推空杠表演特级艺术家

杨元带上老婆和孩子去周边县城游玩，他们马不停蹄地跑。 儿子累了，他要求坐出租车。 杨元说：“你那么懒干什么，坐车用得着长腿吗？” 儿子说：“火腿也不跑路呀。”

A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！” B：“还有那两变？” A：“还有大便和小便。”

我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。 刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……” 我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！” 那小屁孩现在还没找回调。

在游泳馆里的更衣室看到一张一百元大钞，果断用脚踩住… 悲剧发生了… 谁TM在下面放图钉了！！！ 而且是假钞！！！！ 另一面是空白的！！！

这广播体操也太假了， 女生都做了十几年的扩胸运动， 一点效果都没有～

为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：“小女子无以为报，唯有以身相许”，古代真的存在这种现象吗？ 扯淡，那是因为她喜欢他。要是不喜欢，她就会说：“小女子无以为报，唯有来生再报了。”

男孩子要多花点时间研究吃，不能对吃太随意，因为以后交了女朋友问你晚上吃什么？ 你说不知道，那就是惹她生气； 你说随便，那也是惹她生气； 你想半天说吃酸菜鱼吧，但是她并不想吃酸菜鱼，还是惹她生气。 她生完气说想吃烤肉，问你想不想吃？ 你说我想吃酸菜鱼，那你一个人吃一辈子酸菜鱼去吧。

地铁排队等包过安检， 排我后面的人，非要冲到我前面去等包出来， 请问你是哪来的自信？ 你家包包跟你一样傻X到会插队？

在酒吧跟人发生冲突，我说：“你特么要是敢动我一下，我马上打电话叫人过来，你信不信？” 没想到对方真的把我狠揍了一顿。于是我打电话叫人过来，把我送医院了。

儿子问爸爸：“都是降龙十八掌，你说乔峰厉害还是郭靖厉害？” 爸爸沉默了一会对儿子说：“两人没在一个年代，武功不知道，但我知道郭靖怕婆娘，而乔峰一掌就把他婆娘打死了…”

读一年级时，那天我晚上玩得很晚才回家，到家门已经关了。我使劲地敲门，大喊，可半天没人应。我想家人应该睡着了吧，就准备去邻居家混睡…… 就在这时，我家的黑犬回来了，汪汪两声，门马上就开了。***，我真的是不如一条狗吗……

办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。带到办公室玩的时候，这小萝莉老是经常粘她妈，又抱又亲。每到那时候，同事就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多而已…”

在公司面试成功了，财务要报两张卡的卡号，当时很不解，但是还是报了。 今天发工资，一张卡进了五百，其余的全部进另外一张卡里面了。 后来好奇地问了同事。同事笑眯眯地说：“小伙子，一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这样的老板可不好找…”

陪闺密去买避孕套，只见她憋红了脸进去问：“老板，有没有塑料袋？” 老板：“要多大的？” 闺密支支吾吾地说：“能装一根香肠的！”

老师：“小明，你最开心的日子是什么时候？” 小明：“是小时候幼儿园那会儿。” 老师：“喔，为什么？” 小明：“当年，我也是有老婆的人啊……” 老师：“……”

看到有人填表，居然在“职业”一栏写着“人妻”，您写“家庭主妇”什么的不行吗！然后凑近了才看清，那是“人事”。

在一个寒冷的冬天。 公交车上，一位穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风吹进来。 坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。” 美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。” 帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开了！”