他一个人赢了三家，开心的不得了。反正他走了，没一个人说他好的。最后分了。

说到跨年，想起几年前楼主送外卖。12月31日晚上11点40多的时候，有一个客人点了一份外卖。我送过去的时候已经过了12点，没想到一开门那客人就往我头上弹了一个爆栗（很轻的那种）。 说了一句：“我去年点的外卖你今年才给我送过来。”

最近有个女同事跟我杠上了， 我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空，你没法改了吧！ 刚刚吃过饭看了她网名改成了石头缝！

中午在办公室无聊，自己把刘海剪了。下班回家，对老公说：“看我刘海剪的咋样？” 老公：“就那样。” 我：“我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。” 老公：“恩，咋不早说，剪得真不错…”

有一天，友情和爱情碰见。 爱情问友情：“世上有我了，为什么还要有你的存在？” 友情笑着说：“你常常让人们流泪，而我的存在就是帮人们擦干眼泪！”

高中有次跟一个比较矮又有点胖的同学吃完饭回宿舍，然后我就看到楼道里站了一个中年男的，我就跟同学说：“看，那个人跟你一样都是矮胖子。” 走进了之后，那个同学叫了声“爸”。

哥哥煮了俩鸡蛋，煮好后拿起一个放在鼻子下闻了闻，对妹妹说：“这个是母鸡下的蛋。” 妹妹一脸疑惑加崇拜地问：“哥哥，你是怎么知道的？” “因为公鸡不下蛋！”

二货女儿回家了，开心地对妈妈说：“他夸我很漂亮，像孔雀一样。” 妈妈听了一点也不高兴：“傻孩子，他不是夸你，而是损你。” 女儿不懂，问：“为什么这么说？” 妈妈道：“他说你像孔雀，你是女儿身，顶多是雌孔雀，雌孔雀是不会开屏的，怎么会漂亮呢？！”

一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人。趁她转身时一看，果真是个美女。 当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。 晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发了个短信：“交个朋友怎么样？” “你是谁啊？” “我是今天站在你后面充话费的。” “噢，今天我女朋友帮我充的。”

小时候比较皮，和我妈在大姨家玩。 她家母鸡生蛋，我就盯着看。 蛋生出来一半我就赶它，只见它把蛋缩回去就跑。 过了一会儿又生，我又赶。 后来我妈看到了，没把我打死！

有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说：“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。” 丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。 在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。 丈夫问：“谁？” 妻子回答：“那个不怕死的人来了！”

和死党逛街，人少地段有一对小情侣吵架。 女生瘦小，目测160以下。 男生比较壮，目测180以上。 此为背景。 女生气得转身想走，男友紧紧地拉住她。 男生一直很认真地说什么，女生东瞅西瞅的，貌似很不想听。 他就扳过她的头，强制让她专心，女生掰开男友的手，蹲在地上了。 高潮是，男生默默地绕到她身后，抱着她的小腿部分把她端走了。 （我也想要180+的大汉子，玩最萌身高差）

婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？” 美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”

儿子问父亲：“爸爸，你知道现在流行什么吗？” 父亲语重心长地说：“你这蠢猪，现在不流行感冒嘛！”

1. 做一个女人要做得像一副画，让人欣赏，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买。试残了旧了，五折抛售还有困难。 2. 世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江。一个打造了“少年派”，一个打造了“少年犯”。 3. 某MM手机被偷，她给被偷的手机发了条短信：“欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取。”据说小偷就这样被擒了。

吻你一次妙不可言。 吻你两次有如神仙。 吻你三次体温上升。 吻你四次我要上天。 最后一吻天昏地暗； 亲爱的，我真的离不开你——二锅头——好酒！

我愿捐出我QQ上的三个太阳， 军训期间挂在天上。

一直很疑惑我儿子的操作。 有床不躺，非得跪在床边，然后趴在床上玩手机……？