响当当的小透明

外婆让我不要玩手机了，我划着手机屏幕说一代人有一代人的佛珠。

什么东西漏洞百出，却依然站得站脚？

说：一个老牛伯伯边唱歌边刷牙，却把牙刷得很干净，请问这是为什么？一秒钟回答！

今天想起朋友结婚彩礼的事情，闹得不愉快。我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？” 她呵呵呵一阵冷笑，鄙视地问：“你有男朋友吗？” “没有。” “那你有什么资格问这个问题啊！”

很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人， 于是开始试着在道德和人生境界上做文章。

我读高中时和一个同学在厕所抽烟。进来了教导主任，问我们是哪个班的。我就赶紧跑了，因为主任正在解裤腰带。我的那个同学站在主任旁边，看着主任尿尿完，然后去了他办公室，把我也供出来了…… 大傻逼……

睡前拼多多买点破烂，醒来看破烂发货了没有，只要快递还在路上，生活就有盼头，不花点小钱取悦自己，就怕要花大钱看心理医生。

去亲戚朋友家洗完脸，我总是挑毛巾架上面最新最干净的毛巾用。 不是我有洁癖，是因为略旧的那条很有可能是擦脚布！ 记得第一次去老丈人家，洗完脸以后，为了显示我勤俭节约的精神，就挑了几条毛巾里最旧的一条。 然后，哎，说多了都是鼻涕和眼泪啊。

考试的时候，老师把选择题答案弄成 aaaabbbbccccdddd，不解，问他为什么，他说：“我就是要让好学生不敢写，让坏学生不敢抄！”

晚上，老婆在床上玩手机，我在旁边玩LOL。玩得高兴时，就忍不住跟着游戏说起了台词：“你要来一发吗？” 过了会儿，老婆一枕头砸了过来：“等你半天，你TM到底来不来啊？” 老婆，你听我解释！

请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。 我那个囧啊，结果女神说：“真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉里像肉，放鱼里像鱼，放鸡里像鸡…” 清蒸的还好，红烧的简直就不能分辨…

去饭店吃饭，一女人指着服务员破口大骂，好像是新来的服务员将汤汁不小心溅到她衣服上。服务员捂着脸，估计是被扇耳光了。各种道歉，甚至提出赔偿。女人丝毫不理会，依旧咄咄逼人，嚷着非让饭店经理炒她鱿鱼。 饭店经理走了过来，问明情况。微笑着说：“这位女士，你这气质还有形象，跟麦克白夫人简直一模一样……” 女人打断饭店经理的话：“不要以为夸我几句，这事就这么算了。” 当我听到“夸”字时，忍不住笑出声来。

老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。 明明听了不服气，他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！” 老师问：“小强的爸爸是干什么的？” 明明大声回答：“裁缝！”

一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。 妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！” “噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道，“问题在于现在我懒得追了！”

小明今天写作业用“如果……就……”造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是“如果我不写作业，妈妈就要揍我”。 --- 谁料，作了作业还得挨打。

发个本人的。 小时候老实人总犯傻。有天学校通知除四害，限两天半时间各个学生回家逮十只苍蝇回来交。结果我理解成这两天半回家不用来上课了，于是专心在家天天打苍蝇，足足打了近百只。 正美滋滋地想着回学校受表扬呢，后面的事大家也想到了。

来自死神的死亡凝视

今天去奥迪试车，试驾Q5一段距离后觉得啊太适合我，然后就换了Q7试驾。 觉得Q7不错开着车就要走。 奥迪经理找我要钱，我问他要什么钱，他说Q7钱。 我说Q7我拿Q5换的要什么钱。 经理说Q5你也没给钱啊，我说Q5我没开走要什么钱。

去医院抽血，排队，前面站了一对情侣。 女生先抽了血，然后哭得梨花带雨，跟男生说：“好痛啊。” 她男朋友直接把她抱起来吻。 站在后面的我目瞪口呆，大为震撼。

天热，老公回家带来半个西瓜。老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因。老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”

今天去提车了，全款付清的。不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己。想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了。车子性能不错，天蓝色的。前面车筐还能放点菜，后面车架还能带孩子！