单身主义bot.

刚到一家装修公司上班，公司九五后占了一半，作为全公司唯一的八零后感觉压力很大。 老公在外地，关心我的工作环境，我开着视频给他看一圈。老公沉默了：“你们公司为什么都是男人，你会不会吃亏？”我旁边九七年的小组长听到后，瞅了我一眼对老公说：“叔叔放心，阿姨很安全！”

舒服了

我追一女孩，天天打电话，她天天不接。那天我有打电话，她接了，我张口就来了句：“你咋接了呢？” 她回答说：“那我挂了。” …… 结果再没有打通过……

女：你为啥像地球围绕太阳转一样，一直围着我转？ 男：你知道地球为啥围着太阳转？ 女：为啥？你的意思是说我有吸引力？ 男：因为太阳的质量大！ 女：啪一巴掌：滚！

一天，小明问爸爸：“你的白头发是怎么来的？” 爸爸说：“还不是被你气的！” 小明又说：“我终于知道爷爷奶奶的白头发是怎么来的了。肯定也是被爸爸你气的。”

最近一直在成功，什么扫码成功，微信支付成功，登录成功~天天都在成功，我骄傲了吗？对，我是那种人。

孩子又闹着要妈妈讲故事才肯睡觉。 妈妈开始讲：“从前有座山，山下有个庙，庙里有个老和尚……” 孩子大闹：“不行不行！我要听奥特曼和怪兽的故事！” 妈妈咬了下牙关，淡定地说：“从前有个奥特曼，奥特曼下有只怪兽，怪兽里有个他们的孩子……” 孩子听着喜欢的故事，带着微笑开始渐渐入睡。

寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔，问他为什么，他双目无神，淡淡道：“没有一技之长，总得有一技之长啊。把手指头练灵活点，不然以后怎么找老婆。” 唉～ 听完他的话，我陷入沉思，而后去买了一支口琴。

坐公交碰上老人总不好意思不让位，后来发现坐后面很安全，于是总往后边坐。 某天碰上一对老夫妻上车，前头被老人、孕妇和小孩坐满了，老头于是对老太太说：“往后头走，现在年轻人都喜欢坐后边！” T_T 上帝啊，能留条活路吗？

一男人酒后向上天祈祷：“让我穿越吧！我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟！” “嗖”的一下，他穿越了，发现自己躺在古代的床上。一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情地对他说道：“大郎，该起来吃药了！” .....

小骆驼：妈妈，为什么我眼毛儿这么长？ 骆驼妈妈：沙漠中风沙很大，长长的眼毛儿能保护眼睛。 小骆驼：那为什么我的脚这么大？ 骆驼妈妈：大大的脚能使你不陷入沙漠中。 小骆驼：那为什么我长了这么大的驼峰？ 骆驼妈妈：在沙漠中行走时，驼峰里储存了足够的水，让你能长时间行走。 小骆驼：那为什么我在动物园里？

several weeks after a young man had been hired, he was called into the personnel director's office. 一个年轻人在被雇用几个星期后，被叫到人事经理的办公室。 what is the meaning of this? the director asked. when you applied for the job, you told us you had five years' experience. now we discover this is the first job you ever held. 这是什么意思？ 经理问，当你申请这份工作时，你告诉我们有五年工作经验，现在我们发现这其实是你的第一份工作。 well, the young man said, in your advertisement you said you wanted somebody with imagination. 嗯，年轻人回答，你们的广告上说需要找一个有想象力的人嘛。

和小伙伴两个人捡到300块钱，不知道怎么平均分。结果又找来一个小伙伴，一人分了100。

有个学生在学驾照的时候老是给教练训话，他也感觉每天训得无地自容了，所以就对教练说：“明天我来学车的时候要带把铁锹了。” 教练说：“你不好好学车带那个干嘛？” 学生说：“因为你每天都要训我，所以明天开始在你要训我的时候我就先挖个地洞钻下去！”

今天早上烧开水，女友让我装进热水瓶里。 提着一壶滚烫的水时，看见一只死苍蝇停在我脚上。 一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它… 现在… 不说了，换药的时间到了。

一对好闺蜜相约去洗澡。在更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀！连内裤都是情侣的！” 然后她们一起楞住了……

有一个市场，有一个卖鸡蛋的，一个卖煤的，还有两个卖王八的。 卖鸡蛋的在叫喊：鸡蛋呀！ 卖煤的就在旁边喊：卖煤啦！ 两个卖王八的一个是总卖的，一个是第一次卖的。第一次卖的人不好意思喊，就看旁边的人。总卖的那个喊：王八嘞！ 第一次卖的人就跟着喊：我也是…

答：螃蟹热得出汗了。 它饿了，在流口水。

心情不好想去花钱发泄，怕家里骂，于是就给我妈买东西，银行卡刷个精光。 我妈一边扇我大嘴巴子，一边夸我懂事。

给一好友打电话，问：在干嘛呢？ 答：给女朋友做手术呢。 再问：又漏气了？ 他：没有，给手剪指甲呢！

一想到房市，我就陷入到一种浑身瘫软的状态，根本没有心思想房事！

在食堂没地方吃饭怎么办？教你个办法：看到个MM在那吃饭，走过去说，“妹子，我喜欢你很久了。” 如果妹子看都不看，起身就走，那么恭喜你，有位置了。 如果妹子起来含情脉脉地看着你，那么… 你还吃个锤子饭！