NatHraC-h

绿豆从树上掉下来，变成什么？

人最讨厌听什么话？

着急去吃饭，在路边打车，一个空车从我面前驶过。 气得我大喊了一声：你他妈拒载！也许是声音太大， 师傅倒回来停在我面前，摇下玻璃说：“一点也不窄！”

街上看见一辆车缓缓地向我驶来，车上居然没有司机。我赶紧打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹。 突然，车后走出两个小伙，对我骂道：“没看到我俩在推车吗！”

曹丕对侍卫长说：“今晚传甄姬来侍寝吧。” 于是侍卫长去拿了个传真机。

我：“妈，我没钱了。” 妈：“我给你打过来。” 瞬间心一暖，过了一会儿， 妈：“女儿吖……没钱了话费省着点用，我给你打过来。” 真是我亲妈。

话说七夕这天，我跟一个不太满意的相好一起在河边散步，扑通一声，相好不小心掉进了河里。 不一会儿，河神从水里钻了出来，手举着范冰冰和Angelababy对我说道：“哪个是你的女朋友？” 嘿，还跟老子来这套，当我没听说过这个故事呢~ 于是我诚实地答道：“都不是！” 河神满意地点点头：“嗯，好孩子~ 那我就把那丑婆还给你吧！” ······诶，不按套路出牌啊~

妈妈，给我买一个打屁机吧！ 子豪回家说。 妈妈问他：“怎么想到买打屁机呢？” 子豪回答说：“可是，我打的屁怎么都没有二宝打得响。”

1、法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。 白素贞冷冷地说：“现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。” 2、一天，宫里的太监到纪晓岚府里传旨，太监大喊道：“纪晓岚纪大人出来接旨。” 正在出恭的纪晓岚大骂道：“赶紧TMD给我送过来，腿都蹲麻了！” 3、那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？ 如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服； 如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐。 谁能回答？ 4、王安石与司马光在政治上意见一直相左，据说，是因为小时候司马光砸了他家的缸…… 5、那位写下“丁锦昊到此一游”的小朋友，你知道孙悟空留下“孙悟空到此一游”之后被判了多少年刑吗？

2016年国庆长假安排： 1号 在家看全国高速堵车 2号 在家看各地景区排队 3号 在家看全国酒店涨价 4号 在家看游客到处被宰 5号 在家看买不到火车票 6号 在家看全国高速又堵车 7号 在家看东南西北进不了城 还有，姐妹们到高速路去相亲吧： 从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能！

老师: 如果老师被恶徒劫持，他想杀人灭口，于是拿刀捅我，而你在旁边，你该怎么办？ 小明：看他捅得准不准了！ 老师：为什么？？？ 小明：没捅中，给他一瓶脉动…… 捅中了，给他一条炫迈！ 老师：滚出去！

晚上梦见和一高中男生暧昧。 早上发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。 男生回复：再容我几天吧！ 过了元旦我就还你钱。 靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~

一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴地跑回家去找老妈。 “妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！” “真的？怎么发生的？” “其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧！’而另一个男孩又把他推回来说：‘NO！NO！还是你和她跳！’结果就打起来了……”

为了培养上初中儿子的学习习惯，妈妈每天都陪着儿子学习。有时难免要训斥儿子几句。久而久之，儿子腻烦了。 一天，妈妈帮儿子复习功课。 妈妈：“动物和人类的根本区别是什么？” “动物不用学习，而人类不行！”儿子答道。

买了个榴莲，路上遇到朋友。 “经常看你买榴莲啊！” “是啊！给我老婆买的。” “你和你媳妇感情真好啊！” “呵呵，只是给她买的。” “啊？那你不吃？” “每次都是她吃榴莲，我跪皮。”

道高一尺魔高一丈啊！ 买了几条鲤鱼，不大，一斤多不到两斤的那种。儿子如获至宝，弄了个大盆子养着，谁都不让碰。你要是说弄条吃吃，绝对是一哭二闹三上吊的。 特想清蒸一条，跟儿子商量了半天未果。 只见媳妇看了看正在屋里忙着玩耍的儿子，然后蹑手蹑脚从盆子里逮出一条鱼，从屁股后面拿出一根棍子，对着鱼头狠狠地敲了几下，然后把鱼放回盆子。 “儿子，你的鱼怎么了？好像死了噢！赶紧捞出来吧，别把那几条也弄死了！” 看着儿子眼含泪水地把那条鱼从盆子里捞了出来，又看了看装的一脸同情的媳妇，我深深地叹息：道高一尺魔高一丈啊！

屌丝：“女神，今年情人节跟我在一起好吗？” 女神：“穷B，滚好吗！” 屌丝：“谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！” 女神：“我给你300你滚好吗？” 屌丝：“好！一言为定啊，这是我银行卡号。”

昨天我妈让我哄6岁的小表弟睡觉，这小崽子人小鬼大，不肯睡，还要求我给他读童话故事。我就随手拿了本《格林童话》读了起来。读了几个故事后，我就问他：“你最喜欢哪个童话故事呀？” 表弟说：“睡美人。”我说：“你个男孩子怎么喜欢这种娘炮的故事。” 表弟说：“美人都被我睡了，还娘炮？”

八戒：“现在的馒头是越做越小了。以前一个咬两口，现在都不用咬了。” 唐僧：“哪里？冬天冷，冻住了。” 八戒：“那么夏天会不会大一些呢？” 沙僧：“理论上会，热胀冷缩嘛。” 八戒：“那以后给我的馒头我攒着，夏天再吃。”

最近感冒，我埋怨被子有些薄，打算买条新被。正在网上搜索，问下同事有啥意见。李姐一句话秒杀我：“铺的厚，盖的厚，不如俩人肉挨肉！” 我擦，

1、出师不利：今天上班第一天，坐交车挤了一个小时愣没挤上去。 2、笨鸟先飞：早上的公交车肯定不挤，第二天我早晨五点半起床，顾不得洗脸就出发了。 3、操之过急：到了车站，发现第一班车是六点半的，又苦等了一个小时。 4、爱莫能助：结果第一班车，人还是很多，和老婆一起挤车，我被人流推上去，老婆却被挤下来了，眼看着老婆在车下捶胸顿足。 5、左右逢源：在车上，我被两个壮汉夹在中间，他们的肚子像西瓜一样圆。 6、名不副实：乘客们到了办公室后，别人问怎么来的，都说“坐公交来的”，可有几个是真正坐着的呢？

有一次抬着一碗油炸洋芋坐公交车，吃完了就把盒子扔在垃圾桶里。旁边有个女生就一直看我，心里就一直在想是不是脸上有辣椒，一直在那里擦脸。过了几站那女生下车了，还是一直在看我，手里还提了个垃圾桶。