脱脂不二

有网友非常喜欢强调自己的喜好很小众，自己听的那些封面像色盲检测图的专辑很小众，追的星很小众，追星的理由很小众，。 好了姐妹，你是中国人，你这辈子不会有什么小众的事发生的。

楼下超市有个妹子，长得很漂亮。 前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱，要求加个微信转账。 然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？ B：迟到扣钱！

一天一女同事说给我们讲个故事：“从前有个太监……”然后就沉默。一同事问：“下面呢？”她：“下面没了。”我接着问：“后面呢？”女同事鄙视的说：“你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗？”我们竟然无言以对……

毕业后找不到工作，整天宅在家里打游戏。我妈失望地对我说：“你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息。” 一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。

张生的妻子杨丽怀孕了。 一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。 杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？” 张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。” 小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。” 张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？” 杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？” 张生：“那叫张雄杨怎么样？” 杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。” 张生：“别别，叫张敬杨怎么样？” 杨丽：“这还差不多。”

今天公司李大姐她女儿来公司玩。 一看比我还大一岁，我就随口喊了一句：“姐，来玩了！” 李大姐立马不满意了：“小伙子，你天天喊我大姐，现在又喊我女儿姐，你到底什么意思？” 我：“……”

老王说：“我儿子怕我没人做伴，上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴！” 突然电话响了，老王接起电话：“儿子啊，你上次介绍的女子，老爸觉得很合适啊。” 儿子：“合适就好，老爸，我和她下周要结婚，你得给我准备10万块彩礼钱！” 老王：“……”

电话亭前排起了长队。 一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。 队伍里有个妇女忍不住喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢!” “急什么呀!我在听我女友讲话呢!”

一男子对他老婆说：“现在这世道，女的只要一卸妆，那就是万圣节。” 他老婆哼的一声说：“你只要一脱裤子，那就是儿童节。”

有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝。这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。 那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

大学的时候上模电实验课，用示波器观察整流电路的波形。我做完了就在实验室里转悠，一个美眉拉住我说：“看看我的波好不好？” 我立马脸红，才发现她用手指着示波器上的正弦波。 我慌乱中说：“你的波好是好，就是不够圆滑。” 顺手就给她调了一下，谁知道一下给弄成三角波了。美眉立马急了：“你赔我的波，你赔我的波……” 我落荒而逃。

老婆: 老公，为什么你总说我傻啊？ 老公: 因为经常说你傻的人不会嫌弃你傻。 老婆: 那经常说我丑的呢？ 老公: 经常说你丑的人不会嫌弃你丑。 老婆: 那经常说我胖的呢？ 老公: 你就往死削他，臭不要脸的吃你家饭了？

拱咱家白菜的那头猪 女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下，激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。 遂拿起手机，甜甜的喊了声：“叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。” 然后忐忑地等待回复，那边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：“拱咱家白菜的那头猪…”

我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是水瓶座。 后来在很长一段时间内，别人问我你是什么星座，我都说是水瓶座！

有人控告希金斯偷了牛。 检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪？” 希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？” 检察官先生！

让我情何以堪，本人90年男的。今天我妈给我打电话说四叔家上高二的表弟把一个同学弄大肚子了，我在电话里一顿批，我妈也表示相当赞同！ 特么的让我这个光棍25年的表哥情何以堪？！ 打电话时我就看到天上的草泥马以元旦上海外滩一样的方式在奔腾！！！ MLGB啊！！！！！！！！！！ 表弟啊，你丫的倒是教教你这苦逼哥啊！！！！！ 闹心…

有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答曰：“五元！” “那么贵！！” “你看主席的塑像。” 只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动作，还比如说挥帽子是前后挥…）。 “便宜点吧……” …… “你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。” ？？？ “后面” ？？？ 门房绕到主席像背后，“自己看，怎么样？” “成啊。” 主席左手的拇指是弯着的。

在国外看医生。 医生：How are you？ 我：I'm fine,thank you and you？ 医生：？？？

过年的时候亲戚问小陈：“你还在那个什么西安交通大学上学吗？” 小陈回答道：“对啊。” 亲戚又问：“第几年了呀？” 小陈说：“第六年了。” 亲戚一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊？” 小陈内心OS：我那是读的985硕士……讨厌没有边界感的亲戚。

浪客说：“人们叫我浪人，好听。” 武士说：“人们叫我武人，也好听。” 高手说：“人们叫我高人，也很好听。” 剑客说：“你们聊，我先走了。”

科室的郭刚已经三十出头，至今尚未脱离单身一族。为此，大家都替他着急，经常在一起帮他出出主意。 上周末，几个同事相约小聚，又提起郭刚的婚事来。小黄的文笔特好，平时总喜欢咬文嚼字。他推了推鼻梁上的眼镜，盯着郭刚分析道：“郭哥，我发现你的婚事不顺，与你的名字有很大关系！” 见大家一头雾水，小黄娓娓道来：“知道郭德纲吗？人家可是闻名中外的名人。可你的名字中间偏偏少了一个关键的‘德’字。”“此话怎讲？”急性子小刘追问道。 小黄干咳一声，字字掷地有声地应道：“郭哥名字中间少个‘德’，那就是‘缺德’。你们想想，哪个姑娘愿意嫁给一个缺德的男人！”