想吃松饼

一家伙。 跟他一起出去，我开车。到了十字路口，问他怎么走。他一边用手指向左边，一边说：“往右拐!!!” “往右拐!!!!!”

今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。 出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”

要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？ 魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？ 答：不整容的。 问：您是问画了妆的还是没有化的？ 答：没有化的。 问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？ 答：算了，我不想问了…

妈妈昨晚打电话教育我说：你如果找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！ 漂亮没用，等老了都一样。 父亲在边上附和：对，你妈说的对！ 挂断电话，父亲给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心。

你早餐给钱了吗？ 给啦！ 我没印象啊。 俩包子一碗粥四块五，这不你刚找给我的一块五吗嘛！ O，不好意思。 真是的！

小明: 首长好，我想请个假回探亲。 首长：小明啊，来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官。唉～你太让我失望了。 小明: 首长，我老婆怀孕了！ 首长：你要用枪尽管开口～～

我有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！” 狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！” “妈呀有妖怪！！！” 我大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死我了…”

今天卖了3头猪，一共卖了3175元！ 老爸说零头给你拿去花的！ 我心里想一百多块够花几天了！ 然后老爸果断给我一张5块的。

在女儿家，见女儿正忙家务，老妈训道：“让你老公多干，别把男人惯坏了！” 回到家见家务活全儿子包了，老妈对儿子说：“这么惯老婆，真没出息。”

我：不愧大家都称你女神，你无论外貌、身材、品行、智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！ 女神：差什么？ 我：差我这个男朋友呗！

去眼镜店应聘，老板问： “有相关经验吗？” 我说：“有啊，我近视七八年了。”

客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…” 乘客们浑身鸡皮疙瘩，却又不好发作。这时，一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊…这个人就是娘~”

有一天，我们经理上完厕所，发现厕所马桶有点漏水。 于是找到负责修理的工人老张，说：“老张，厕所的马桶有点漏水，你修修去吧，那样多浪费啊！” 老张很爽快地答应了：“行，我一会儿就去修！男厕所还是女厕所啊？”

和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说：“注意啦，爸爸要放个屁。” 刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼。 这是什么节奏啊！

一哥们在看英文电影，我过去看了下没字幕，就问他什么剧情。然后他就给我介绍剧情。过了10分钟，我又问他，他又给我讲解。又过了10分钟，我又问他，他大吼：别特么问我了，我编不下去了！

女：你第一次来首尔吗？ 男：第二次。 女：那你怎么不知道拿出护照？ 男：第一次来没用护照。 女：不可能，你们中国人来韩国都要护照的。你第一次是什么时候来的？ 男：1951年，当时这里叫汉城，开的是坦克。 向老兵致以最崇高的敬意：敬礼！