霹雳柚子

如果结婚是好事，按照我国国情，是要托人找关系开后门才能结的。

我去聚会一般不怎么喝酒，今天有一哥们在聚会上指着我就骂：敬酒不吃，你TM光吃菜。 （调整换行后） 我去聚会一般不怎么喝酒， 今天有一哥们在聚会上指着我就骂：敬酒不吃，你TM光吃菜。

动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和蛾子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别是浓妆的。” 蛾子先生知道后，气极败坏地吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”

杰克：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。” 珍妮：“为什么？” 杰克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走过来时，我还得忙着把它藏起来。”

一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？” 同学说：“我难受……” 老师关切地说：“是不是生病了？” 同学淡定地说：“困得难受。”

老师为了让大家都有针对性的高考复习，给我要错题集。 我骄傲地说了一句：就我这样的还要什么错题集？ 我把卷子一订就是错题集！

现在我们东北已经很冷了，我看同事上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看。出于关心，我问他：“你今天怎么不穿秋裤？” 他说：“穿了，我在秋裤对应的位置也剪了洞。”

在农村，给棉花喷洒农药叫打药，给棉花整枝叫打叉。 见了面，总会说：“打药去？” “打叉去？” 一天，爸爸要去打药，二明拿着一个大针管过来了：爸爸，你打药，咋不用针管子？ 妈妈要去打叉，二明把红圆珠笔拿来：“妈妈，您打叉子怎么不用红笔？”

婚姻使一个男人和一个女人合二为一。 但是，当他们决定由谁来做这个“一”时，麻烦就来了。

一学生上课时老想打球，眼睛不住地往操场上盯。老师批语他说：“你呀，人在教室，心在操场，这怎么行呢？” 学生听了说道：“老师，让我人去操场，把心留在教室，好吗？”

老婆买了一条新毛巾回来，对我说：“你的毛巾太脏了，我给你换一条。” 感动中，我扔掉旧毛巾进垃圾桶。她扔过来她的旧毛巾给我，然后…… 然后…… 她用上了新的……

前几天我在网上买了个手表，收货地址填写的是我女神家的地址。 到货之后，女神说不喜欢就退给我了。 于是我只能跟客服联系退货，客服问：手表上面的保护膜撕了吗？ 我回道：还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。 客服妹子淡淡的回道：哦！ 那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！ 我······

一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。 问：姓啥？ 答：我的姓不好听。 问：姓屎？ 答：和姓屎的是邻居。 问：姓尿？ 答：和姓尿的住一个胡同。 女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！

去吃火锅了，大家对各自点的菜表现出强烈的主权意识。席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等对话，场面血腥。 于是我大喊：“都别动！里面有我的脑花。。。”

参加了好几场婚礼，我很想说： 我的孩子，终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席吃完走人。

爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。

五岁儿子上大班。 上个月和女同学打架，把人家裤子扒了。后来对那女同学特别好，经常带东西给她吃。我好奇地问他为什么。儿子说：“她好可怜，是个残废。”

爱上一个不爱自己的人真的是自虐！