有个男生追求过我，我觉得对方不够英俊也没有事业心，就拒绝了，后来就把他介绍给了闺蜜，昨天晚上她们在一起了，今天给闺蜜打电话发现她嗓子都哑了，我说：“你用不用对他全心全意呀？还给他咬？”她：“没有啊，我就躺着不动，愣是喊哑了。”

电梯里遇到一对吃棒棒糖的小伙伴。 小萝莉叼着糖对小正太说，我们把糖拿出来比一比，看谁剩的多好不好？ 剩的多的就给剩的少的吃。 小正太想了想说，好。 小萝莉嘴里就传来了咔咔猛咬的声音，然后拿出一根光棍说，我没剩了~~ 小正太无可奈何地把糖交了出去。

宇宙还挺谦虚，明明拥有一切，却叫太空。

今天坐公交，只听见有温馨提示：凡超长、超大、超重的物品请不要带上车！我摸了摸裤裆，低着头自觉的下了车。

鸡窝为什么要由公鸡来建造？ 因为公鸡有公鸡金。

“三十年河东，三十年河西”听着就很励志 但是 “三十年河南，三十年河北”嘛

小时候生日记错了以为自己是处女座就立洁癖人设，大扫除我连瓷砖缝都擦了，自己书桌上一点灰尘都不能有，然后突然有一天发现自己是狮子座，洁癖就这么调理好了。

网感好的人没别的原因，就是现实生活中没人玩只能狂玩手机，网感想不好都难。

我:妈妈，同学都说我丑，他们说的是真的吗? 妈妈:好孩子，都说了多少遍，在人多的地方不要叫我妈妈!

跟朋友去吃饭，半个小时过去了，一个菜都没上。这时朋友对服务员说：来壶水充充饥吧！ 服务员：先生，您真爱干净！

跟有钱人吵架好恐怖。他骂我一句穷逼我都不知道怎么反驳。

梵高把耳朵割下来，吓了他弟弟一跳，弟弟问他在干什么，梵高说：我在搞抽象。

从前有一位卖火柴的小女孩，因为没人买她的火柴，老板不给她饭吃而即将饿死。临死边缘她想到了一个妙计。她脱光坐在漆黑的小屋，人们进去点着一根火柴五块钱。还没看完火就灭了，接着第二根、第三根……还是意犹未尽……

小时候让你上兴趣班你不上，毕业后当主播，粉丝让你上才艺你两眼一黑。

男子携妻子到民政局，男子：我们要离婚！工作人员：为何？男子：因为昨晚给她讲了个笑话，她没笑。工作人员：你他妈的有病吧！男子：我没病！工作人员：那是为何？男子：她没笑，床底下那个人笑了！

领导网名是 “🍊” 有一同事网名是 “棒打鲜🍊” 今天开会被说了哈哈哈哈哈哈哈哈

我唯一能接受的冷暴力只有空调！

绿巨人其实是山东人， 浩克山东欢迎您。

男人最变T的地方是：自己的女人，被人睡过一次两次，就接受不了，碰都不想碰她，非得离婚；别人的女人，别人睡过千百遍，却一点不嫌弃，就算离婚也要娶她。

也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还他妈异常的强烈。

今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一漂亮妹纸，有一个坏银一直蹭她。忽然妹纸大喊一声对着那个坏银。你是警察呀！一车人都看他，声音太大，那个坏银说不是呀，很无辜的说。然后那个妹纸说了一句话亮了。“那你拿着你的枪对着我干嘛！”

美国朋友从大厂去创业公司，大家表示祝福； 中国朋友从大厂去创业公司，大家表示只能祝福了。

我小时候的幸福还是很单纯的，从两级台阶跳下来就会很快乐。 现在不行了，现在得八楼。

我妈说咖啡是穷人的饮料，因为有钱人困了可以直接睡一觉