单身主义bot.

我不知道何炅、郭敬明、姚明能否组成一个三角形，但一定能组成一个满格的WIFI信号。

一毛不拔，何以为人？ 猴子对医生说：我要做人！ 医生一听，二话不说，拿起镊子给它拔毛！ 猴子大吼到：靠！做人咋还要拔毛呀？？ 医生略作惊讶道：一毛不拔，何以为人？

上网热一波接一波，很多公司都开了账号，但往往是职员会用，老板不懂。 一天，老板问下属：“这个……在家里怎么上网？” 职员答：“把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。” 老板随即说：“这个我知道。” 晚上，职员的call机直叫不停，回复老板说接上电话线后上不了网。 职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拨96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”

有一天爸爸和哥哥去拉货，到饭点了就去饭馆吃饭。 一进饭馆，爸爸大声叫道：“老板，来两碗刀削面。” 不一会儿，老板端上来两碗面。哥哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱，看见有鸡蛋汤、排骨汤…… 哥哥说：“爸，来碗汤吧。” 爸爸头也没抬，大声说道：“老板，来碗面汤。” 哥哥……

最近在看电视剧，里面帅哥小鲜肉好多，看了老公一眼，一眼嫌弃地说：“真的，看完小鲜肉再看你，怎么那么丑呢？” 那个二货居然秒回：“我跟你有同感。” 你你你…… 过分了啊！！！！！！

一座监狱里，最近又来了几个囚犯。 一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。” 囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。 监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？” 囚犯大声回答道：“我原来是看大门的。”

今天英语老师说“sheep”是羊的意思，不是山羊，是喜羊羊那种羊！ 有个人飘出来一句：“像喜羊羊那种会站起来的羊吗？”

女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？” 男：“这样看得比较清楚嘛。” 女：“为什么？” 男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

老公开了个面条店，旁边两家是卖水饺和麻辣烫的。时间长了，大家吃自家的东西都吃腻了，外面吃又不舍得花钱，就三家商量着，用自己的东西互换着吃。 一到中午，连老板带员工一共十二个人，你进我家，我进你家，光吃不用钱，把旁边一家卖花圈的羡慕得不得了…

相亲的时候，对面姑娘突然小声说了句“好高啊！” 其实我听到了，心想这姑娘是对我的身高很满意吗？对她印象也还不错。 但是我身高并不高呀，不敢信自己耳朵，觉得是不是听错了。 “啊？你刚说什么？”我确认到。 “没什么，我说你发际线好高啊。”

今天刚上班，老板就把我叫到他办公室。 语重心长地对我说：“小王啊，干活要仔细啊，我家的下水道小李去投了一次，一年没堵过！” “自从上月你去投了一次，这个月已经堵了五次了！” “刚才你嫂子来电话说又堵了，你快去看看吧……” 我低着头，害着羞，心情激动地去了老板家……

每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情。女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐地，她脸上写满期待，对我越来越冷淡。 直到那天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？” “当然。”她很兴奋。 他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！” 我接过了花束……

跟男朋友分手，一个人躲在房间里不想见人。想起我俩都爱吃榴莲，就去买了一个，一边吃一边流泪。吃着吃着大声哭出来了。恰巧外婆从外面过，听见我在哭就大声叫大家快来啊，不好了，这丫头疯了，一个人在屋里哭，还有一股屎味。 那个谁快拿钥匙来啊！！

一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信：“中国移动提醒您，成功充值1000元！” 偶的神啊，心中一千只草泥马在奔腾啊！