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有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。 有一天，麻烦不见了！ 夫妻俩就去报案。 警察问爸爸：“请问这位男士，你叫啥名字？” 爸爸说：“真咯嗦。” 警察很生气，然后又问妈妈叫啥名字。 妈妈说：“要你管。” 警察非常生气地说：“你们要干什么？”夫妻俩说：“找麻烦。”

今天小侄女不听话，被我打了一顿，正哭着呢。我嫂子进来了，问小侄女：“为什么呀？” 我瞪了小侄女一眼，她哭得更厉害了。她说：“我哭是因为姑姑没有找到男朋友结婚，我心里难受～”

今天下饭店，桌子旁也是一对情侣。 女说：服务员，来点木耳，老公，你老是吸烟，多吃点木耳清肺。 老公：你看人家老婆对人家多好啊！ 我：拍案大叫，服务员，来两盘猪腰子。

一个即将被枪决的犯人，他的最大愿望是什么？

三个人分五个苹果，怎样分最公平？

今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型？ 我问这是什么意思？ 他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”

这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合。女同事露露凑过来，对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃得连猪都不如，都没人心疼呢。” 没多会儿，她男朋友就给她发红包了。

语文老师给学生们介绍关于孔子的故事。 老师说道：“孔子，春秋时期鲁国人……” 还未接着往下讲，有一学生举手提问：“老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”

A:卖萌究竟是褒义词还是贬义词？ B:看长相…

同事上班唉声叹气的。 我问：“怎么了？” 同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我女友也给我出台限购令了。” 我好奇地问：“是吗？” 同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子。”

美国人和苏联人同时登月，第一天双方有条不紊地进行探测工作。 第二天，美国人慌慌张张呼叫总部：“不好啦！苏联人用油漆把月球表面涂成了红色！” 美国总部：“不要紧张，等他们走了，用白漆涂上可口可乐……”

高中时候跟个女的关系挺铁，哥们儿那样的。一天看她洗脸，后面巾纸擦，眉毛上沾了点纸，就提醒她：你眉毛… 妹子脸瞬间红了：你怎么知道…

昨天和媳妇闹情绪，晚上睡觉的时候背对背。 早晨醒来时，看媳妇还没醒，心想不应该冷落她，就伸出一只胳膊挽着熟睡的媳妇，另一只手举着手机看。看着看着有点困，手一松，手机稳稳地落在了媳妇的脸上… 后来我俩打起来了。

看到一位美丽的少妇，不由自主地跟着走了几步。突然，美少妇转身问道：“你跟着我干啥？” 我说：“我见到美女喜欢跟着走几步，不过放心，我不会干坏事。” 少妇说：“你不干坏事跟着我干啥。” ……把我问懵了……

上联：世界那么大，我想去看看； 路上那么堵，想想都痛苦！ 下联：钱包那么小，哪都去不了； 景点那么贵，想想都心碎！ 横批：家里待着