安可Echo
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安可Echo3045
《甘蔗刚化成人形》
安可Echo137
买单搞笑段子：
买单这个过程：
- 吃完饭，男的买单的是情侣，
- 女的买单的是夫妻，
- 抢着买单的是同学，
- 都不想买单的是兄弟。
本人在餐馆兼职，今天有一男一女来买东西，大概三十多块。
男的拿出一张一百的给我，女的说：“我有零钱，今天我请客！”
于是我接过她递过来的五十，看着她把一百拿回去，顺手塞进了自己的包里…
在饭店吧台，看着一个人过来买单，付了钱，马上从后面追来一个马后炮，说：“哎呀，我来买，我来买。”
结果前面那位把钱收了回来，并笑着说：“你来，你来。” 后面那位脸都黑了。
在餐厅吃饭，旁边桌俩哥们吃完了叫买单，服务员过来，“您一共消费三百零一块五！”
然后他俩就都开始掏钱包，嘴里还说着“我来，我来，我来给！”
服务员正在踌躇不知道该收谁的，他俩又异口同声道：“我这有一块五…”
安可Echo299
刚才媳妇问我，她和我妈掉水里先救谁？
我就说：“我要是和我岳父因为扫黄进了局子，你只能保一个人出来的话，你先保谁？”
媳妇说：“还救你们，不拿刀剁了你们就不错了……”
怎么结局是这样！！！！
安可Echo380
每当困难的时候我就念经：噢嘛呢哞嘛哄。
翻译成英文就是：Om mani padme hum!
All money go my home!
安可Echo300
给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
安可Echo177
喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。
没人站着的时候，一眼到头，前方的路有多长就多有气场。
挨两边坐的是心腹，左边言官，右边一溜大将军，站着的是有本要奏的。急刹车的时候还真有人跪。
当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。
安可Echo302
儿子赖在床上不做作业。
父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”
儿子：“才不想工作呢。”
父亲：“那你最好也不要结婚，成家！”
儿子：“才……不要结婚呢。”
父亲：“那你最好也不要恋爱，不要和姑娘接吻……”
儿子：“才没功夫跟你闲扯呢——该做作业了！”
安可Echo153
小时候偷老爸的烧酒喝，一觉醒来发现我被拴在柱子上。一问才知道，原来我喝醉了嘴里叼了烟，手指着我爸说：“小样，给我这么点零花钱，瞧你那抠样，打发叫花子呢！”
结果还是我妈劝了半天，饶了我一条小命。
安可Echo307
下午一个人在家，点上烟。
突然，老婆回来：“你竟然在家抽烟？”
“抽了几支？”
老公：“老婆，一个下午了，我就抽了两根！”
老婆：“哦，两根是吧，那我也抽两根！”
老公：“你，也抽烟？”
老婆：“抽烟不好！”
老婆：“别废话了，你知道抽烟不好你还抽？你能抽，我也能抽啊，跪那去！”
说着拿出两根木棍，“今天，老娘必须把这两根抽完！”
老公…
安可Echo250
课堂上，老师启发学生们：“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。”
众同学纷纷举手，七嘴八舌。小明一看自己想的别的同学都讲过了，很着急。突然，他站起来，大声地说：“我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……”
安可Echo194
现在的人真是爱管闲事！
我跟我女朋友在电话里吵架，关他什么事？
他又不认识我女朋友。
更可恶的是，他还叫来了保安！
真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
安可Echo279
今天坐公交车回家，老公突然说：“老婆，撒个娇呗。”
我拉着他的手轻轻摇着说：“讨厌，人家不要撒娇嘛！！！”
老公推了我一把：“赶紧的，让你撒个娇怎么这么难呢！”
我：......
安可Echo149
狗屎一样的东西
今天男友坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃…
对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说：“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃…”
安可Echo176
丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了？
妻子：是啊！猪肉又涨价了！
丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗？
妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！
安可Echo149
原来是这样子的啊
A：为什么我们在看韩剧的时候，两个人刚在一起，过不了多久一个就会得癌症？
B：好多人不理解，主要是因为腌制品容易致癌，而韩国人最爱吃腌制的泡菜…
安可Echo306
今日兄弟当着咱们的面甩一张卡给他媳妇，说随意刷。咱们心想他何时变得这么man。只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔，说：“有脾气给信用卡，给我啥公交卡。”
咱们在一旁笑爆了！
解说说：“他是让你有多远滚多远。”
安可Echo351
有一天，我突然发现我爸脖子很热。
我就问：“爸，你的脖子怎么这么热啊？”
结果二货老爹用鄙视的眼神说：“这叫暖男……”
安可Echo276
沙僧问八戒：“二师兄，你当初是怎么被大师兄收服的？”
八戒道：“当初，那猴子遇到了我，说自己很会收妖……”
沙僧：“一听大师兄很会收妖，你就害怕了，所以投降！”
八戒气愤道：“胡说八道，我是那样的胆小鬼么？”
他拍拍肚子道：“我听成他很会瘦腰，又看他的腰确实很细，想跟他学下收腰减肥，做个安静的美男子罢了！”
安可Echo392
一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
安可Echo223
虾米不解地问青蛙：“你为什么要娶鱼作老婆呢？”
青蛙诙谐地回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。”
安可Echo141
有一年春节，从外地坐火车回家过年。
车上人特别多，我运气不错买到了座位。车上很拥挤，我旁边站了一对母女。小萝莉挺可爱的，我就多瞅了两眼。本来想着给她让座的，但小萝莉的一句话让我改变了主意。
她说：“叔叔，别瞅了，她是两个孩子的妈妈了，我哥哥都读一年级了。”
安可Echo200
有个城里人去乡下探亲，迷路了。
看见路边有个老人，就摇下车门玻璃大声吆喝：“老家伙，去某某村怎么走啊？”
老人看了他一眼，说：“我没时间告诉你，我家牛下（生）了一个拖拉机，我得回去照顾。”
城里人好奇地问：“牛怎么不下牛崽而下车呢？”
老人一摸脑袋，“对了，我忘记了，畜牲是不会下车的。”
安可Echo234
朋友，你这么早挣扎着爬起来上班，工作这么努力，想必工资很低吧！
安可Echo241
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