蓝莓西瓜车厘子

情窦初开，一厢情愿单恋了他五年，从上大学到毕业步入社会工作，从齐耳短发到长发及腰。 5.20 凌晨，他电话我，聊了仨小时。 他说，我听着。 他说这些年他一直喜欢我。 我说，你醉了。 去 TM 的，喜欢就来见我呀，来到我身边，手牵手去吃小龙虾，打电话表白并没有什么卵用啊。

一个女孩带小表弟去商场玩，去上厕所怕小表弟丢了，就要带小表弟一块去。小表弟不肯，还奶声奶气地说：“妈妈说不能进女厕所。” 女孩憋不住了，一着急，憋出一句话来：“快进去，你长大以后就没机会进去了！”

女老师：小明，你今天把小刚鼻子都打出血了，简直无法无天！明天叫你妈妈来一趟学校。 小明：我妈妈昨天出差了。 女老师：那，那就叫你爸爸来。 小明：我爸爸被车撞了，在医院。 女老师：什么时候？ 小明：昨天晚上。 女老师：你放屁！昨晚你爸，额，那就算了吧，下不为例。

蛋要怎么买，才不会买到里面已经孵出了小鸡的蛋？

鸡蛋里面挑“骨头” 表示故意找人麻烦，那鸡蛋里面挑“石头” 又代表什么意思？

一个男人领着一只猴儿来到酒吧，正当他和酒吧招待聊天的时候，猴子跑到台球桌抓起一个球就吞了下去。 “嘿！你的猴子怎么啦？它吃了一个球！ ” 招待对男人喊道。 “我也阻止不了它，” 男人解释道。 “它见什么吃什么，我也没办法。” 几天后，这个男人又领着猴儿来到酒吧。 这次，猴子从盘子里抢了一粒花生，塞进屁股里，随后又抠出来塞进嘴里吃起来。 “它在做什么？” 招待惊讶地问道。 “它还是什么都吃，不过自从上次吃了台球，每次它在吃东西前，都要测量一下大小是否合适。”

晚上和老公逛街，他买了几注彩票。回家后闲聊，老公憧憬着说：“万一中了大奖，就回老家买一套房子，买一台车。” 我说：“剩下的钱给我隆个胸、打几针玻尿酸、做几次美白，我要变年轻漂亮。” 老公斜着眼睛看了我一眼道：“这么麻烦啊，那我还不如拿剩下的钱，直接换个年轻漂亮的。” 尼玛，讨打呀。

老婆正在数落老公的不是。 老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。 老婆：你有优点吗？ 老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。

电脑突然没有声音了，于是在网上问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办？” 很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。

有家洗脚店要装修，我去量尺寸、谈条件，一直倒腾到晚上九点。出来时太累就打了出租。 回到小区门口下车，遇到老婆在买烧烤，她走过来问司机：“师傅，他在哪里上车的？” 司机看看我俩，说：“新华书店。” 然后一踩油门走了。

女同事小声地问我：“小李，同事们背后都叫你葫芦娃里的火娃，你知道为什么吗？” 我得意地说：“火娃神通广大，同事们这么叫，一定是因为我能干。” 女同事摇头说：“不是的，葫芦娃兄弟多，一定是因为我人缘好，兄弟们众多，哈哈。” 女同事还是摇头：“那都不是，为什么呢？” 女同事白了我一眼：“你没发现火娃头上有点绿吗？”

领小侄子从商场出来准备回家，结果认错电动车了，拿着钥匙就准备开锁。人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！” 我一听也火了：“我要是想偷就偷汽车了，还偷你的破电动车？” 结果小侄子在旁边小声说了一句：“汽车不好偷。” 真是猪一样的队友……

老师在课堂上讲：“做人呐，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次。如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥？” “碰瓷啊！”小明答。

很长时间没发了，发个大学时候的。 大三的时候，学校办美食节，树上挂着很多气球。一哥们闲得D疼，就拿烟头去把树上的气球弄爆，啪啪，啪啪的。 两女生走过，“这男的真没素质！” 那哥们回道，“我不是没素质，我只是素质比较低！”

今早开车上班，后面一辆车撞上我的车了。 下车一看，是一位美女开的。只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……” 我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

两口子因为避讳孩子，就将夫妻之事定暗号为“洗衣服”。 有一天，丈夫出门回来，性致很高，就对妻子说：“我要洗衣服。” 妻子一时未反应过来，正好家里洗衣机也坏了，就随口说：“洗衣机坏了，洗不了。” 丈夫一听，很生气，性致全无。 过了一会，妻子琢磨出丈夫的意思，就让孩子来告诉他爸爸，说：“洗衣机修好了。” 丈夫一听十分生气，愤愤地对孩子说：“告诉你妈妈，说爸爸已经用手洗完了。”