兰尼斯特周

今天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。 女孩子爱玩的天性大家都是鸟解的，十块钱弄了三个圈让她玩。 老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头… 这不是GC，GC是店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说，妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么…

屁股死后，向阎王告状道：“我在人身上是最安分守己的。可是，只要手打人，脚踢人，口骂人，那个东西犯通奸罪，一旦捉到官府去，官吏一定先抽打我，这是为什么啊？” 阎王答道：“大凡人的五官四肢，都各有专职：眼睛管看，耳朵管听，鼻子管嗅，嘴巴管说，手管取物，脚管走动，各有各应尽的义务。只有你一无用场，附在人身上，安逸享乐，无所用心，吃得肥胖，甘居下流，你的罪过本来是不能逃脱的，你竟还要为自己辩护吗？！”

昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票。取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热，心里活动是：“我艹，怎么到我就没钱了。” 果断取了100。 拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。 回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。 汗！

接儿子放学遇到朋友老婆（是个直爽的女汉子），她跟儿子套近乎：“宝宝，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装B。” 儿子来了句：“阿姨，我的书包装不下……”

一般女生找个长得帅的没钱的，会说：“虽然他什么都没有，但是他真的对我很好，我真的不舍得离开他。” 找个长得不帅但有钱的，会说：“虽然他长得不是很帅，但是我真的很爱他，真的不能没有他。” 找个长得又帅又有钱的，会说：“天啊，你以前都跑哪去了？怎么现在才来到我身边？这一辈子我都要和你在一起，不离不弃，白头到老。” 找个长得不帅又没钱的，会说：“你真的很好，真的真的很好，但是我们真的不合适，感情的事勉强不来的。你会找到更好的女孩，我会把你当做最好的朋友。”

休谟去世前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满了敌意，人跟人之间的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不，并非如你所说。”他语重心长地说，“你看，我以前写过能引起敌意的各种题目：道德的，政治的，经济的，还有宗教的，可除了辉格党人、托利党人以及基督教徒以外，我却没有任何敌人。”

孙子骄傲地把记分册给祖父看。 祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。” 孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。”

一老太太看百米赛跑后说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪。随着一声枪响，囚犯们没命地往前冲，生怕被枪打到了！”

排队买票，突然在我前面插进一个人，于是我就问：“同志，你怎么插队呀？” 那人回头满脸得意地说：“我没素质呀！” 然后我就“啪”给了他一把掌。 他捂着脸问我：“你干嘛打我？” 我微笑着对他说了一句：“我有病呀！”

就今天，一小朋友做错事，他妈妈叫他跪着反省。 他居然来一句：“妈妈，地上把衣服跪脏了，冬天妈妈洗衣服冻手，我会心疼的。” 瞬间所有同事被他的机智打败了。

能不能宽容一下 语文课，老师让全班同学背课文。 过了三天，老师考背诵。 叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。 能不能宽容一下？ 老师说：好，宽容一下！ 前两段不用背了，从第三段开始背。

丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁 边的皮鞋店修理一下好吗？” 丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。 一路上愉快地 吹着口哨上了公共汽车。 车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天， 然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有 效！”

觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。 只要一张试验台、几张实验报告和手稿，或者一只笔、几本书、再来一杯水，简简单单便可以坐一天，静静地思考：我TM为什么会学物理？

一天，无聊没事做时，嘴贱的对老妈唱了一句：“阿里路亚，你妈没有刷牙。” 结果我妈想都没想就说：“你妈才没刷牙呢！”

周兴是唐朝武则天当朝时的一个掌管刑狱的官吏，他生性贪暴残酷，常常随意在法律规定之外另立刑法，因此老百姓给他起了个“牛头阿婆”的外号，把他比作地狱中的牛头鬼怪，可见对他的怨恨之情多么强烈。 而周兴却在衙门口写了这样的“告示”： 被告之人，问皆称枉；新决之后，咸息无言。 他的用意是说：凡是被告发的人，在他们被审问的时候没有一个不说自己是冤枉的；等到把他们的头砍下来以后，他们一个个都不再喊冤了。

昨天老婆欺负我，我对她说：“你等着，我一定要你好看！” 今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服！ 穿上肯定很好看！ 男人嘛，就要说到做到！

在公厕上厕所，憋了很久，放了个巨长的屁。隔壁的哥们受不了了，说：“卧槽，哥们，你这是要起飞啊。”

贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？” 贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

甲：“你知道什么叫做吃货吗？” 乙：“？” 甲：“好吃的就多吃点，不好吃的……” 乙：“就不吃了？” 甲：“当然不，不好吃的就少吃点啊！”

今天在路上遇到一个人，他过来拍我肩膀然后说：“你好，你是不是狗蛋？” 我当时想逗他，就说：“是有人叫我狗蛋，你是？” 他说：“我是建军啊，以前的体育课代表啊，还在前面领个操啊。” 我故意说：“不记得。” 他又说：“我初二时，强吻班上女同学还被老师给骂了。” 我想知道他更多的糗事就说：“哦，是你啊。” 他说：“记起来了？” 我说：“有点印象啊！还是想不起来。” 他说：“没办法，只得使出绝招了。” 然后他叫我把眼睛闭上，还对我说：“我等下和你说的事，你不能和别人说，这肯定会让你记起我是谁。” 我当时好奇就闭上了眼，然后，我菊花一紧，中了一个千年杀。 妈的，跑的真快，别让我再看到那小子。

今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感。” 结果被爸爸大骂了一顿… 我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

员：“我选择汪峰老师。” 汪峰：“哈哈哈，说说为什么选我。” 学员：“因为我感觉我配不上周杰伦。。。”