某某的吐槽专用小号

鹦鹉：自己的胜利固然重要，但别人的果实更为香甜

小作坊下料就是猛，艺术成分很高

男生买了房就有底气结婚了， 女生买了房就有底气单身了。

想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。 打电话之前各种酝酿。 想说“阿姨您好，xxx在家吗，我可以叫她出来玩么？” 没想到是她爸爸接的，清楚地记得当时脑抽地说到“叔叔您好，阿姨在家吗，我想见她出来玩”。

国士下面比较短 一同事叫叶国士。 一次骑行路过国土局，大大的“国土”两个字在楼顶上立着。 一同事：“咦？国士，你的名字。” 另一同事：“不对，这是国土，国士下面比较短。” 国士：“……”

感冒很难受，她在被窝里给男友发短信：“我感冒了。”并决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。 过了一会儿，手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！ 她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”

上初中时，有一次上语文课，老师问我们：“你们未来的理想是什么？”这时，小明站起来回答：“我的理想是成为一名掏粪工人。” 老师听后对这个答案不太满意，于是又问：“小明，难道你就没有更大的理想吗？”小明想了想，又回答道：“更大的理想就是成为一名掏大粪的工人！”

刚才打车回家，司机问我听歌不？老婆说听听吧。 结果没想到这货给我老婆唱了一路。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。 这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”老婆正纳闷着，然后看到他启动了雨刷…

媳妇比我大几天，每次和她出门，我都管她叫姐姐。一日，媳妇买完菜回来，特别愤怒地对我说：“以后出门不许管我叫姐姐。”追问了半天才知道，原来楼下收银员的小妹妹偷偷地问她：“姐，你弟弟有女朋友吗？”

你弱你有理 很多年前，一个朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。 朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。 对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。 大概意思是：“你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难！” 那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文，气得她吐血。过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气得旧病复发死了，要报仇。 当年闹得挺火的，不知道你们还有没有印象。

为什么说“老虎屁股摸不得”？ 答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。 老虎的屁股太大了。 摸老虎屁股是不文明的。 怎么样让蚊子不叮我们呢？ 答：请一个保姆在门口守着。

高考前几天，老爸告诉我：“儿子，放轻松，别紧张，好好考，我已经找好了关系，虽然后台很硬，但是也要走一遍程序。” 我点点头：“老爸你放心吧，我会好好发挥的。对了，找的谁啊？” “南海观世音菩萨。”

曾经一起学习的一位同学，他是班级的学霸，我却只是个学渣。后来，他考上了重点大学，我只能出去打工。几年后我们相遇了，他显摆着他的月薪几万，显摆着在默默公司上班。可他不知道的是，给他发工资的人是我！！！

记得小学时，一到礼拜六日休息，我老是到了礼拜日晚上才想起抄作业来。 有一次作业特别多，我同桌学习好，写得快，我就拿来抄了…… 我写的字大，NND抄了两个多小时，写了七八张，他字小，就三张多的样子。 结果第二天他就被老师留下了……说作业少写了…… 他也老实，说我抄他的，我也少写了。至今我都记得老师那句晴天霹雳的话：以后你们俩每天来我家写作业……

收到他一句“在吗”， 我会兴奋到原地满心复活，旋转三百六十度，炸上平流层七百二十度转体，狗刨蛙跳俯卧撑托马斯回旋，加速然后冷静装逼的说一句“嗯”。

周末去公园溜达，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“哥哥，给几张纸巾好不好？” 我回头一看，是一个七八岁的小孩子。 我问：“你怎么没带纸就来了上厕所呢？” 他热泪盈眶地说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……”

据不可靠消息，北京大学将迁至雄安，改名雄安大学，简称雄大；清华大学亦迁至雄安，改名雄安第二大学，简称雄二。 山东寿光投资管理学院作为民办三本没资格迁到雄安新区，只能在河北枣强找了块地儿建了个分校，简称：光投强。

某天，小强的妻子想买一瓶香水，就对小强说：“老公，我想要瓶香水！” 小强问：“什么的？” 妻子：“迪奥的香水！” 小强：“多少钱？” 妻子：“八百多，50毫升。” 小强：“那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。” 妻子：......

哪种人希望孩子越多越好？

一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。 第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。 他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。 下课后，他问学生有什么疑问。 “老师，” 一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”

老婆问儿子：“宝贝，告诉妈妈，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？” 儿子回答：“这还用问吗？减肥呗！”

弟弟上厕所，连抽了六张抽纸，我问：“上个厕所抽那么多纸干吗？” 这二货答：“最近有点背，图个吉利…”