每天都想逛菜场

和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了。卒当车用，我也忍了。特么你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛。

一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。 有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专挑夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”

家里的金毛最近怀孕了，每次我一训它，这货就亮起肚子给我看…… 特么的媳妇儿就用异样的眼光看着我！

男人和女人逛街，女人停下来：“我腿疼，走不动了。” 男人：“我扶着你。” 又走了一会儿，女人：“我肚子疼，走不动了。” 男人：“你怎么这么多事呢？” 女人：“你给我买个包就都不疼了。” 男人：“为什么？” 女人：“‘包’治百病啊！” 男人：“‘包治百病’是吧。” 女人：“是啊是啊！” 男人拿起一块砖：“我让你看看什么叫‘砖’治各种疑难杂症。” 女人吓得撒腿跑了。

一个人在吃烧鸡，他养的猫流着口水说：“主人啊，赏一块鸡肉给我吧。” 主人不理它，接着开始吃鸡腿。猫再次请求道：“主人啊，赏一块鸡肉给我吧。” 主人还是不理它，吃完了鸡腿，开始吃翅膀。最后只剩一个鸡屁股了，流了一地口水的猫又乞求道：“主人啊，鸡屁股留给我吧。” 主人把鸡屁股往地上一扔，道：“给！” 猫边吃边想：“要是鸡浑身长满屁股该多好。”

佛祖想减肥却不好意思说；他吃素，自称是为了不杀生；他走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；他割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天胡吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年…

老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的！现在呢，哼，连话都懒得和我说。” 我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的。恋爱的时候就像推销产品！现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

女友：“我们以后生三个孩子吧。” 我：“唉，两个就足够了。” 女友：“三个！” 我很抱歉地说：“不行，两个！” 女友：“我说三个就三个！” 我又说：“生完第二个我就结扎！” 女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”

今天接待一个美女老总，晚上送她和助理去宾馆，她说：“省省吧！和助理开一个房间。”我马上把自己的宾馆金卡拿出来给她用！ 夜里2点，她打来电话说：“睡不着了，怕影响助理休息，又开了个房间。可有个女的说是你爱人在外面敲门，你赶紧来一下。” 我立刻穿好衣服站在窗口抽烟。女助理说：“十分钟了。”

飞行员体检，一哥们很有希望，出来后我们问他怎么样，哥们回答：“靠，没过！” 我们差异：“为啥，你条件这么好，哪项出现问题？” “心脏。” “你有心脏病？” 哥们用愤怒的语气说：“靠！给我测试的小护士D罩杯，测试完说我心率不齐。”

有一次坐火车，站票很多，提起脚就放不下去的那种。当然，到了晚上大家都能想办法睡下来。 有个女人不知道怎么想的，居然趴在我腿上就睡了。 这…… 我忍了，都是出门在外的，睡就睡呗，互相帮助应该的。可到了下半夜，这货对她老公说，“来，你来这里趴一会！舒服一点！”

班上一插班生，知识量超丰富。 一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了，老师就点插班生的名。 他站起来，抬抬眼镜：“用英文还是中文？” 我和我的小伙伴们都惊呆了。 老师说：“你用英文试试？” 该同学霸气地来了一句：“I don't know。”

一天，一小区小卖部门口，一小伙刚买纸出来。 看见同一小区住户便问：嘿，兄弟，怎么小区纸涨价这么多？ 来人答到：你不知道？ 小伙：知道什么？ 来人：前几天小区搬来一美女！ 留小伙在原地若有所思...

晚上回去得晚，刚躺床上要睡着，老婆忽地一下坐了起来。 我猛地惊醒，急问：“咋了？” 老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。 又接着问她：“然后呢？” 老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”