盛夏没养猫

预防晕车最好的办法是什么？

我在找一家店， 什么店？ 你的来电。

昨天去爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封皮已破损，但隐约可见“九阳”二字。 心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民察觉，一把揣入怀中，坐在车里一言不发，浮想联翩，任督二脉，刀枪不入… 到家后，把秘籍捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页——“九阳豆浆机说明书”。

长大后最恐怖的事情之一是，你意识到你拥有一些与父母相同的缺点。

爸爸：儿子，长大你想娶谁啊？ 儿子：我要娶奶奶，因为奶奶对我最好。 爸爸：滚犊子，那是我妈。 儿子：滚犊子，你还娶我妈了呢。

1. 晚上偷偷用男朋友的邮箱注册了个同志网站账号想逗逗他，结果点击确定的时候发现：该账号已经注册过了… 2. 昨天晚上做了个梦，梦见我和我爸吵架，我爸踢了我一脚把我肚子里的孩子踢掉了，我就各种寻死觅活。然后就听见我爸说：儿子，别闹了行不？ 3. 刚上微信和附近一女的聊天，问我：“在干嘛呢？”我说：“在做红烧牛肉。”她问：“就你一个人在家吗？”我说：“是的。”她说：“那我去你家吃牛肉吧！”我一听二话没说直接拉黑了，四十多一斤的牛肉你想吃，门都没有！

《非诚勿扰》日本专场，说日本离婚率很高，女性同时交往几个男票很常见，奇葩的是男票彼此都知道各自的存在！ 一女嘉宾就说到：她们文化太奇葩了，我就不一样，我男票很多，但都是一个一个来的！ 呃… 没毛病！！！

女儿去厨房帮爸爸做饭。 女儿：“爸爸，上次给你买的iPad好用吗？” 父亲：“嗯，不错，用起来好极了。” 父亲说着从橱柜里拿出iPad，在上面切着萝卜丝。 女儿看着惊呆了！

你知道世界上最坑爹的事什么吗？ 不造耶。 哈哈哈，我告诉你吧，踩到香蕉皮，滑到了。 切，我还知道比这个更坑的。 什么？ 刚好才起来，另一只脚又踩到香蕉皮了。

今天闺蜜跟我说，她老公差点打了一个卖乌龟的老板。 因为闺蜜和她老公去买乌龟，闺蜜问老板：“这个乌龟好养活吗？能养多久？” 老板来了句：“养得好的话，能活到你们走。”

学生一枚，昨晚放学一人走在小巷子里，突然后面有人喊：“陛下……陛下！” 本着段子精神我回了句：“爱卿何事惊慌？” 刚想转身，一辆自行车Duang！！！ “你这人怎么回事？避一下没听见啊！”

一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我4年的青春损失费……” 男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”

一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！” 孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子！”

威利高声祈祷道：“上帝啊！ 求你在我生日的那天赐我刚才想买的那件玩具吧！” 姐姐说：“弟弟，不要太大声啊！ 上帝并不是聋子。” 威利轻声地答道：“我怕妈妈听不清楚呀！”

绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？” 姑娘：“他说话和你抽烟一样。” 介绍人：“自然，潇洒？” 姑娘：“不，吞吞吐吐！”

这不是要开学了，有一学屌，暂时这么叫，寒假作业全部做完，在最后一页上面写了一句话： 我的作业有17道错题，74个错别字，麻烦老师认真的找出来，请不要用一个“阅”字，换我们一个月。

妈妈对五岁的女儿说：“妞妞，你为什么把妈妈刚买回来的香蕉用绳子挂起来了呢？” 妞妞说：“大班的姐姐说，这样香蕉不容易坏，因为香蕉还以为自己在树上呢。” 天真无邪的萌妹！

公交车上，我旁边有个瘦妹子和一个胖妹子。胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？” 瘦妹子说：“天生的。” 接下来，瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！” 胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”

一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门。一个老头开了门，问他为什么这么大力敲门。这人质问道：“谁住在二楼？” 老头回答：“这和你有什么关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”

月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 “你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵地问。 “我跟你想得一样。”男生回答道。 “啪！”一个响亮的耳光。 “下流！”女生骂道。

当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法。很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。 然后我就问老婆：“攻”的反义词是什么？得到的答案是：母！看来是我没表达清楚。“不对，是攻击的攻。”“对呀，母鸡的母！”

黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢? 傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。