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白开水为什么叫白开水？ 因为你烧开了放凉喝它就白开了

什么锅不能煮饭？

侄女刚出生，我哥特别激动地跟我嫂子说：老婆，老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？ 长的像我，可俊可俊了！ 你要不要看看啊。 当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！

今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味，所以一个人偷偷躲房间里吃。 刚刚吃饭的时候，4岁的弟弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说：“姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了。”

大妈上了空调车，投了一块钱。司机说：“空调车两块！” 大妈答：“是凉快！” 司机又说：“投两块！” 大妈笑：“不光头凉快，浑身都凉快！”说完往后头走。 司机说：“我告诉你钱投两块！” 大妈说：“我觉得后头人少更凉快！”

有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美，只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊！ 修正后： 有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美。只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊！

刚刚睡醒，室友便凑过来对他说：“节日快乐。” “节日？今天什么节？”他明知故问。 “今天是六一啊！” “六一跟我有毛线关系，我明明连一个1都没有！” 室友挑了挑眉，嘴角勾起坏笑：“那我这个1，你要不要？”

一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。 铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。 小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。” 铁匠便拿出一块钱，交给小孩。 小孩把钱接了，舔了纸币，放入袋内，就此走了。

载女神回家，心中各种窃喜。路遇交警叔叔，交警叔叔放过所有车，唯独把我拦下了。停车，熄火。在他手上呵气，然后放人。正当我觉得莫名其妙的时候，路边好多人在笑我，一个大爷说：“不就载个妞吗？脸红的跟酒驾似的。”

主教听说到纽约到处都是新闻报社媒体预设的陷阱，所以格外小心。 在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？” 主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？” 第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？

一个人，一部相机，一个背包，一颗说走就走的心。 呵，说的好像旅游不用钱似的…

老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？” 学生说：“最多四个第纳尔。” 老师说：“你对数字一无所知。” 学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”

大家一起来摇摆 今天我在舅舅的广告店里，一个逗逼客户要加我舅舅的微信号。 然后两个人都不知道自己的账号是什么，别不信，事实如此。 那客户就说：“咱俩一起摇。” 然后两大老爷们在店门口喊：“一、二、三，摇。” 我看着也是醉了。

一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的黑暗料理。 “都有什么料理啊？” “可乐鸡翅。” “这不是挺好的吗？能难吃到什么地步啊？” “还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋……”

初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题。讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！” 突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！” 众人惊！ 原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！” 全班爆笑。

1、球星梅西的女友一直在阿根廷，她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。 而梅西说他最近4个月一直在西班牙，除了欧冠赛事去过别国，但一直没回阿根廷。 知心网友点评道：不是队友的助攻，就是梅西会远射。 2、司马：我最喜欢的花色？ 郭嘉：红桃。 司马：我的口头禅。 郭嘉：下次注意点~。 司马：我最讨厌的人。 郭嘉：于吉。 司马：谁最怕我。 郭嘉：黄盖吕蒙。 司马：我最喜欢的游戏。 郭嘉：闪电劈人。 司马：我绝对不知道的事。 郭嘉：我爱你。 3、你不怕你男朋友在国外乱来吗？ “他有DOTA。” “你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？” “他有DOTA。” “他有什么心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！” “他有DOTA。” “要是有小三你要怎么解决。” “小三一直都在，就是DOTA。” MM：“姐喜欢单身！”

1. 老公：老婆，跟你商量个事儿～ 老婆：跟钱有关免谈，说吧～ 什么事儿？ 老公：那… 没事儿了。 2. 本人医生，早上老婆问我：孩子身上的湿疹多久会好？ 我说一个星期就好了。 老婆又问我：要是好不了怎么说？！ 我说，你这是要医闹啊！ 3. 老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。 老婆一回来就问我是不是出去耍了？ 我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”

关羽手臂被毒箭射中。 华佗为其刮骨疗毒。 当华佗拿出刀子，关羽害怕了，不让华佗动手。 于是，华佗叫人倒了一杯酒给关羽。喝后，问关羽：“有勇气了吗？现在还怕吗？” 关羽道：“还有一点怕。” 于是，又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。 就这样不停地喝了几十杯。 华佗又问：“现在是不是勇气十足？” 只见关羽昂首挺胸，跳到了桌子上，大声叫道：“我倒要看看，谁TMD敢动我的手臂！！”

“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。 “这我相信，可在家里呢？”朋友问。 “我当然也是头。”经理回答。 “那你太太呢？”朋友继续问道。 “她是脖子。”经理说。 “为什么？”朋友好奇地问。 “因为头想转动，得听脖子指挥。”经理解释道。

有八个外出打工的泥瓦匠，为避一场暴风雨，躲进了一座破庙。 外边的雷声一阵紧似一阵，一个个火球在庙门外滚来滚去，空中似乎还有吱吱的龙叫声。众人都胆战心惊，面如土色。 有一个人说：“我们八个人中，必定有一个人干过伤天害理的坏事。谁干过坏事，就自己走出庙接受惩罚吧，免得让好人受到牵连。”自然没有人愿意出去。 又有人提议道：“既然大家都不想出去，那我们就将自己的草帽往外抛吧。谁的草帽被刮出庙门，就说明谁干了坏事，那就请他出去接受惩罚。” 于是大家将自己的草帽往庙门外抛，七个人的草帽被刮回了庙内，只有一个人的草帽被卷了出去。大家催这个人出去受罚，他自然不愿出去，众人便将他抬起来扔出了庙门。 故事的结局我估计大家都猜到了：那个人刚被扔出庙门，那座庙就倒了。

放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接她，哭个不停。 “别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？” 那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”

一袋恰恰香瓜子，我一个人嗑完了，一共648颗，13颗是空的，混进来4颗白瓜子，有6颗没炒开，是连在一起的。 没错，这就是孤独。

清明节前，一哥们扫墓回来，感叹：现在的冥币做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。 一阵苦笑之后，他妻子打电话，说：“你不是去上坟了吗，怎么没带上桌上的冥币？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？” ……扫墓高峰期，烧钱须谨慎！ [眼泪]