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今天听到地铁上两人的对话： “真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！” 瞬间我的人生观价值观彻底颠覆！

小明今天起晚了，没洗漱就往学校跑。 他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在了自己座位上。 地理老师问他：“小明，你站起来回答我的问题。” 老师指着地图问道：“什么叫赤道？“ 小明犹豫着回答：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到。”

小王今天早上在上班的路上接到女友电话。 女朋友说：“我刚下公交车就发现我包包的拉链是开着的！可能是遇到了小偷！” 小王：“你赶紧看看包里丢了什么东西没有！” 电话里就听到女朋友说道：“钱包、钥匙、化妆品……亲爱的，我手机不见了！”

一商场电梯里有很多人乘坐，里面有个人因为多吃榴莲放了个榴莲屁。大家心照不宣地捂上鼻子，这时一小孩突然说了一句：“妈妈，电梯漏煤气。”

大叔要用蓝牙传歌，不料他的手机没有蓝牙，他马上拨打了10086的人工服务，他问：“您好。” 客服说：“您好，我可以为您服务什么？” 他淡定地说：“你给我把那个蓝牙开通，开最便宜的那种。” 客服正无语，他又添了一句：“你顺便把我的相机加个美颜功能吧。”

同事老李向小王借了70块钱。 老李还一百元的，小王没零钱找不开。 老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！” 结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个破碗！”

一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说会理解孩子，信任孩子，给孩子自由等等。 结果，唯一一个结了婚、孩子已经7岁的老师说：“算了吧，做不到的。没生我儿子之前，我想着自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈。但现在，我儿子都快被我打死了。”

下班路上，突降暴雨，远远看到女神在公交站牌处躲雨。 我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。 “那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我喊道。 “没事，我有车！” 坐在驾驶室中的我，微笑地看着后视镜中的女神，感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。

和女友出去玩，在一个烤羊肉串摊主那，女友说：“老板，来十串羊肉串！” 过了好一会儿，她转过头问我：“你不要么？” 我惊呆了，遂问：“难道那十串里边没有我的份么？” 这吃货沉默地点了点头，我……

和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。 我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？” 女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我TM妆花了！”

儿子昨天突然问我老公，我有大姨、二姨、四姨、五姨，却没有三姨。为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？ 老公怒道：你三姨就是你妈。