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上午骑电瓶车在拐角处不小心撞了个女的，然后送去医院检查看看有没有伤到哪，外表确定没事之后说还要检查一遍内科，没办法撞了人家只能答应，后来检查出了宮.胫.靡.滥，非说是我撞出来的，我该怎么办……
Nemophilist_Xmrr239
水浒，描写了对编制的渴望;
西游，描写得到编制的艰辛;
三国，描写了编制内的斗争;
红楼，描写失去编制的凄惨。
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我侄女今天各种萌：
撞到头的时候说：“对不起，头。”
不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”
在我摸她的头时，她转过头看了我一眼，然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”
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星期天在家休息。
这时，老婆跳着舞过来问我：“老公，你快看，我像不像一只小天鹅？”
我看了一眼回答：“你可别瞎跳了……”
不过话说回来，还真像！
整个就像一个小天鹅滚筒洗衣机。
哎，不说了，护士给我换药，谢谢。
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某天走路上，听到一对祖孙对话。
孙子：“奶奶，为什么这两天没有演西游记了？”
奶奶：“今天周六啊，孙悟空周末不上班。”
孙子听后，若有所思地点了点头。
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出租车司机接一乘客，问之：去哪儿啊？
答曰：生命的尽头。
问：这什么吊地方？？？
答：火葬场！
司机大怒：你他妈话不能好好讲！幸亏不是去生命源头，要不老子还开…
Nemophilist_Xmrr194
1、唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。
“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。
“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大囧，询问何故。沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？”
2、张无忌因修炼九阳功，打通了任督二脉，这时他的耳边传来一个声音：“喂！你好！我是任督二脉，有啥事说。”
3、话说唐僧师徒路过，土地老儿说：“此地被称作东方火焰山，高温疯狂，本周全超37摄氏度，轻松抵达40摄氏度！”悟空定睛一看，原来是太上老君炼丹炉打翻在此，没有芭蕉扇，纯正火焰山。
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鲁克沁王在登上王位之前，为了收买人心，特意举行了一次盛大的宴会。
毛拉再丁也被约请去参加。
宴会后，他病倒了。
一位朋友问他：“您怎么啦，毛拉再丁？”
毛拉再丁长叹一声，气喘嘘嘘地回答说：“昨天吃了王爷的肉，喝了王爷的酒，结果在我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液，折腾得我发起高烧来啦！”
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双胞胎在家玩的时候，把厕所里的镜子打碎了，吓得他们往房间里跑。爸爸很生气，一把抓住了一个，不由分说，一顿暴揍！因为是两个人打碎的，另一个也脱不了干系。生气的爸爸打完了这个，就去找另一个算账，找遍了房间也没有找到。最后爸爸在厨房里找到了他，抓过来也是一顿爆揍！
被打的这个生气地说：“爸爸，你刚刚打过我，怎么又打我？”
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蝙蝠侠！！
你怎么成这幅德行了！
Nemophilist_Xmrr162
午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”
我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。”
我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
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刚刚我妈跟我讲，小时候我妈让舅舅教她骑自行车。然后在一个傍晚，舅舅骑着外公的凤凰牌自行车来到学校操场。舅舅扶着自行车，我妈怎么都骑不正，好不容易骑正了…
舅舅撒手后，觉得有点渴就回家喝茶去了。然后，我妈不会下车，只能一个人在操场一圈又一圈地骑…
一边骑一边哭一边喊…
Nemophilist_Xmrr197
老婆：老公，今晚吃什么饭啊？
老公：面条吧！
老婆：又是面条，再吃面条我就成面条了。
老公：那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。
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A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
A、B：不知！
C：因为亚当没有烟！
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做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？”
“当然要喝！”
父亲说着就把手里捧着的水咕噜喝下肚。
“哎呀，爹！”
孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”
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大学逃课去网吧，上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？”
舍友回：“没点名。” 当时很庆幸。
紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”
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小明的爷爷年轻时是短跑健将，今年七十岁了，他要到什么时候才能打破男子短跑一百公尺世界纪录？
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现在的女人都很现实，
但我的女友一点都不现实，
因为是我幻想出来的。
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小外甥太调皮，在幼儿园总爱往教室外面跑。
老师很崩溃，对他下了死命令：“XX你给我坐在这，不许离开凳子！”
然后，小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑…
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跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。
老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”
“牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”
老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧。”
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我哥想再买套房，嫂子说每个月还贷压力大，还是算了！
我哥说，大不了我们每个月少花点，不行从下个月起，我骑自行车上班，不开车了！
小侄从房间把他的储存罐抱了出来：“麻麻，我这还有20多块钱呢，你拿去交首付吧！”
再不行我和粑粑一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！
我去…
你是有多不想上学！！
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孩子还在三个月大时，媳妇就去上班了。
有次，我在大街上抱着孩子等媳妇回来，正好想上厕所，就顺手把孩子递给了邻居王婶。
等我从家里的厕所出来，媳妇正好回来。她一见我就问：“孩子呢？”
我就有点奇怪，指了指大门口道：“王婶抱着呢！”
媳妇腾的脸一红：“呀！我说王婶抱的孩子怎么那么面熟，没敢认！！！”
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“爸，我妈呢？”
“你每次就会妈妈妈，有啥事就不能和爸说？”
“哦，学校要交资料费五十块。”
“你妈在你姨那唠嗑呢，快滚蛋，别妨碍老子做饭！”
Nemophilist_Xmrr329
我家农村的，邻居家的小孩学习一直不好，从六岁开始上一年级，今年九岁了还是一年级。
今天放学刚到家，邻家小孩就大喊：“我考第一名了，我考第一名了！”爸爸妈妈听了都很激动，高兴地带着他到饭店搞了一桌子菜。吃得很嗨时，爸爸突然想起来问孩子：“考的语文还是数学？”这孩子竟然说：“考的跑步！”爸爸气得手直抖：“你、你、你要是连六岁的孩子都跑不过，老子就揍死你了。”
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