兰尼斯特周

新学期，语文老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们学过的一篇语文课文题目是一样的。” 于是一同学高喊：“赵州桥！”

那天上班，同事秘密兮兮地给我说：“今天家里招了贼。” 我：“啊，损失大吗？” 同事：“损失不大，丢了两件金货。” 我：“那还不大？丢的啥？金戒指，还是金项链？” 同事：“这些都没丢，这不还在身上戴着的吗？” 我：“难道丢的是金砖？” 同事：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗？实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油。”

一乞丐面前的盒子里有一些钱，小孩看到后问爸爸：“那位叔叔是不是在那里卖钱啊？”

女：“不要盯着我看好不好？” 男：“为什么？” 女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！” 男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”

老婆昨天拿了驾照，早上兴奋地说要开车去买煎饼。 我也奈何不了她，就把钥匙给了她。然后我就接着睡。 过了一会儿，老婆慌忙叫醒我说：“老公，赶快起来吃煎饼。” 我起床发现老婆买了好多，后面还跟着一位师傅又拿了几包。 我忙问老婆：“今天是怎么了，怎么买这么多？快能开煎饼摊子了。” 然后老婆语重心长地对我说：“老公，我开车把人家煎饼摊子撞散了，这位师傅是来拿钱的。” 当时我心里那叫一个后悔啊！

老师: 来，把昨天我布置的作业都交上来。 可可: 老师，我有洁癖，您介意吗？ 老师: 不介意啊！ 可可: 那好，这是我的作业。 说着，可可掏出了一本空白的作业本…

媳妇好奇地问我：“以前有没有女生追过你呀？” 我使劲想，似乎是没有。但是为了挽回面子，又想了半天，终于想起有过一次。一个素不相识的女的，曾经追着我要联系方式——那是一个五六十岁的大婶，说 我骑车把她腿撞了，要我赔钱。