好好的普通人

什么牛不吃草？

性格温和，学识不错，不抽烟，不喝酒，不去夜店，这样的好男人… 注定是备胎！

小明问老师：字可以分开念吗？ 老师说：什么字？ 小明说：咬字。 老师难为情的说道：这个太简单了，换点复杂的吧。 小明：姕巭孬孕奀嫑勥烎夯昆！ 老师：你给我滚出去。

小明坐在太阳底下晒太阳。 妈妈问他在干嘛。 小明笑着说：“等我晒黑了，就没人说我是白痴！”

记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成就不理想等等，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！”真是我亲爷爷……

老公最近迷上网游，各种废寝忘食。 好言相劝，威逼色诱，这些我都没做！ 我只在他网游同时缓缓打开淘宝，他玩多久我淘多久… 现在这货没事乖乖陪我看电视，坐得可端正了！ 尼玛跟我斗！ 再读几年书吧！

听说你又被开除啦？ 是啊！老板娘怀孕了，就把我开除了～ 我去！老板娘怀孕开除你！你和她肚子里的孩子有什么关系啊？ 就是怕有关系才把我开除的，老板娘说，怀孕的时候天天见我的样子，怕孩子生出来长的像我一样丑，就把我开除了…

大帝是中国球员里学历最高的，大家公认他比较渊博，于是出智力题的任务就交给了他。 大帝为了难住大家想了一道高难度的问题：“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行？”

买家：老板，这个手机的通话质量好吗？ 卖家：三星的一般都很好的。 买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。 卖家：哦。 买家：你推荐我应该买什么？ 卖家：助听器。

一男的在饭店吃饭，点完菜说：“来一瓶82年的拉菲。” 服务员：“我们店没有82年的拉菲。” 男人：“那来一瓶82年的可乐。” 服务员：“没有82年的可乐。” 男人问服务员：“你们店里有什么是82年的？” 服务员：“我们老板娘是82年的。”

和小姨子在一个店里上班，租住在一起。有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。 下班了，gc来了，小姨子大声喊我：“姐夫，我姐出差了，我们赶紧回家吧！” 尼吗，整条街的人都向我们看过来！瞬间想找个缝钻进去，以后怎么上班啊！

一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984年），走进一家法国餐馆。 点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他。挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。 欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”

大一时候刚开学，和室友去超市。前面有两个mm都穿着短裙，凉拖，拎着暖壶去打水。我问室友：“你说前面哪个腿好看？”话音刚落，其中一妹子回头慎道：“没长眼睛？自己不会看？”

女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。 我：“我刚才看见流星了。” 她：“什么意思？” 我：“那是转瞬即逝的美。” 她：“哦，不好意思，我发错人了！”

你们能想到路上有个老大爷打喷嚏，假牙飞出来差点飞到我身上的情景吗？那一刻，我以为他是杀手裘千仞！

找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

一女生跟男友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一 听就知道又“土” 又“木” 的！ 旁边软件工程的男同学一听，心凉了半 截…

早上，在电梯里，听见两个妹子在那里闲扯。 一个妹子说：“诶，你咋不找个对象呢？” 答：“哎！我妈叫我不要去害人……”

我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了。一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙儿都自己伸手去拿。 我一哥们，狠人一个。结婚那天，好好的西装裤兜剪了不说，他还真没穿小裤裤。 然后就看到一个个大姑娘小媳妇抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。

小的时候都很穷，一年也吃不着几次肉。 有次大伯家炖肉，炉子旁围了一群小孩。我就护在炉子旁对他们说，小心点，别把炉子弄翻了。然后就被人推了一把，一锅肉全在地下了。 大伯大妈看到了赶紧过来，大伯拉着我的手说，没烫着吧？伯母提着锅说，我的炖肉啊！ 长大了才知道，在大伯心里，我比肉重要！

今天上课，我的女神坐我后面。上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来。我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样。 于是我把书给了女神，我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟，女神也出来。我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

你知道一个人的小腿应该有多长？

什么车子寸步难行？ （除了坏车子）

9个橙分给13个小朋友,怎么分才公平?