大憨若愚

一根针掉进海里了，怎么办好呢？

下午在家打牌，儿子突然对我说：“爸，我想拉粑粑，到哪去拉呀？” 我指这墙角鸭子那说：“就拉那鸭子旁边吧。” 不一会，儿子跑过来对我说：“爸，我拉裤子了。” 于是我非常生气地问他：“不是给你说去那拉吗？” 儿子说：“那鸭子老跑。”

“我这是一枚5马克硬币，”著名的教授讲授着，同时用左手把钱举得高高的，以便每个学生都能看清楚。“而这里呢，”这位科学家继续讲，并伸手去抓一只试管，试管里装满了一种不透明的、乳白色的液体，“这里有一管酸液，我现在就把这硬币扔进这试管中。”他带着几乎是忧愁的目光做实验。然后，他又面向听讲者，问道：“各位认为怎么样，女士们、先生们？这种酸液是否强烈得足以把这枚硬币溶解呢？”在座的都在思考。这时，从大厅的最后一排传来了回答声：“不会，无论如何都不会的！”“很好！这个回答是对的。那么，您现在能不能再给我说说，为什么不会溶解呢？”“那是显然易见的！”那学生回答：“要是这酸液能溶解硬币，那您必然只拿出1芬尼硬币来做这样的实验。”

一哥们跟女友分手了，女友给了他一张纸条：145X154÷D2:1。这哥们花费了几年的时间才整明白啥意思：一事无成一无是处的二逼，太特么深奥啊。

有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。 他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。 “那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！” “那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽车里。” “车门是否上了锁？”列车长问。“锁上了的。” “车窗关上了么？” “关上了。” 列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。 “好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。”

突然想起好基友碰到的一个奇葩客服，该基友是工科院校，你懂得。 性格有点儿慢，一次打给10086客服，通了是个男的，这哥们一愣，我说： “我都俩星期没跟女生说话了，我能换个人吗？” 我们旁边全乐了，附耳过去… 可是该客服也不是吃素的啊，无言几秒后，以无比娘炮的声音说：“好的，请问我有什么可以帮到您的… ” 秒了我们一票人啊

一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。 　　“人家说你十分吝啬。” 医生说，“我一定能拿得到诊费吗？” 　　“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到钱。” 农夫说。 　　医生悉心医治，可是妇人还是死了。 医生要农夫付诊费。 　　“你把她治好了吗？” 农夫问。 　　“没有。” 医生承认。 　　“那么你把她治死了？” 　　“当然没有！” 医生怒冲冲地说。 　　“那么，我就不欠你分文。”

乌龟的屁股——答一个词 规定 乌龟倒立——答五个字 上面有规定 乌龟壳上爬上一只小乌龟——答六个字 上面有新规定 乌龟盖了个房子爬了进去——答三个字 盖中盖 乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去——答四个字 新盖中盖 乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去——三个字 巨能盖

身份证丢了，拿我爸的身份证去玩。 把身份证递给网管之后，网管看我一眼，对我说：“大哥，你长得挺年轻啊。”

约女神出去看电影，很晚了。 楼主：“不好意思太晚了，不然可以陪你多玩会！” 她：“没关系啊！” 楼主：“啊，非要有关系？”

和闺蜜一起开车出去玩，路过一个加油站写着“加油送礼”，心里想着加油还能有小礼物。待加油完毕，问工作人员送什么小礼物，工作人员一听立马站直了给我敬了一个礼。哎呦卧槽，都别拦着我，让我开车撞死这货。 某老太生前爱打麻将，死后牌友提议送麻将陪葬，大家纷纷赞成。一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？众人面面相觑… 于是作罢。 今天跟男朋友去酒吧玩，他就一直盯着一个自嗨女。当我快要生气的时候，那货突然转过身对我说：“媳妇，你能过去跟那个女的说一声吗，别让她在门口乱晃了，挡着我们家电动车了。”

和女友商量后，我忐忑不安地把未来的丈母娘接到家中。 刚进门，丈母娘就迫不及待地四处张望，打量着房子的每个角落，连连摇头：“房子太小，又旧，哎，算了，大小也是你挣钱买的，你们的事就定下吧。” 我和女友都欣喜若狂。这时，传来敲门声，随即刘阿姨的声音：“小廖，该交房租了。”

林先生大手术后换了一个人工心脏。 病好了后，她的女友却马上提出分手，为什么会这样？

一个长宽各一公尺，深二公尺的土坑，坑中并没有水，为什么有人不慎跌落其中却会窒息而死？

木字多一瞥不吧禾字猜，打一字 。

李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 俞大维将军说：我这人，有为！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！

什么叫真爱？ 妈妈问我：“爱你的男人，和你爱的男人，你选哪个？” 我说：“爱我的那个！” 妈妈“啪”给了我一个耳光：“你傻啊，当然选有钱的那个了！”

上次心仪的美女同事拿到项目奖金，请组里的同事聚餐。有一个男同事因为有事没来，她还单独请他吃饭了。 这次美女同事又拿到了项目奖金，又请大家吃饭。我故意说有事，去不了，心想着等她单独请。结果我盼了一个星期，还没动静。

记得我第一次去相亲时，没人告诉我男方身高比较矮，169cm。我170cm的身高，还穿了一双4厘米的高跟鞋。男方见我后，眼神先从头看到脚，然后从脚瞄到头，再次确认了一下，然后他感叹道：“好大只……” 是的，然后就没有然后了……

老公第一次登门是刚参加工作的时候。 我妈炖了一只鸡。 按照风俗，把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：“刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。” 谁知这二货和我妈说：“阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。” 后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。

前几天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道：“妈，我自己有私房钱...”然后媳妇进来了，说：“妈，你先回去吧，我有话给你的乖女婿说....”全TM是套路...

一次看见一女性朋友的头像换成一个女厕所的标志…… 就好奇地问她：“为什么把头像换成这样？” 她严肃地看着我说：“这样别人就知道我是处女了！” 我越加好奇：“别人怎么知道？” 她解释道：“女厕所……没有男人上嘛！”

有一妹子，刚刚来新公司半个月，一直都很清新范儿。 有次晚上加班到很晚，领导（男）说：“姑娘家家的这么晚回去，万一遇到流氓怎么办！” 丫脱口而出：“遇到流氓那不是便宜我了嘛…嘛！”