初中那个时候家离学校比较远,我都是寄宿在学校。
一天宿舍里有个逗逼晚上还没睡,在那里自言自语:“宿管,我知道你在外面嘞,不要躲了,我都看到你嘞,进来爷今晚宠幸你。”
此话持续了大约五分钟。
突然,宿舍门被一只毛腿踢开了,原来真的是宿管,宿管当时就不乐意了!
破口大骂:“是谁,到底是谁!我在外面就站了五分钟,你就讲五分钟,别让我知道是谁,抓到你就死定了!”
当时都不敢笑,憋得快断气了。
该笑话通过学生时代宿舍生活的共同记忆引发共鸣,构建了深夜挑衅宿管的荒诞场景。核心笑点在于‘虚假叫嚣触发真实后果’的反转机制:学生戏谑性重复的‘狼来了’式喊话,与宿管竟真在门外监听五分钟形成戏剧性巧合,这种现实与虚构的错位制造出强烈意外感。语言采用‘毛腿踢门’‘宠幸’等具象化粗鄙表达,既符合青春期男生的语言特质又形成反差萌。在冒犯边界上,通过将冲突限定在校园管理范畴,避免人身攻击的同时精准捕捉了学生与宿管的微妙对抗关系,结尾‘憋笑快断气’的共情描写更强化了情绪释放。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
2025-03-14 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
1、这年头,会开车被人撞,不会开车的撞别人…
2、小时候想买个东西要求爸妈,现在想买个东西要求老婆!
3、有钱活得好,没钱活得也好。
4、门与路永远相连,门是路的终点,也是路的起点。它可以挡住你的脚步,也可以让你走向世界。
5、女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。
7、看一集春晚,能补上一年的新闻联播。
有本事的谁请都没空,没本事的请谁都没空;
有本事的谁敬酒都是小杯,没本事的敬谁酒都是大杯;
有本事的别人围着转,没本事的围着别人转;
有本事的他讲别人写,没本事的他写别人讲;
有本事的说瞎话不眨眼,没本事的光眨眼不会说瞎话;
有本事的专陪领导干坏事,没本事的只能替领导干好事。
朋友看上一件T恤,标价799元。这厮平常砍价也是把好手,“老板,80卖不卖?”老板为难了一会儿,最后装作忍痛割爱了。
当然,这绝不是重点。当我朋友掏出100递过去时,老板豪爽的一句话直接把我俩惊呆了:“兄弟,我现在正好没零钱找你,要不你再挑一件吧!”
尼玛啊!这是被坑得不轻啊!
昨天我逗大儿子:“等你长大了,爸爸老了,如果有一天爸爸被人欺负,你该怎么办?”
儿子:“谁欺负我爸,我揍谁!”
我欣慰地点点头,然后望向小儿子示意他会怎么做,小儿子:“谁揍我哥,我揍谁!”
一对足球运动员去别国比赛。一天在休息时间,他们去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来。守门员本能地一个跳跃扑了出去,接住了孩子。
街上的人纷纷赞扬。只见守门员笑了笑,习惯性地拍了孩子两下,一个大脚开了出去……
老师:“今天我们的作文是《致老师》,请同学们认真的写哦!”
小明:“老师,你有病还是去医院吧,我们治不了!”
老师:滚!
教师:“你刚上半学期高中,为什么就要退学呢?”
学生:“因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。”
宿舍在顶楼,下大雨时,同寝室的一位姐妹的床铺上方墙壁漏水。找了修理师傅来看,师傅爬上姐妹的床,在墙上捣鼓了一会儿,说:“这个我现在修不了。”然后就走了。
姐妹无语地站在门口,良久后说道:“TNND,上了老娘的床,还不给老娘好好办事!”
本人女,我是体育特长生,好不容易有了第一个男朋友。
一天,我和他走在公园里。他想亲我,我闪躲,然后像电视上的情侣开始了嬉戏。我奔跑,他追我,我们都笑得很开心。我回眸一笑,“哎?男朋友呢?擦!我跑得太快了吗?”
一对年轻夫妇走进首饰商店,妻子问售货员:“右边的那个戒指要多少钱?”
“3万里拉,女士。”
丈夫惊愕地吹了一个口哨,问道:“在它旁边的那个呢?”
售货员答道:“两个口哨的价,先生。”
足球赛中,小张的两个手指伤得不轻。
同学们扶他离开球场,并让医生为他医治、包扎了手指。
“医生,”小张焦急地问,“我的手好了以后,能够弹钢琴吗?”
“当然可以!”医生断言。
“你真是位高明的医生。”小张高兴地说,“我以前是不会弹钢琴的!”
英国首相退休后,做起了全国巡回演讲,每场收入几十万英镑。
美国总统退休后,在家里写书,爆料执政时的各种内幕,稿费赚得盆满钵盈。
朝鲜领袖退休后,当了喜剧演员,不用表演,只要舞台上一站,观众就已经笑得人仰马翻。
卖萌无罪
老公:是什么让我看你这样朦胧,如同处在梦中一般。
老婆:…
老公:所有的一切仿佛氤氲在水汽中一般,让人如痴如醉。就像你我新婚的那个夜晚,褪去衣衫后的迷醉。
老婆:…
老公:老婆,你说我这是怎么了?
老婆:SB,又找不到眼镜了?
小学的时候,家里比较穷,放学回来就带着书本出去放牛。
有一次,看书看着迷了,把牛放丢了,找了两天才找到。
老爸看我这么爱读书,想了很久,便让我退学了,怕耽误放牛!
本人收银员一枚,一天一对男女看似情侣买了一个4块钱的小镜子。
女的发嗲地说:“谢谢老公给我的礼物。”男的大方地抽了一张百元大钞:“不用客气宝贝!”
我接过来刚验好准备找钱,女的说:“老公我有零钱。”然后开始翻包找,男的把一百元要了回去。女的翻了半天,说:“老公,只有两块钱了,那算了吧,还是你找吧。”又递了一张。我怒了:“你他mlgb的买不买的,弄张假钱调来调去的!”
两个贱人迅速消失!
我深情地对女孩说:第一眼看到你,我就深深地爱上了你…
朋友拉着我去了卫生间:“你搞什么呢!”
“相亲怎么可以这么直接,再说女孩还没到,你对她妈说有什么用!”
“卧槽…”
老婆:“老公,以后叫你卫生巾。”
老公:“怎么达令,是不是因为我像卫生巾一样温暖着你,呵护着你?”
老婆:“不,因为你很能装逼。”
我有个男性朋友开淘宝的,跟女顾客网恋了。
见面之后回来就痛哭流涕,说这个顾客长的挺好,但是太胖了,他妈妈都不同意。
待他平静之后,我无奈地说:“你是不是傻,你卖大码女装的,你瞎跟顾客搞什么对象?”
八岁的儿子问我:“爸爸,什么叫遗传啊?”
我说:“遗传就是父母的某些状态传给了下一代。”
儿子说:“那你可不要把不好的状态传给我呀!”
我问儿子:“爸爸啥状态不好了?”
儿子说:“你怕老婆!”
女友肚子疼,让男友去买夷妈巾,男友不愿意去,说是怕遇到熟人。
女友顺手递给他个黑塑料袋,意思让他买了放里面。
只见男友拿着塑料袋,犹豫了一下,迅速地在袋子上抠出两个窟窿,往头上一套就冲了出去!
昨晚去吃牛肉面,十八元一碗,我一咬牙,一跺脚,点了一碗。
大方的老板捏了两小片牛肉端给了我。
我黯淡无光地说了一句:“老板,下次牛肉少放点,我吃不完。”
只见周围顾客的目光一起秒杀了老板。
小白兔:“快问我。快问我。你是小白兔吗?”
大灰狼:“你是小白兔吗?”
小白兔:“对啊对啊。我就是小白兔。”
小白兔:“快问我。快问我。你是长颈鹿吗?”
大灰狼:“你是长颈鹿吗?”
小白兔:“你TM傻啊。我不是已经告诉你我是小白兔了吗?!”
大灰狼:“……”
治好了我多年的便秘
昨天,我被绑匪绑去了,经过警察的营救,安全了。
回家后老婆问我:“他们没对你做什么吧?”
我说:“他们治好了我多年的便秘。”