想吃松饼
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想吃松饼197
以前以为自己是讨厌坐班，后来发现居家办公也很累。后来以为自己讨厌给老板打工，后来发现看到创业vlog也犯恶心。终于在30岁认清自己，只是一个拒绝劳动的普通人。
想吃松饼172
我还有个压箱底的笑话
——不好意思忘带钥匙了
想吃松饼301
早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊！我高兴的说，好啊好啊。中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊？我说，好啊。下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊？我说，好啊。晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊？好香啊。老婆说：方便面。
想吃松饼237
一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘。犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后，他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙。”农场主自言自语，还是往前耕去。大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚，他就给这块地的原主人写了一封信：“我买下的地以前是不是坟地？我要求你把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
两天后，来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”
想吃松饼308
昨天和朋友在大排档吃烧烤、喝啤酒。
点肉串的时候，一哥们想到了网上的报道，对他媳妇说：“据说烤肉串也是有毒的，吃一根烤肉串相当于抽50根烟。”
站在旁边的老板听得满头黑线，冷冷地说：“那你们点的肉串是要玉溪味的，还是中华味的？”
想吃松饼199
老婆与老公吵架，老婆：“你给我滚！”
老公：“好，滚远了，你别叫我回来！”
老婆：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”
想吃松饼295
一老同事嫁女，敬完酒之后拉着女婿说：“我把女儿交给你了。以后你对她不好的话我打死你，打不赢你我就找你爸打，再打不赢我就搞你妈。”
大庭广众之下，后面新娘拦都拦不住。
想吃松饼399
米卢在到中国执教前，忧郁不决，生怕一世英名葬送在中国人手里，就去向上帝求教。
上帝叹着气说了三句话：
第一，假如你执教中国队，成绩远比荷兰队好。米卢一听顿时喜上眉梢。
第二句，你带领中国队在世界杯的进球数与法国队相同。听罢，米卢兴奋异常，因为法国拥有亨利、特雷、齐达内等好手。
上帝说的第三句，你带领的中国队的命运与阿根廷队一样！
此话音还未落地，米卢就立即与中国足协迅速签约。
结果：荷兰队未进入32强，法国队一球未进，阿根廷队小组未出线，与米卢率领的中国队一样。
想吃松饼241
今天跟媳妇斗不过嘴，我脑子抽筋喊了声汪汪汪！
媳妇伸手就一巴掌：你特么敢骂我是狗日的！
想吃松饼224
小学五年级的时候，看见同学带诺基亚回学校，回家找妈妈要，妈妈说：“乖，等你上六年级就给你买。”
等我上了六年级，妈妈说：“乖，等你考上了初中就买。”
再然后，我考上了好初中，妈妈说：“乖，等你上了大学就给你买手机。”
……
我考上了大学，妈妈说：“女儿买回来了！”
是你五年级的那款呢！
我在阳台吹了一夜的风。
想吃松饼171
有四个人一起搭一班往关岛的飞机，分别是总理、教授、神父和一个小学生，加上驾驶共五人。
很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞。
首先，飞行员很没道义地抢了一具就跳了下去。
接着，总理说：“我是最有权力的人，所以我不能死。” 也抱了一具跳下去。
然后，教授说：“我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯。” 因此也抢了一套降落伞就跳。
这时只剩一套降落伞了怎么办呢？神父便对小学生说：“我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了。”
小学生说：“不用呀，我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人背着我的书包跳下去了....”
想吃松饼231
莫名其妙的无厘头理由！“你为什么去美国？”
“探望朋友。”
“是他邀请你吗？”
“是。”
“你们很多年没见了吗？”
“快4年了。”
“那你们一定有很多话要聊。不过对不起，我不能给你签证。”
想吃松饼274
刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我吼着：“快让开，我要往你那边倒车。”
尼玛，空间这么大，你倒车还能倒贴着墙。一面不情愿地挪开了身子，后面“砰”的一声，谢谢姐的不杀之恩。
想吃松饼146
屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”
女神：“因为你们太不解风情。”
屌丝：“我们哪里不解风情了？”
女神：“你今晚来我家我再告诉你。”
屌丝：“不，你先给我解释。”
想吃松饼158
晚上喝了点酒，让女友开车。
路上查酒驾，交警拦车。女友一紧张，踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。
交警从花坛里爬出来后，按流程吹仪器，查证都没问题。
然后问我：“为什么不开车？”
我：“喝酒了。”
交警：“喝了多少？”
我：“两瓶啤酒。”
交警：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”
想吃松饼382
在公园，一老太太低头问孙子：“冷吗？”
“冷。”孙子奶声奶气地答道。
老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。”
老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热？”
老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。”
“那我再问问他。”老爷爷低头问孙子，“热吗？”
孙子奶声奶气地答：“热。”
想吃松饼310
甲：“人生就是演戏，人在成长，演的戏也在变化。”
丙：“什么戏？”
甲：“单身的时候演的是独角戏，结婚以后演的是二人转，生了孩子就变成三国演义了！”
想吃松饼272
邻居把房子租给了大学生，便于其考研。昨晚那个大学生带了能有10个同学回家聚会。期间，各种推杯换盏，各种划拳猜谜，各种“你干了，我也干了”，闹到很晚。今早，一出门看见他们家门口放了16箱喝完的雪碧！这是要多文艺啊！
想吃松饼222
小美和小丽是闺蜜，两人聊起了婚姻 小美：“男人，真可恨！”
小丽：“怎么可恨？”
小美：“他睡了一个女人，却不娶她！”
小丽：“你没见过更可恨的！”
小美：“更可恨的男人什么样？”
小丽：“娶了她，却不睡她！”
想吃松饼213
刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！
毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！
后来：兄弟们，后悔有妻啊；
再后来：兄弟们，会有后妻啊！
最后：兄弟们，悔有后妻啊！
想吃松饼212
现代人压力山大。
于是我经常看看我的荷包。
每当我看到里面空无一物的时候，
就会大哭一场发泄一通。
然后我的情绪就好了。
想吃松饼287
某一天，小美跟男朋友一起去吃饭，她拍了两张美食的照片发到了朋友圈。
没一会儿，老妈打电话过来问她：“你旁边那个男生是谁啊？你是不是谈恋爱了？”
小美死不承认，结果老妈说：“我已经从勺子的倒影里看到了。”
小美：当代列文虎克啊！
想吃松饼335
在什么样的情况之下，手推车前有人推，后有人拉，但还是会向前进？
想吃松饼243
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