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博士很有用的，黑化后起名疯狂博士，大家会觉得你有毁灭世界的能力，你叫疯狂硕士，大家只觉得你是写不出论文疯了。

精神病院，院长给病人们开会说：今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止。做的好的话中午吃肉包子。 然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌。院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。 这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上：“你他妈中午不想吃包子啦？”

我超爱男人在刚开始接触时，极力克制欲望的死样子。

六岁的小洁从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事。小洁说：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。” 妈妈说：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑！” 小洁抽抽噎噎地说：“就是因为我笑来着。”

克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。 他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。 他打发儿子到邻居家去借把锯子。 儿子回来了，说：“邻居家没有锯子。” “我不相信，真是个吝啬鬼。”父亲一边骂着他的邻居，一边气哼哼地说。 “去，到地下室拿咱们家的锯子来。”

“我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？ 我们连国会议员都教不会。”

一哥们在北京待腻了，就到美国去度假散心。刚到美国，看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等奖，因为一等奖还没出现。这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱买了一张。打开一看，众人立即欢呼，一等奖出现了！哥们欢呼雀跃，真他妈幸运，大喊：“美国真是我的幸运之神！”工作人员上前告诉他：“小伙子，恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！”

我老婆是个利索的人，看不得邋遢，眼里容不下活儿。所以，每次一吃完饭，她都快速地闭上眼睛，往沙发上一躺。等我洗了碗，擦了桌子，她再睁开！

小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？” 老师：“不能！” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？” 老师：“能！” 女生又问：“那我八岁，能吗？” 老师：“不能！” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”

公园里，她突然问：“老公，今天七夕耶，你有什么话对我说么？” 我深情地说：“老婆，我爱你。” 结果，坐在她旁边的那男的气冲冲地站起来：“关你屁事，搭什么话？”

吃什么会变丑？ 答：藕。 为什么呢？ 因为 chi … ou丑！！！ 上初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”。她一直引以为傲，认为很帅气，就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。 结果有一天，班长拿起了她的一只铅笔，说了一句：小......淫.........贼 有一家伙特喜欢刘德华，手机里都是他的歌，铃声也是。一日去参加葬礼，铃声想起来了，全部的人都投来鄙夷的目光，“等了好久终于等到今天…”

今年寒假那会，爸妈给弟弟报了补习班。 一天早上，弟弟从被窝里坐起来，啪啪扇自己的脸。扇了一会，脸红红的又躺倒了，告诉我说：“我发烧了，不能去补课了。” 当时我就震惊了！

上学一向不安分，大一时第一次上自习，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？” “我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。” MM指着我们教室说，“那个班的！” 当时偶好激动的说，“我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？” 她说：“嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。” 偶笑笑，看来也还有坐不住的，“你找他干啥，你又不是他妈！” MM：“没办法啊，我是他班主任！” 偶当时就蒙了…… 一分钟后，憋出一句话：“老师，你看着真年轻……”

米和包子打架，米的数量众多，包子打输了。 从那以后，米见到包着的就打，肉包、糖包、饺子，都没有幸免于难。 一天，粽子被米围在了墙角，粽子被逼急了，脱了粽叶说：“不要打，老子是卧底。”

"no," growled (咆哮) the quartermaster, "you can't have a new pair of shoes. the pair you have aren't worn out." “不行，”军需官大声说，“你不能领一双新鞋子，你穿着的那双还没有穿破。” "not worn out," cried the recruit, "why, if i step on a dime i can feel if it's head or tails." “没穿破，”新兵叫道，“为什么？如果我踩到一个一角硬币，我可以知道踩着的那面是头还是字。”

上高中的时候，有次手机欠费了，但是没有给停机，趁着午休给10086客服打电话，‘你好，我手机都欠费一块两毛四了，怎么还没给我停机啊？ ’那边妹子明显愣了一下，‘可。。 可能是系统还没有发现，请及时充值’。 挂了电话没有五分钟，我电话停机了…

现在看到能捉耗子的猫，就觉得这只猫的生活肯定特别苦，比我还苦。

宋仁宗道：“包拯此人虽然黑了些，但爱民如子，办案缜密，也算难得。” 八贤王道：“陛下英明。这样一身长处又清廉正直的好官真心不多了。” “所以包拯才是真正的黑长直啊！”

今天上班遇到一件搞笑的事情，我在地铁里听到别人打电话到电台点歌。有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只能在深圳过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？”我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站所有工作人员以及所有票贩子！”

表哥在外地打工，坐火车回老家。 刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌地说：“大哥，这是我的座位。” 没想到这家伙看了眼车票，又看了下自己的座位号，大发雷霆：“你瞎啊，长眼睛没？” 表哥忧伤地看了看他，没作声。 等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，幽幽地说：“大哥，你好像做错火车了。”

话说唐僧师徒西天取经到了祭赛国，突然感到恐怖，这个国家见和尚就杀！ 孙悟空灵机一动，对唐僧说：“你赶紧带个帽子，别人问你，你就指着我说，我们是耍猴的。” 唐僧为难了：“悟空！耍猴我也不会啊！” 悟空提示：“师傅！你还不会念紧箍咒吗？你一念紧箍咒，我就翻跟头，手舞足蹈啦！”

伊凡吹嘘自己写的小说可以得诺贝尔奖，他写的什么小说？

男人泡澡堂-----打一军事用品。

舔也硬，不舔也硬，想舒服睡，先搓搓它