蓝莓西瓜车厘子

世界上的人无论是黄种人、白种人、黑种人他们哪一部分的颜色完全相同？

「笑」和「哭」有什么相同之处？

车上捡了一部手机，失主联系我了，约好还给他。在约定的地方等了十几分钟，看到一帅哥径直朝我走了过来，我想他就是那个失主吧？我便上前问 ：“失主？” 帅哥愣了一下 : “师太？”

小孩子过周岁生日“抓周”，父母将各类物品放在孩子身边，想看看孩子会抓哪一个，结果小孩子把所有东西都砸得稀巴烂。 母亲担心地说：“哎呀，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了？” 父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后这是要当城管啊！”

课堂上，老师在讲第7章，小柯把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。 老师质问他：“讲的是第7章，你怎么把书翻到第8章？” 小柯淡淡地答道：“我是在前面等着你！” 回答得挺合逻辑啊，怎么老师还是让小柯滚出去了。

甲：“北京政府要全面禁烟，这回可真得要戒烟了！”。。 乙：“那就回到家里抽，在家里政府就不会管了吧！”。。 甲：“家里抽？！政府不管媳妇管，媳妇比政府厉害多了！”。。 乙：。。。

今天去KFC，看见隔壁桌一个女的，得有两百多斤的样子，于是问她：“你这么胖，还吃这么多？” 她一脸沧桑地说：“以前减到过110斤，” 就当我一脸茫然的时候，她接着说到：“然后我发现，瘦下来的我更丑。”

今天去摘桃子的时候，奶奶特意嘱咐说：“摘桃子要带几片树叶，那样会更鲜！” 我忙问原因，奶奶神秘地说：“那样，桃子就以为自己还在树上。” 顿时，被奶奶的天真打败了。

当时我自信心就爆棚了。 老婆：老公，还是你说的对，看看体育运动节目，还真能让人找回自信。 老公：是吗？ 你也看体育节目了？ 看的什么？ 就自信了？ 老婆：我看了相扑，看到那些运动员，我一下子感到自己是多么苗条啊。 老公：标签：霸气胖子夫妻老婆

有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。 一位导游连声说：“路面简直像麻子一样。” 而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“马杀鸡，我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。” ——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。 思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

说个妹妹小时候写作文的趣事。 妹妹：星期天，妈妈带我去动物园。来到一个笼子，发现一只老虎气势汹汹地趴在那里。 妹啊，你是多怕老师啊？

学五年舞蹈，中间学了一年跆拳道，又去学舞蹈。 因为是插班进去的，这个舞蹈班还是几个中最高级的，老师同学就看不起我（但是我都会啊！） 上课，老师把我叫前面去：“你是新来的？考考你的基本功。给我劈个叉。” 听她那语气，瞬间怒了！看不起人是不？ 我一个后空翻，落地时下了个叉，全班的注视中回到了队伍里~

记得几年前，老爸和老妈吵架，具体为了什么我忘记了。两个吵得可凶了，我妈都动手打我爸了，我爸又不还手，气得很难过。手边上有个花瓶，他拿起又要摔，看着他拿起又瞄了一眼，擦，又默默放回去。立马瞄了下旁边，没东西给他摔，要么就是贵的。然后，从兜里拿出个打火机使劲扔了。我妈顿时就笑了，反正这事被我们笑了好几年。

我在做卫生的时候，老婆在一边看电视，我就过去说：“为什么你在看电视，我做卫生呢？” 老婆得瑟地说：“我有老公，你有老公吗？”

好久没捡到钱，心里又不承认自己是个运气不好的孩子，就把刚收的红包拿出一张一百块的，扔在地上。 结果，被旁边看了我很久的流浪汉捡走了，我又不敢拿回来。

室友叫了四年外卖之后终于达到了出神入化的境界… 拨通电话 室友："喂" 外卖："好"

宋仁宗准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。” 仁宗想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮！

你手中的考试卷 是不肯泄露的天机 那也许是我一节 不能去的禁区 我到底该不该去捉你 还是装作完全不知情 在小小的教室里 进行一场残酷的游戏 捉作弊，是不是天生的宿命 教室里，眼里都是你的贱行 而记过是我给你的无期徒刑 摊开你的掌心 让我看看你 小之又小的小抄 看看里面是不是抄得密密麻麻 摊开你的掌心 握着我的证据 不要如此用力 这样会握皱握坏那小抄 也弄痛你的掌，你的心

一对双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。 结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。 老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？” 双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不是怕你说我们的作文是抄的。”

一日，老师让用“小红，朋友，我的，是”组成一句话。 一同学说：“小红是我的朋友。” 小明大声说道：“朋友……小红是我的……”然后小明又被撵出去了。

去相亲，对方是一个高大老实的男孩。聊了一会儿，他开始玩手机，我觉得没戏，准备离开。结果他说：“你等等，我搜下怎么和女孩子搭讪……”

孩子因成绩不好，被妈妈骂笨鸟。 儿子不服气地说：“世界上的笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。” “那第三种呢？” “第三种最讨厌，就是自己飞不起，就在窝里下个蛋，让下一代使劲飞。” “你过来，保证不打死你。” “就知道使用暴力手段才是最笨的鸟。” 气得妈妈晕过去了。

福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？” 助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！” “你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。