witsky
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1. 面试：回去等通知吧。
2. 美女：你越看越像我的哥哥。
3. 朋友：真不巧，我在外地出差呢。
4. 客户：你怎么不早说，我刚买了一个。
5. 明星：我可以不回答吗？
6. 专家：请回去认真看看我的新书。
7. 总裁：请副总裁回答一下。
8. 领导：再研究研究吧。
9. 外交部：我们目前不方便接待。
10. 拒绝记者：正在开会...
11. 借钱：这两天不行啊。
12. 讨债：放心吧，过两天给你送去。
13. 女人：这两天身体不舒服。
witsky319
我买了一双特步，
把手机开了飞行模式。
站在了29楼顶上，
请问我现在可以飞了吗？
witsky315
我们村有个人爱打麻将。
有一天，打着打着，突然他老婆闯了进来，指着他的鼻子骂道：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”
然后一阵骂，那人灰溜溜地回去了。
看着自己的老公走远了，他老婆坐下来问：“谁的庄了？”
witsky314
哥哥：“你怎么把有问必答，写成了有问‘鼻’答？”
弟弟：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子嗯了一声，就走了吗？”
witsky331
接新娘，女方阻拦，要求新郎跪下绕着座位爬一圈。
新郎狠下心，跪在地上爬了一圈。
女方又要求，学狗叫三声。新郎又狠下心，学了三声狗叫。
女方还要闹，要求给88888的开门费！
新郎求了半天也不开门，新郎一咬牙：“不接了，回家！”
于是转身走了。
女方这边全傻眼了，连忙打电话给新郎，结果接电话的是新郎爸爸，他爸爸丢了一句话：“明天让两孩子去把离婚证办了吧。”
新娘顿时苦逼了…
witsky175
高中初恋，我学霸他学渣。我在学校附近租房一人住。他第一天跑到我这过夜，跟他爸妈说我辅导他学习就不回去了。晚上两人洗完澡以后都很害羞，都不好意思看对方的眼睛，就拿讲月考卷子来掩盖一下情绪。结果！一看他的数学卷子我瞬间怒火中烧，兴致全无，真的给他讲题到半夜两点。然后就盖棉被自己睡觉了。
witsky250
现在是7:55，公司8点打卡，但你现在坐在一辆慢悠悠的出租车上。
如果说快迟到了，司机可能会加快速度，也可能不会。
正确方法是什么呢？
是：“师傅，我快迟到啦！”
witsky312
叫了个保洁来打扫屋子，阿姨踩着鞋套进了门。
我赶紧道：“不用不用，可以直接踩进来的。”
阿姨摇摇头，道：“不是，我怕我鞋弄脏了……”
witsky222
小王身高1.75m，为什么他参加完球赛后变成了1.78m?
witsky201
一个数去掉首位是13,去掉末位是40.请问这个数是几?
witsky158
老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？”
班长：“照常规翻过来应付一下。”
学生：“可是我已经翻过好几次了呀！”
witsky386
《喜欢肉肉的女生》
我也不知道为什么自己遇到肉肉的女生会莫名的喜欢。有天一个朋友告诉我，可能跟我的职业有关系——因为我是搞养殖的！
witsky297
和室友去学校食堂打饭。
食堂大妈：帅哥，吃什么啊？
室友A：这个，这个，这个。
食堂大妈：帅哥，吃什么啊？
室友B：这个，这个，这个。
食堂大妈：这位同学，你吃什么啊？
我…
难道不帅么？？？
witsky317
一同学结婚，和其他同学正在闹新房。大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。
同学含羞地说：“我俩是自由恋爱。”
新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
witsky175
男：我不和你吵了，反正吵不过你...
女：咋的？
男：你上面一张嘴，下面一张嘴，我能吵过你啊？
女：你塌马的上面一张嘴，下面一个麦克风还挂两低音炮，我能吵得过你！
男：你还好意思说这个，那麦克风大部分时间不都你在用吗？
witsky187
我妹妹眼睛疼，找奶奶。奶奶给她找了眼药膏，还帮她挤出来涂抹在眼睛上。没想到，我妹妹哇哇大哭！
我拿过眼药膏一看，上面写着外文，我看出来是一管芥末！
不说了，我妹妹眼睛到现在还是肿的跟香肠一样……
witsky228
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