推空杠表演特级艺术家

什么人敢在皇帝的头上胡作非为？

“大哥，算命不？” “咋？你是算命的？” “可不咋的！” “准不？” “老准了！” “哦。那你就没算出来我TM也是算命的？”

楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？” 我：“叫姐姐！” 小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？” 我

我以前跟富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲，而我是一个勤奋拼搏的穷小子。 有天我们俩同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路。 女孩微微一笑，说道：“有钱虽好，但并不代表一切，只要努力...” 然后车开远了，我没听清楚她说啥。

你有房吗？ 我有床。 你有车吗？ 我有床。

温馨提示：超过25岁后，当你的朋友再来找你吐槽感情问题的时候，就已经不能用劝分这个角度去解决问题了，因为很有可能隔天就会收到他俩的请柬。

保姆嗓门特别大，主人叮嘱：“今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。” 吃完饭，主人和客人玩牌，保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

据称联通推出iphone沃信来对抗微信。 据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充沃槽，手机支架沃靠，屏幕清洁布沃擦，地图软件沃去，日历插件沃日，播放器沃勒歌去！

瞧你那熊样 一只熊跟一只狗去买烧饼， 狗说：老板，我要加煎蛋。 熊说：我也要； 狗狗说：我要煎老一点， 熊说：我也要； 狗狗又说：麻烦老板给我煎两面， 熊正要开口， 老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢！

“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？” “庆祝金婚纪念日。” “你开什么玩笑，你才结婚五年。” “可它对我来说就像整整50年！”

媳妇：这两天我发现你老了，赶上老头子了。儿子，你看爸像不像老头子？ 儿子：不像…… 像老头子他爸。 呃，我只是没刮胡子，你俩开心就好……

一个喝醉了酒的人走在街上，不小心撞到一个行人。醉汉问那个行人：“请你帮我找一下我的小车在哪里好吗？” 行人出于好心说：“你喝这么多酒，还是坐公共汽车回去吧！” 醉汉挥着手说：“不行，我的那个车库只停得下小车，怎么能停得了公共汽车呢？不行，我得找我的小车，把它开回家。”

病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。” “没关系，我还有一把。”

问我一哥们，你老妈是怎么让你认真学习的。 他答曰：我妈就给我说过一句话，“你学习好了，以后找对象就是做选择题；你要是不努力学习，以后找对象就是做填空题！”

小时候外婆家喂了只鸽子，它跟我非常亲近。 直到有天外公让我去喂它，我喂了它碎米、玉米粒和花椒。 然后…… 它再也没理我。

古诗文默写。 老师看见小明一个字也写不出来。 于是问道：“你怎么默写不出来？” 小明说道：“内存不足，记不下来。” 老师说：“那你就应该多花点时间来背啊。” 小明说：“CPU过热，运行太慢。” 老师说：“那你就抄个100遍吧。” 小明说：“网速太慢，无法运行。”

甲：不知你买了电脑后还能否做些家务？ 乙：很少。 顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下回收站。

老公在洗碗，老婆偷偷过去，忽然挠了一下老公的胳肢窝，结果老公整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在老婆头上！ 老婆眼泪都流出来了。 老公：你干嘛？ 老婆：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。 老公：那试出来了吗？ 老婆：试出来了，特疼。

晚上，小强和女友小芳吵架了，小芳别过头去不理他。 小强急忙道歉：“亲爱的，我错了，你原谅我吧。” 小芳依然不理他，小强只好使出绝招：“你要是再不理我，我就变成蚊子叮你！” 小芳说：“你以为你变成蚊子我就怕你了？” 小强笑嘻嘻地说：“不是啊，我变成蚊子就可以在你耳边嗡嗡叫，烦死你。”

世界上有什么东西以近2000公里/小时的速度载着人奔驰，而且不必加油或其它燃料？

今天下雨，于是打出租上班。刚上车，司机说：“每逢高考必下雨！” 我说：“对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助。” 司机随后说：“会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会。像我这样的，给我扔冷库里我也不会…”

和朋友约好一起逛街，去她家等。她说等一下，化个妆先。 结果她妈妈来了句：“闺女，你那哪是化妆啊，你那是画皮啊！”