盛夏没养猫

一个初学写作的年轻人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。 “请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？”年轻人问。 “我就是莱蒙托夫，但并不伟大，您有什么事吗？” “啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？” “弄错了，年轻人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。”

儿子问母亲：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？” “有一回，我掉在水里差点儿淹死了。幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸好你爸爸会游泳。” 儿子：“可为什么爸爸总是苦口婆心地对我说，千万不要去学习游泳呢？”

互联网公司，我同事钻桌子底下不知道干什么，没一会儿就听他惨叫道：“完了，我把所有电脑插线板的总开关按了！” 我们技术同事目瞪口呆：“但是我们电脑都还亮着啊？” 同事欲哭无泪道：“手还没抬起来。” 我们技术同事当即惊恐叫道：“什么？！你挺住，挺住啊！！！”

小美很久没和闺蜜聚一聚了。某天，小美把闺蜜邀请到自己家，打算一起吃饭。 闺蜜发现小美家里的跑步机上落了一层厚厚的灰尘。 小美尴尬地说：“我觉得我不能再这么堕落下去了，一定要动起来了！” 于是，闺蜜看到小美把跑步机上的灰擦了擦。

什么蛋中看不中吃？

春节将至，小王便给老总发了个短信问候。 片刻即收到回信，小王心想老总还真客气。但打开一看却愣了傻眼。 只见上面写着：“春节期间公司没人值班，不太安全，要不你就辛苦一下吧。”

白雪公主结婚以后，身体一直不太好。 王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。 王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？” 白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：‘孩子，来个苹果吧！’”

第一次跟新交的女朋友在街上遛达，我不是个文明人，也得装个文明人，把喝剩下的水瓶子往垃圾箱里扔。可是我掀了半天盖，没有掀开，显得非常尴尬：“世界真大无奇不有，你说这个垃圾箱竟然没有盖！” 女朋友似乎很善解人意：“这算啥！还有更特别的呢？” 我好奇地问：“怎么特别？” 女朋友说：“一个高度近视的人出门竟然不戴近视镜！” 我哑口无言！ 女朋友又说：“这特么是垃圾箱吗？这是消火栓箱！”

一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈，我寒假作业太多了！” 他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。 一车人都看得目瞪口呆，小学生更是惊呆了。 他妈妈潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”

我例行检查儿子的作业，作文题目《我的妈妈》。 儿子写道：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。 而我却是上帝掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼……

班主任说：学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！ 我瞬间明白我为什么是学渣，原来我是一个专一的人啊。然后我鄙视地看看学霸：见课就上的小婊砸…

所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

陪闺蜜相亲，男方看起来很老实，长相一般，家庭一般，工作一般，闺蜜有点犹豫。 一顿饭差不多要结束时，男生问闺蜜：“你对我感觉怎么样？咱们能处处吗？” 闺蜜有点害羞地说：“等我回家想想，再给媒人答复吧！” 男生说：“如果你愿意跟我处，这顿饭我请了；如果你不愿意的话，咱们三个就AA吧！” 一脸懵逼的我……

天已经开始变冷了，女生是时候给男朋友买一件新外套了。而男生也是时候给女朋友买： - 毛衣 - 秋衣 - 大风衣 - 秋裤 - 绒裤 - 打底裤 - 筒袜 - 丝袜 - 连体袜 - 衬衫 - 毛衫 - 针织衫 - 绒鞋 - 皮鞋 - 休闲鞋 - 提包 - 挎包 - 单肩包 - 靴子 - 帽子 - 小棉袄 - 唇膏 - 手套 - 暖宝宝等…

班上来了一个插班女生，她自我介绍： “我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……” 正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：“大家好，我的名字叫……”

以前单身时出去吃饭，上个厕所回来，饭菜就被打扫卫生的倒了！ 终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，MD饭菜被她给吃光了！