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今天早上儿子悄悄跟我说：他快长大了，JJ也快长大了。 我说：你长大就长大吧，你的JJ长大了有什么用？ 他说：JJ长大了就会尿的多！ 我问他：尿的多就好吗？ 他说：尿的多就可以浇死更多的蚂蚁… 孩子，蚂蚁是跟你有仇吗？

老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。” 我回答：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。” 她生气地说：“恶心的小变T。” 我解释道：“你想那里去啦，我听他们说要做个什么吊床。”

昨天晚上跟朋友去买驴肉火烧，我见老板往第一个烧饼里夹了很少很少的驴肉。于是，我对老板大喊：“老板多夹点驴肉！老板多夹点驴肉！老板多夹点驴肉！”然后又说重要的事情要大喊三遍！ 老板哦了一声，说：“我给你夹头驴吧！”

1. 有一家大公司招人，经理出了一道题，题目是：一（ ）不（ ）。 所有大学生都答完了题，经理说：男的写“一丝不苟”的留下，女生写“一丝不挂”的留下。 2. 刚给男朋友打电话去上课，他说正在穿袜子。然后十五分钟过去了，还没见人，我就打电话问他，是不是在穿丝袜。 3. 一朋友，结婚前半年学着别人挨个找朋友借钱，结婚后果不其然，他老婆独揽财政大权，他因此一直得意自己神机妙算，以后没钱了就找朋友挨个要钱，小日子肯定潇洒得不行。直到好几个朋友的钱拿不回来，他才发现脑子被铁板踢了。

刚刚去下馆子，完了后准备买单。 和小哥说：“咱结一下。” 小哥愣了一下，羞红着脸说：“不早点说，民政局都下班啦！” 这是我最后一次去这家店。

塞谬尔·约翰逊（1709--1784年）是英国多才多艺的文学家、语言家、新闻记者。 1755年，塞谬尔编的《英语语言词典》出版了，这在当时影响很大。 一次，两位女士对约翰逊高度赞美了词典，特别称赞他在词典中省略了好些猥亵词语。 “哦！亲爱的，那么你们都已经找过这些词了？” 约翰逊惊讶地说道。 两位女士立刻红了脸，改换了话题。

女神：我要去高速公路上找男朋友。 吊丝：为什么啊。 女神：可以从车看财产，从堵车按喇叭看性格，从憋尿看性功能。 吊丝：这不现实，车不一定是他的，也许喇叭坏了，有可能尿在矿泉水瓶子里了。

前几天回家，跟我叔还有他儿子（我哥）爷仨一起喝酒！ 快喝完了，三岁的侄子跑过来，给他爷爷倒酒，边倒边说：“爷爷，爷爷，你多喝点，喝多了打俺爸爸，他喝多了酒老是打我。” 我差点笑醉了。 大学时，两个宿舍的在一台电脑上看搞笑节目，学校老师来查宿舍。几个女老师进来了，看见8个男生一起盯着电脑，又退出去了，又让一个学弟来敲门~~是老师思想太复杂了么？ 我：老公，人家的胸好闷怎么办？ 老公：要不你给我讲笑话呗！ 老公：它们还小，听不懂的！ 我：老公你好幽默哦！ 这个榴莲你帮我跪碎它吧！ 么么哒！

在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？” 我翻了翻口袋：“抱歉，没有。” 过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？” 我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。” 又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？” 我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

当年语文课，一同学打瞌睡。 老师正讲到李大钊，发现打瞌睡的这位，把他喊起来问：“创始人什么意思？！”（李大钊是党的创始人） 同学故作镇静，擦了把口水：“创始人就是古代有人驾着马车上街，一不小心就把人撞死了！” 全班哄堂大笑，老师脸都气白了：“你给我出去！”

在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：“阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。” 阿姨淡定地回：“我们家的鸡蛋都是大的。” 男生牛B地反驳：“我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹，你这一筐鸡蛋一样大？” 阿姨瞬间无言以对。

二货基友的对话… 我：“可不可以诚实地告诉我，你的年薪是多少？” 基友：“30万。” 我：“你诚实了吗？” 基友：“我已经乘十了。” 妈蛋，“你这理解能力，活该做公务员。”

有一女生，不知道大我们几届。 手机没收之后，从主任手里抢了回来。她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。 主任说：“行，你行。这事就算了。” 主任走之后，这学姐把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快……”

今天和媳妇出去买菜，买肉的时候因为老板娘漏了点沟，眼睛一直瞄着… 等老板娘割好，付钱要走的时候，转头发现媳妇连车都不见了… 还别说，搓衣板还真疼。

我好不容易追到女神，没想到，竟然分手了。 朋友不解：“你傻呀，有个女神女友你都肯分手！” 我叹息道：“没办法，她这个女人我消受不起，光跟她接吻，我就吻到肾坏掉！” 朋友惊呼：“那怎么可能！” 我愤然道：“怎么不可能！我跟她接吻，被她老爸瞧见，一棍子抽我后腰，正好打在肾上！”

有一天去发廊剪发，洗头的妹妹是个实习生，一脸青春洋溢。结果刚开始洗，就问我需不需要染烫。我大喊一声“烫”，洗头妹子笑着说：“大哥别激动。”立马准备叫理发师帮我弄（有提成）。只见我手脚并用，大喊一声：“他妈的，水烫！”从此再也没有去过那家店。

一天中午，我们寝室的大哥打电话叫了份外卖，隔了很久还没送来。 于是，他又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。 在大哥到处找人交话费的时候，他的电话响了，是那个送外卖的！ 是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费…

1、老板发现某些工人的工作效率很低，就在入口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？” 2、老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？” 办事员说：“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。” 3、问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？ 答：乌龟。 错！ 是免职官员。 4、女A：你们做公关这一行的，待遇怎么样？ 女B：月薪三万。 女A：哇，真不错！ 税前还是税后？ 女B：睡后。 5、某领导演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。 最后，他发觉自己做了什么然后说着，“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。” 由后座传来一个声音回答说：“你后面有日历。”

儿子问母亲道：“为什么时时要打我？” 母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！” 儿子想了半天道：“那么你难道不爱爸爸吗？怎么我没有看见你打过爸爸呢？”

上课睡觉被老师叫起来回答问题的你

服务员：“先生，您要什么？” 结巴：“我要鱼……鱼……鱼……” 过了一会。 服务员：“鱼来了。” 结巴：“鱼香茄子。”

一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。” “你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。 “是的。有一次，我们整整有两个星期没有睡觉！”

小儿子不懂事，非让爸爸陪他打游戏，爸爸只得奉陪。游戏内容是“恶狗打拳”。电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面，儿子就问：“爸爸，哪个是我的？”爸爸说：“主把。”打着打着，两条狗混在了一块，儿子找不到自己的狗了，便急切地问：“哎呀爸爸！哪条狗是你？”爸爸张口结舌。