blueleee
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菩提祖师为何直接赶走了卖弄变化的孙悟空？
blueleee287
小明第一次吃薄荷糖，从来没尝过。放到嘴里没一会就害怕了。
他跑到妈妈身边喊：妈妈，我嘴里刮大风了。
blueleee171
blueleee138
火车上，一对情侣正在对话，一人问：“宝贝，你爱我吗？”
“我爱你！”
“即使我们不能生孩子，你也愿意永远和我在一起吗？”
“我愿意！！！”
顿时，车厢响起了热烈的掌声……
两人感动地抱在了一起！
这时，一个不和谐的声音响起：“让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！”
blueleee157
路人甲：文章写出来免不了被人看，可为什么我们在写的时候旁边有人看会不好意思？
路人乙：你的孩子免不了被人看，但你愿意别人围观你生孩子吗？
blueleee151
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。
我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”
我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？
可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。
眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……”
blueleee133
老婆跟她以前闺蜜QQ聊天！
老婆: 腰好痛啊，被车撞了。
她闺蜜就问：那么不小心，被什么车撞了？
老婆: 老汉推车。老汉推车。
blueleee233
记得小时候，刚流行吃辣条！
村上的那个小胖妞用一根辣条骗走了我的初吻。
然后，我买了五包辣条，把村上其他小姑娘的初吻全骗来了！
blueleee354
要好的姐妹让帮忙拍照，拍了好多都不满意。
我让她摆个侧面，那货兴高采烈地说：“正点。”
“横看成林侧成峰”，古人太有内涵了。
blueleee252
下班打车回家。
路上比较拥堵！
到了一路口，我们左拐。
前面车多，忽然旁边直行车道有一车想拐到我们前面。
只听到的姐冷不丁来了句：“想插我？”
“也得看我给不给你插呀！”
我沉默！！！
十秒钟后，又一出租车想拐到我们前面。
的姐说：“恩，同行，可以给你插！！！”
我还是沉默，生怕是我理解错了！
blueleee236
据说现在司机有三种心态：
1. 比我开得快的，SB作死！
2. 比我开得慢的，SB会开吗！
3. 和我一样快的，A—U—V！
（哎哟喂）SB较劲是吧？
blueleee180
妞妞：“小姑，你知道西游记中哪个妖怪最重要啊！”
姑姑：“哪个啊！”
妞妞：“当然是白骨精啦！”
姑姑：“为什么啊？”
妞妞：“重要的妖怪打三遍！”
blueleee146
家有两个月大的幼小帅男一枚。某日，洒家正在激情撸啊撸，二货老婆亲切地问我：“老公，你喜不喜欢玩水啊？”我心想：哟，西太后今儿个怎么如此慈爱体恤民情啊？然而，我小时候游泳好着呢，我家门前就有一条河，你不知道吗？二货老婆用看SB似的眼神看着我，然后悠悠飘出一句：“那你去把尿布洗了吧，你儿子刚拉的。”
blueleee302
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过地问：你为什么不能接受我？这是为了什么呀？
馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”
blueleee256
最近头发有点长，出去玩的时候绑了个小马尾。
挤公交的时候人多，我刚好背对着后门。结果下一站上来一个女的投币从后门上，又过了两站，人越来越多。可能她以为我是女的吧，胸老往我后背挤，硬是不敢回头。结果我坐过了好几站，直到她下车！
blueleee394
现在的手机、电脑都流行触屏。
有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。
另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
blueleee201
今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。
至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的：
今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。
然而可惜的是，当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”
好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
blueleee249
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。
一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes, yes, yes~!”
然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
blueleee368
不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样。
blueleee176
今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。
老婆一听就发火了：“声音大就换吗？！你晚上打呼噜声音更大，我是不是也把你换了？？”
blueleee189
侄儿上小学，前不久语文半期考试，解释成语“六神无主”。
侄儿是这么解释的：“这……瓶……花……露……水……是……谁……的？”
blueleee332
1+1不是
2、王、11是什么？
blueleee202
1.一只羊在吃草，一只狼从旁边经过没有吃羊。
2.又一只狼经过，还是没有吃羊。
3.第三只狼经过，羊冲狼大叫，狼还是没吃羊。
blueleee305
发小种植了很多土豆，到城里来卖，专门给我送来一袋子。
咯咯咯......
我请假带他吃饭。临走的时候，他的皮卡车没油了，我又给加了油。
回家以后，老婆有些不开心：“吃饭加油的钱，能买半车土豆了！对了，土豆呢？”
我猛然想起土豆还在他皮卡车上，忘了拿下来了……
blueleee267
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