每天都想逛菜场

一对夫妻结婚十年没有生孩子，于是到不孕不育医院去看病。各项检查后，夫妻问：“大夫，结果怎么样？” 医生说：“先说男方吧，精子活跃，肯定没问题。” 丈夫问：“那我妻子呢？” 医生犹豫地说：“这…这…” 丈夫急了：“这什么呀，医生快说我妻子的结果。” 医生回答：“你妻子……你妻子的卵子也很正常！”

孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡，可享受到的福利也都作了规定： 三十而立：交30两者只能站着听课， 四十不惑：交40两者可发同，直到你没有疑问， 五十知天命：交50两者，可知明天小考的命题， 六十耳顺：能出得起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺， 七十从心所欲：上课要躺、要坐或来不来上课，全随你。

昨天和一妹子出去玩，她突然说她被蛇咬到胸口了，让我快把毒吸出来。我一听就怒了：靠，当我傻逼啊！我要是吸出来我中毒了怎么办？走，带你去医院。妈的，然后她又说她没事了。这妹子是不是神经病啊，以后要离她远点。...

一日，宿舍打扫卫生，彻底清扫。宿舍里几乎一尘不染。此时，室长在鼠标垫上发现一根毛发，很粗。他大喊一句：“谁的毛？！” 宿舍里一片安静。突然，角落里传来一个低沉的声音：“室长，好像是你上次三级网站下载的呀！” 室长无言以对。

计算机课老师在上面讲复制与剪切的分别，某同学在下面看小说。老师说：“某某，你来回答复制是什么。” 某某说：“是正版与盗版！”

出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想：卧槽，真有高人啊，脚能踢这么高！ 直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。

夜深，男孩和女孩手牵手漫步在街上。男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！” 女孩默默垂头不说话。男孩突然摸摸口袋，然后很失望地说：“算了！我也没带身份证。” 女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？” 男孩没精打采地随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。” 女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！” 男孩会心地笑了。

昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!。。 她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的!”。。 我安慰闺蜜：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧？你看没用就……“

“你看到网约车新政了么。” 我妈的声音很兴奋。 这个我完全可以理解，她一向不喜欢我打Uber，叫滴滴的。那些关于网约车不安全的信息，我娘亲都用小本本记得很清楚的。 “看到了呀。” “我记得你叫车的时候，都能和司机互相看见对方的电话是不是。以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候。” “为啥啊？” “北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了。” 我，一口羞涩的鲜血差点儿喷到屏幕上。 当世界上的大部分人都关心你飞得高不高时，只有亲妈关心你飞过的领域，能不能撞上桃花。

刚在麦当劳排队，都付钱了。来了个搔首弄姿的少妇，直接无视我的存在，“快，给我来两个芒果派，我赶时间。” 服务员姐姐说：“对不起女士，是这位先生先来的，请您排队。” 少妇极不情愿地排到我后面去了。 我当时火从肝边起，恶从胆边生，问道：“芒果派还有几个？” 服务员姐姐说：“还有五个。” “好，我都要了。”

刚看了一期鉴宝节目，如果宝贝是假的，那么一锤子砸碎。 有个河南的哥们拿了一个瓶子，说是北宋官窑的。那帮专家一顿指指点点，还用仪器鉴定，最后由一个老专家代表总结。上来第一句就是：“这个瓶子是仿的赝品。”话音刚落，主持人手起锤落，瓶子碎了… 老专家颤抖地继续说道：“是明朝高仿北宋的…”

“妈妈，我是从哪里来的？” “垃圾桶里捡的。” “妈妈，你以前是收破烂的吗？”

由于公司业务需要，客服部的小李被调到业务部进行电话招商工作。 在业务部经理的指导下，她第一次给客户打电话，不免有些紧张：“您好，我找王先生？” “你是哪里？”对方问。 “我是×××活动组委会，想邀请您参加……”没等她说完，对方便问：“活动？你从哪里知道我的电话的？” “我……我……这是个秘密，那……那您来参会吗？”小李紧张地说。 “嘿嘿，不告诉你，这也是个秘密！”对方说完就挂断了电话，小李手拿听筒还愣在那里。

从小妈妈就跟我说：“不能交一些不三不四的朋友。” 我觉得我都有做到，而且做得非常好。 因为我的朋友都很二。

甲：“听说你跟陈先生离婚了，是不是？” 乙：“是的，我想不到他这么心狠。” 甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？” 乙：“是呀……” 她情不自禁地大哭道，“我没想到，他立即就同意了。”

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 顾客：你看你，差点出了大事儿。 伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

1. 有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一颗花生。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。” 2. A：“你匆匆忙忙到哪儿去？” B：“我去机场，搭5点半的飞机。” A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。” B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。” 3. 一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！” 女的不解：“为什么说为了我的安全！” 男的说：“不嫁给我，你就死定了！”

请问什么是少女心？ "壁咚牵手身高差，袭吻揉头怀抱杀。"

逛街看到一位70多岁卖甘蔗的老人，媳妇感慨，大过年的，这么晚了，天这么冷，老人家真不容易。 于是我们决定去多买些她的甘蔗。老人选了最好的两根，称完算账19.4元，媳妇给老人递过20元并说不用找了。 老人却硬将1元纸币塞到我媳妇手里，说她74岁了，从不占别人便宜。我俩一愣…