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施工队不专业啊，随时都出人命。

现在和朋友们聊天已经不敢诉苦了，感觉就是一群祥林嫂，大家各自的命，苦的七荤八素，各自有各自的坟头要哭。

楼主第一次去夜店玩，遇到一个超漂亮身材又好的妹子。慢慢的和她聊的越来越欢，然后她用诱惑的声音对我说道：“能不能带我去个安静的地方呢……？” 半小时后，我独自坐在图书馆里，妹子已经丢下我走了，这姑娘可真是反复无常啊！

课堂上，老师说：“蛇的交配时间可长达12个小时。” 小明：“原来许仙这么厉害啊。” 老师：“滚出去。”

我是在网吧打工！ 有一次，我在那工作，有一个小男孩走到我面前，一时忙我没注意。 后来我看见，问：“上网吗？” 小男孩答：“不是上网。” 我没再问了。后来我看他还没走，又问：“你是上网吗？” 小男陔回答：“不是上网。” 我又忙我的工作了。后来看他还没走，我有点烦了，又问他：“你到底想干什么，是想上网吗？” 小男孩回答说：“我不是想上网，我是想到电脑上玩游戏！”

我网上买的鞋漂亮吗？ ～～媳妇，商量个事呗？ ～～你说～～以后能不买这么尖的鞋吗？腿容易肿？ ～～嗯？ 不会啊，我一直穿很尖的啊？ ～～尼玛，我的腿！

男友的空间我没权限进，用好几个同事朋友的QQ都进不去。 和闺蜜聊天时，提到这件事，她却一脸轻松地说：“不会呀，我进得去啊！” 瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔而来…… 满怀激情地下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋。 半小时后，快递员来电：“大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。” 普通青年：爱一个人好难。 高富帅：爱"一个人"好难。 屌丝：爱一个"人"好难。 基友：爱一个人好“男”。

初中的时候第一次打群架，我们班男生跟隔壁班男生打。打完回宿舍，我问其中一个同学怕不怕，他说不怕啊，有什么好怕的，不就打个架嘛。然后又说了一句，就是不知道为什么腿一直抖。

老婆：老公，你说我是狐狸精吗？ 老公：什么是狐狸精？ 老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然后… 老公：不，你不是。 老婆：你听我说完嘛！狐狸精就是那种长得很漂亮，但是… 老公：不，你不是。

有一次在操场歇着，坐在那儿逗狗玩。 突然想起狗都会把扔出去的棒球、飞碟什么的捡回来。 于是我扒下拖鞋扔出去，然后我给了狗一个鼓励的眼神。 谁知那狗叼起拖鞋就跑向操场的另一端…… 我冲过去，它又跑到操场的另一头…… 那天大家都看到了有个人穿着单边拖鞋绕着操场和一条狗对练两千米啊…… 千万不要信任一条狗……

鲁豫的巨头，杨幂的脚， 郭敬明的身材有点小； 闰土的钢叉，小猪的妈， 何润东的微博八点二十发； 姚晨的大嘴，李晨的石， 王力宏的取向特别直； 黄贯中的老爹，海涛的跪， 汪峰在头条里没有停车位。

姐姐比我大八岁，我上一年级的时候姐姐就已经来大姨妈了。 那会她总是好神秘，搞的我总觉得她背着我弄的东西都是好东西，有一天，我趁她不注意迅速的拿了一个姨妈巾快速的放在内裤上 也不撕胶条，就去上学了。 下午上体育课的时候又蹦又跳早就不记得自己垫了姨妈巾这件事情了。 忽然有个老师叫住我问我裤腿边的是什么？ 我一看就迅速把姨妈巾塞进裤管里冲着老师说：管得着吗你？！ 然后我就跑掉了··不知道老师当时心情如何？ 老师 你还记得十六年前有个学生让您在操场上凌乱吗？ 所有怀有好奇心的同学

物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。 突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？” 看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……” 一个同学马上站起身来回答：“还有自不量力！”

小赵搬家前，打电话请我帮忙。 他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就５０米远。” 我爽快地答应了。到了地方，我才知道确实最多５０米，但要从一楼搬到七楼啊！

前男友以前特别逗。 有一次在路上听到好听的歌，他说：“这歌真好听，可惜不知道什么名字。” 我说：“微信摇一摇就知道了。” 他特别吃惊：“微信摇一摇不是摇附近的人吗？” 他若有所思地说：“啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？” 我当时快笑断气了。

我哥们１８０斤不善于奔跑，有次和女友吵架。经过激烈的口水战后，他女友哭着跑了。他担心出事就赶紧追，经过两个路口还是追不到，自己累得上气不接下气，然后华丽地吐了…… 吐的那个惨啊，女友回头看见，赶紧回来拍背。哥们说以后吵架不准跑！

我一朋友移民美国了，上高中。然后他们有一天上体育课。老师让他们踢足球，一个白人站起来说：我是白人，我不玩足球。然后老师指着我朋友说：那又怎样，他还是中国人呢。

我的发小某某人，曾经编过一段子—— “何谓王道？” “对手不乖，便从他身上碾过。” “何谓霸道？” “乖的，也碾过。” “……何谓孔孟之道？” “碾之前先跟他说一声。”

丈夫喝了口老婆做的汤，问道：“家里还有盐吗？” 老婆连忙答道：“当然有，我给你拿来。” 丈夫：“不用了，我以为你把所有的盐都放进汤里了。”

案发现场惨不忍睹，杀人凶手的手法极其残暴。 经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软。因为第一次前来执行任务的他万万没有想到，还要负责背着吓晕的李警官。

某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。 “对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？” 其中一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”

为了减肥，我和室友约定每天都去街上跑半个小时。 坚持了一个月后，效果真的超棒。 沿街的烧烤都被我们吃遍了。

我一进屋，家人都沸腾了。老爸自豪地说：“儿子，刚才听你爷爷奶奶说，你这次考得不错，恭喜你儿子，你终于成功了。” 我刚要说话，奶奶插嘴道：“我孙子就是好样的，谁敢再说我孙子智商低，我弄死他。” 爷爷也眉飞色舞地说道：“对，我孙子这次烤得就很好，孜然放得也正合适。孙子，你退学卖烧烤算是选对了。” 老爸：？？？！！