清冷邪魅狷狂的白十一啦

学校里的小组作业不是为了教会你团队合作，而是为了让你早点适应（或成为）以后工作中划水的同事。

初中那个时候家离学校比较远，我都是寄宿在学校。 一天宿舍里有个逗逼晚上还没睡，在那里自言自语：“宿管，我知道你在外面嘞，不要躲了，我都看到你嘞，进来爷今晚宠幸你。” 此话持续了大约五分钟。 突然，宿舍门被一只毛腿踢开了，原来真的是宿管，宿管当时就不乐意了！ 破口大骂：“是谁，到底是谁！我在外面就站了五分钟，你就讲五分钟，别让我知道是谁，抓到你就死定了！” 当时都不敢笑，憋得快断气了。

媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了。手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的100块钱！ 媳妇儿看着老公说：“解释一下吧！” 老公恐慌地说：“我的天呐！” “摔得真够狠的，把话费都摔出来啦…”

晚上看电视，我：妮，给我拿瓶饮料。 女儿：自己的事情自己做！ 过了会，女儿想吃苹果，过来找我去洗。 我：你不是说自己的事情自己做的么？ 女儿：别人的事情要帮着做的呀！ 现在的小孩逆天了！

我一同事小时候你说他傻到啥程度，有次在家玩不小心吸了颗生豌豆到鼻孔里，害怕被揍自己不敢说就这么瞒着，直到几天后豌豆发芽从鼻孔里钻出来才被奶奶发现…

一日牵着一头大宠物狗上街，同学看到了，跟她说：“你养那么大的宠物狗很浪费。” 她说：“大狗马力大，我牵着走路更省力。” 同学说：“它食量也很大，要花很多饲料费。” 她说：“没关系，我与它共餐时让它占我的便宜。” 同学说：“你与狗真团结，有钱的出钱，有力的出力。”

记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么？” 韩寒脸微微一红：“我的小名，叫郭敬明。”

今天，老婆带着五岁的儿子去洗澡，儿子死活不愿意进女澡堂。老婆一耳光扇过去：“你这小兔崽子，你还不愿意进来，你爸做梦都想进来…”

今天有两个同事打起来了。 起先他们聊得挺开心的，后来，A同事愤愤地说：“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿！” “哦。” B同事正忙，停顿了一会问：“你骂了隔壁？” A同事没回答，B同事又追问：“我说你骂隔壁啊？” A同事听完拍案而起：“你妈个逼！” 然后他们就扭打在了一起。

在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来。洞里的同伴觉得很羡慕，就问它到底是去哪里吸血，怎么会有这么多血呢？ 蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停。它最后烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？跟我来吧。” 飞啊飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然后它就问：“你们看到前面那棵树吗？” 在场的同伴都回答有。然后蝙蝠就说：“他妈的，我刚刚怎么就没有看到呢？”

周末，儿子很高兴地从学校回来。我问他：“今天咋这么高兴？” 儿子说：“今天没有作业，当然高兴了！” 我回头对老婆说：“周末了，我的作业是不是也该免了？” 老婆不好意思地点了点头。 儿子兴奋地说：“太好了！今夜终于可以睡个安稳觉了！”

初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉。第二天，倒数第一排的同学都趴在桌子上睡了。任课老师没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声：“后面一排的人都给我起来！”有一哥们睡得特别死，没醒。班主任亲自上前叫他，把他叫醒了。他来了一句：“同桌，老师来了叫我，我再睡一会儿。”老师大怒，把他弄到了办公室，给他父亲打电话。电话通了，电话那边传来一阵阵的呼噜声。

妈，你看见我头发了吗？ 家里用的那种最原始的煤气灶：先把气打开，然后划根火柴扔过去点着… 今天做饭，打开煤气，火柴有点湿划不着… 10秒… 20秒… 终于划着了。 我拿着火柴靠近煤气灶… “呼~”的一声… 妈，你看见我头发了吗？

局长素以诙谐、幽默自居。某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。 于是，他问老B：“怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？” 老B看了局长一眼，说：“我为什么要笑？下星期我就要退休了！”

老婆：老公，我要减肥！ 我：老婆，你现在身材非常好，不需要减肥！ 老婆：真的吗？ 我：当然啦！ 老婆：我就知道老公最好了！ 我：当然，你减肥的话，每天就有剩饭了，会便宜了隔壁老李家的猪！ 老婆：滚！

小时候和爷爷奶奶睡，爷爷岁数大了睡得沉。半夜上厕所推推爷爷，竟然没反应。楼主双腿一抖，学电视机里那样，在旁边拿起一段手纸系在头上，哭的那叫一个惨。奶奶后来被吓犯了心脏病。那个冬天我才知道爷爷身体真好，打了我两个小时都没歇一会儿。也是那个冬天，我差点没活过去…

和闺蜜逛街看到一个老人摔倒了。我问闺蜜：扶不扶？闺蜜：扶吧！我：为什么要扶人，你什么时候变得这么好心？闺蜜神回复：你现在不去扶老人，等你老了，你都不知道怎么去讹人！

什么门不能有门栓？

老公想花一万多买相机，我嫌贵。老公说：“我戒烟8年了吧，就算每天省10块，1年3650，这8年也省了快3万了，现在买个1万多的相机你说贵！” 我听老公说得在理，正想答应，儿子在一旁嚷上了：“我今年10岁，算我活到80的话，以后70年我不会抽烟，1年省3650，70年就省25万多，都够买辆车了。算了，我也不要车，能不能给我买台游戏机！”

我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足。” 我不知道这是指银行还是指我。

晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。 老婆：“你娶的是妻子，不是厨师！” 晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。” 老公：“你嫁的是丈夫，不是警察！”

老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？” 我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。” “美貌还是智慧？” “是病重。”