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小强和妻子逛商场的时候，妻子看上了一双鞋，于是撒娇道：“老公，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨得脚都疼。” 小强看着妻子，笑着说道：“行了，行了，我知道了，不会让你继续磨脚的。” 然后小强就背着妻子走回了家。

什么时候我们会心甘情愿的熄灭自己的生命之火?

对单身汉来说，家有贤妻是最大的幸福；那么，对已婚的男人来说，什么是最大的幸福？

宝宝的经纪人睡了宝宝的宝宝，宝宝不知道宝宝的宝宝是不是宝宝亲生的宝宝，宝宝的宝宝为什么要这样对待宝宝！ 宝宝真的很难过！ 宝宝现在最担心的是宝宝的宝宝是不是宝宝的宝宝，如果宝宝的宝宝不是宝宝的宝宝，那真的吓死宝宝了！

室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨…

“考试不及格后，你爸说了什么吗？” “可以省掉那些脏话吗？” “当然。” “那他什么也没说。”

大象：今天天真冷啊，看我，刚买了个耳朵帽。 长劲鹿：可不，冻死了，今天出来我特意找了条围巾戴上了。

“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？” “清华！” “清华大学还教捏脚？” “清华池足疗技师培训中心！” “艹！”

今天和一妹子相亲，来到饭店后，妹子客气地跟我打招呼：“嗨！么么哒……” 我礼貌地回复：“么么哒！” 妹子突然转身就离开了饭店…… 回到家，我郁闷地打电话问媒婆怎么回事？ 媒婆说：“那女孩说你太幼稚，一个大男人居然也么么哒！”

女：亲爱的，你形容一下我的脸吧！ 男：你的脸，就像是辽阔的夜空！ 女：哇哦！很有诗意呢！ 男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！

一男的问医生：“为什么我都吃避孕药了，我女朋友还是怀孕了？” 医生一脸惊讶地看着他：“可能是别的男人没有吃吧......”

乞丐捡到一个钱包，里面有一千元！并打算追上去还给路人。 这一幕刚好被路过的警察看到！ 路人接过钱包，对警察说：“我里面应该有两千元的。” 警察拿着钱包看了看，递给了乞丐，并对路人说：“对不起，钱包不是你的！”

老爸换了手机号，我老是记不住。最后一个数字明明是6，我却老是记成8，其他数字都对。 一个月前，我拨过去，开口就叫爸。对方一动听的女声，很友好地告诉我打错了。 一个月后，我又拨错了，刚叫了一声爸，那个动听的女声再次响起：“都一个月了，还没找到你爸？”

老婆：“老公，我出去走走……” 老公：“老婆，别一个人出去走。” 老婆：“为啥啊？” 老公：“老婆，我怕你经不起诱惑。” 老婆：“我是那样的人吗？结婚这么多年，我什么时候做对不起你的事了？” 老公：“不，不是这个意思。” 老婆：“那你是啥意思？” 老公：“我怕你经不起路边烧烤的诱惑。你看你这段时间散步又胖了好几斤！” 老婆：“尼玛……”

第一次带女朋友回家，母亲煮了一锅自家种植的香米。 那饭特别好吃。女朋友胃口本来就好，第一次吃那种米饭，刹不住车了。马上风卷残云干掉了4碗。 见她意犹未尽，我眼神示意她放碗，没想到被机敏的母亲觉察，她马上说：“快给姑娘盛饭，没啥菜，还不让人吃饱饭咋的？” 结果，那二货也真不客气，结结实实干掉了6碗！ 事后，母亲神情凝重地对我说：“儿呀，妹子其它的都好，就你那点点工资，恐怕养不活她啊！……”

看4D电影时，坐边上的妹子一直在鬼哭狼嚎。 我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳。”

本人有个小姨子，今年读高中，平时老是跟我嘚瑟。 今天在地铁上不期而遇，她突然到我旁边大喊一声，给我让座。 我慢慢起身，装作一瘸一拐地走了。 回头望去，只见她一帮同学鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。 小样，跟我斗！！！

今天跟一朋友下象棋…… 你说你马可以走“目”，因为是千里马，我忍了。 你的兵可以倒退走，说是特种兵，我忍了。 你的象可以过河，是小飞象，我忍了。 你说你的炮可以不用隔棋或者隔两个以上都可以打，因为是高射炮，我也忍了。 你的车可以拐弯，还说哪有车不能拐弯的吗？这……我也忍了…… 但你用我的士干掉我的将，还说是你培养了多年的间谍，特意派来做卧底的…… 你大爷的！还能不能好好的下棋了。

家里有几只蚊子，总是打不到，就鼓动老婆上网买电蚊拍。买来之后当晚就消灭了三只，老婆那个兴奋啊，举着电蚊拍到处跑！ 后来实在找不到了，就可怜巴巴地跟我说：“老公，才打了三只蚊子，花几十块钱买的，太不值了！” 要不要放进来几只…… 我当时就醉了，看我的电视没理她。 过会儿她没动静了，我去卧室，看到她正趴窗户跟前，开了条缝，举着电蚊拍，严阵以待……

记得以前一同学上课玩手机，老师巡查在窗口默默地看了很久。直到该同学发现老师，立刻将手机夹于两腿间假装听课。结果老师开窗对正在上课的同学说：“呦，走两步试试……”