响当当的小透明

大学是什么？ 大学就是大四的教大三的，看大二的怎么甩大一的；就是大一的问大二的，大三的怎么追大四的。

这人一上了年纪就容易耳背。记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。 老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！” 我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。” 然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？” 我石化了……

一位身材高窕的漂亮小姐说笑话，她说： “请大家猜一猜我的职业… 谜题是：每天上班就脱衣服，整天在扭腰摆屁股，还时常要把两腿张开…” 正当车上其他人面红耳赤的时候，谜底揭晓了，那就是：“瑜伽老师”。

第一次坐飞机，为了表现出自己经常坐的样子，在检票登机的时候，对着那女检票员的屁股一拍：“嘿，又是你…” 不说了，该换药了。

我给我妈买了一个扫地机器人，有一天不见了，家里的角落没找到，急得我妈去调了监控。镜头里一只萌萌的扫地机器人上了电梯，到了停车库，默默的扫着地。 我妈惊呆地说：“这孩子悟性比你小时候高！” 我。。。

今天，暗恋很久的高富帅给我打电话说请我吃饭，还说去的时候给他带核桃。我跑了整个市场都没有找到卖核桃的，就买了些水果带过去。谁知道高富帅竟然把我赶了出来，为什么？我连饭都没有吃！

摆地摊，隔壁卖裤子那小子生意总是比我好。偷偷观察下他竟然从来不带尺子，用手在腰上一量，逗得姑娘咯咯的笑，生意也就成了！ 可我也用手量，为啥姑娘们却骂我？咋的？卖文胸的就低人一等？

闺蜜为了上班方便学了骑电动车。 她第一次载她儿子的时候怕的不行。 没想到她儿子反而在后面安慰她：“妈妈，没有关系，你不要怕，如果开沟里了我们就走回去。”

甲：“今天我请客，大家想吃什么随便点！” 乙：“这段时间我好又贷有了点收益，还是我请吧。” 丙：“别抢了，我刚发工资，还是我请吧！” 丁：“今天我就不装逼了，老板，来瓶82年的拉菲……”

我貌似突然之间明白了什么叫 “重要的事情说三遍”。 大致是说，QQ空间说一遍，微博说一遍，微信朋友圈再说一遍…

晚上十二点后睡觉等于慢性自杀， 不吃早餐等于慢性自杀， 经常烧烤等于慢性自杀， 手机24小时开机等于慢性自杀， 长期待在室内等于慢性自杀， 缺乏锻炼等于慢性自杀。 我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了。